La Ciudad de la Furia

Se moviliza la horda

noreply@blogger.com (K) — Fri, 25 Dec 2009 02:25:00 +0000

Los orcos son una forma de vida basada en la pura mierda. Son lentos, torpes y, por sobre todo, poco inteligentes. Si bien se pensaba que el orco era un ser mítico, existente solo en relatos de fantasía medieval, recientes investigaciones hechas por mi demuestran lo contrario. Lo preocupante no es convivir con los orcos, porque en este país del carajo ya más o menos nos hemos acostumbrado; lo verdaderamente mierdoso es cuando la horda se junta.

Resulta ser que me llegan reportes de movilizaciones de orcos por diversas zonas de Buenos Aires. El lunes, amenazaron el supermercado Jumbo de Palermo. Se juntaron en una cantidad decente y tomaron posiciones frente a dicho establecimiento. Al ser entrevistado, uno de los peculiares orquillos (quien, para sorpresa de muchos, incluso hablaba idioma castellano), manifestó textualmente: “Se acerca la navidad y miles de familias en nuestros barrios más humildes ven como sus magros ingresos van siendo erosionados por una inflación que no reflejan los números del INDEC”.

La amenaza del lunes.

A saber de este orco, y de los de su tribu que lo acompañaban, sólo por eso el supermercado estaría OBLIGADO a entregarle a cada orquito su correspondiente “canasta navideña” que incluiría pero no se limitaría a alimentos, pan dulce, turrones y demás cosas navideñas. El ilustrado sub-humano continuó manifestando en su medio lenguaje orco que la movilización de su tribu: “tendrá como objetivo un pedido solidario porque el gobierno nos negó entrar al plan de cooperativas y somos todos desocupados”. Al preguntársele si planeaban saquear el supermercado (como ya pasó hace unos años), el simpático infradotado dijo que: “No podemos descartar esta posibilidad pero tampoco es lo que venimos a plantear”. Con lo cual se entendió que venían a exigir por las buenas, pero que si no se cumplían sus demandas pasarían a las malas.

El hecho no pasaría de ser una movilización aislada de una pequeña horda de no ser porque ayer, miércoles, grandes hordas se han movilizado y han puesto en jaque al menos 8 grandes supermercados. La cantinela es la misma: somos pobres, estás obligado a darnos cosas.

Viejitaaaaa.... dano´ la canasta o shi no...

Mientras escribo esto mastico bulones como forma de reprimir la IRA que me carcome; el problema es que ya me estoy quedando sin bulones. Y, efectivamente, el nivel de FURIA en sangre aumenta exponencialmente. O sea, negros de mierda hijos de remil contra putas, ¿por qué en vez de andar exigiendo no buscan un laburo? En serio se los digo. Estos negros de mierda no es que no consigan laburo, es que ni siquiera les interesa trabajar. Vienen de generaciones de escorias humanas que siempre terminan viviendo del estado o del robo. Si les ofrecés laburo enseguida argumentan cualquier cosa y ni se les ocurre empezarlo.

Entre sus múltiples desventajas se encuentra la de creerse los centros del universo, entonces razonan, con sus deficientes cerebritos de orco: “El supermercado tiene mucha comida, a mi me gustaría tener mucha comida, entonces voy y ya que soy pobre, EXIJO que me den lo que quiero ya que toda la sociedad existe nada más que para servirme a mí”. En la desastrosa mente del orco promedio, es un razonamiento totalmente lógico y válido. O sea, ¿Laburar? Naaaa… mejor robar, vivir de planes sociales, exigir cada tanto algo…

Los soldados del rey, inposibilitados de actuar. Se ve el portaestandarte de los orcos, en una unidad que responde al nombre de "Movimiento Barrios de Pie".

El rey los apaña, claro, porque se ha envuelto a sí mismo en toda esa mierda de derechos humanos y toda esa payasada, entonces no puede aplicar VIOLENCIA EXTREMA que, como sabemos, es la solución. Tiene que andar haciendo payasadas de neohippies como negociar con los orcos y toda esa mierda para seguir careteándola frente a la sociedad. Ellos son parte del problema, claro y no tienen forma de solucionar la propia mierda en la que están metidos.

Una horda en plena formación combativa. Hasta la victoria siempre! Pffff.....

Traduciré todo lo dicho al lenguaje orco (dentro de mi limitado conocimiento del mismo) para que los susodichos puedan llegar a entenderlo:

Eh gato´ recantensén vieja, mirá que si andá de sakeo viene la gorra y ta´ todo mal; por ahora piola vago, el bigote que manda tranka, no reprime no nada, pero si no zarpamo´ mucho, capá el bigote mala onda y no cagaapalo. Por ahora piola vieja.

Espero que el orco promedio encuentre útil la información. Y como siempre, dentro de mi Magnanimidad, tengo que ofrecer distintas variantes para resolver este problema de una vez por todas.

Más orcos, exigiendo lo que naturalmente la sociedad toda debe otorgarles. Vamos ya, basta de mierda. En serio se los digo.

Variante 1: Space Marines

Podríamos pedir un buen dropeo táctico de marines espaciales. Esos tipos saben lo que hacen. Y aparte, ya tienen entrenamiento en la lucha contra el orco. Ellos aplicarían: VIOLENCIA EXTREMA. Después de todo, son profesionales.

Variante 2: Robo Nixon

Podríamos votar, por una puta vez en la historia, a un presidente de verdad. No la excusa patética de mierda que tenemos por mandatarios actuales, ni a los mierditas que hemos tenido en el pasado, si no un presidente acorazado. Y con un cañón como brazo. Y por sobre todo, ACTITUD. JODIDA ACTITUD. Bien.

Variante 3: ED-209

Podríamos comprarle a la OCP algunas docenas de ED-209 que les hayan quedado de rezago. A precios de oferta y usados, si, pero en buen estado y con garantía. Los desplegaríamos en las madrigueras principales y listo, ellos dispararían contra todo, como todo ED-209 tiende a hacer.

Variante 4: Robots aún mas VIOLENTOS

A eso me refiero, uno como el de la foto. No sé de donde salió, pero si puedo asegurarles que está dispuesto a lo que sea. Pero lo que sea. Pura ACTITUD.

Variante 5: Las máquinas de los Dioses

Básicamente, más marines espaciales, más cabrones, apoyados por vehículos y por un Titán. Esos robots si que son la pura violencia ambulante. Es como tener el poder de fuego de un acorazado sobre dos patas. Genial.

Algún incauto dirá: Pero K, siempre caes en la violencia; les digo: obviamente incautos, si es la única solución. Casualmente me llegan de buena fuente dos reportes más sobre estos simios.

Lo que voy a relatar es verídico y sucedió hace unas semanas, en casa del suegro de una prima mía. El suegro está entrando el auto, se le acercan tres negroides y lo quieren apretar para entrar en la casa y, obviamente, saquearle todo. Lo que estos monitos subdesarrollados no tuvieron en cuenta es que adentro estaban el esposo de mi prima, que hace rugby. Con lo cual, es un ropero enorme y se si pone violento, creeme no querés estar cerca suyo. El problema se vio jodidamente agravado porque no estaba solo, si no que estaba tomando algo con cinco amigos suyos de similares características. Ahora bien, al comprender la situación, ¿cuál les parece habría sido el mejor curso de acción?

A- Negociar con esta pobre gente, excluida del sistema capitalista, y darle algunas cosas para compartir las ganancias materiales y sentirnos así más hermanados.
B- Tratar de razonar y llegar al mutuo entendimiento utilizando términos no-ofensivos y siempre teniendo como bandera los derechos humanos y el humanismo.
C- VIOLENCIA EXTREMA.

Si elegiste la opción A o B, es más que claro que estás totalmente desconectado de la realidad y que creciste viendo mucho La Familia Ingalls. Porque en el mundo real, toda esa careteada de mierda neohippie solo es eso: mierda. De la peor. Así que los seis ursos molieron a golpes a los chimpancés infradotados. Y me refiero a golpes extremadamente: VIOLENTOS. Tanto que los tres idiotas fueron arrojados apilados uno sobre el otro a la vereda sin poder moverse ni escapar (probablemente por los huesos rotos; creéme que si seis encabronadísimos rugbiers te aplican violencia extrema necesariamente la pasás mal). Acto seguido se llamo a la policía y se les dijo que no sabían qué había pasado, que probablemente los malvivientes habrían sido arrollados. Fin del problema.

El segundo suceso ocurrió en mi cuadra, a unos 40 metros de mi casa, sobre mi misma calle. Resulta que un tipo iba caminando con su novia, sale un payaso y apuntándolos con un arma los roba. El tipo (Furioso) se tiene que comer los mocos, pero en cuanto el otro se va, va a la casa de la novia (que es vecina mía) y busca a sus hermanos. Salen los tres y la chica, por supuesto, había reconocido al negrito. Daba la casualidad que vivían a media cuadra. Así que sin decir nada, los tres Furiosos justicieros entraron a la cueva de los orcos, sacaron al orco ladrón a la calle y lo recontracagaron a trompadas. De formas real, pero realmente, VIOLENTAS. En el medio de la jodida calle. La Furia los corroía. Lo dejaron todo ensangrentado y recuperaron lo robado. Evidentemente, los orcos no tienen ni siquiera las 3 neuronas requeridas para pensar que si robas, NO LO HAGAS EN TU PUTO BARRIO. Como sea, el pelele se las vio negras (nunca mejor dicho).

¿Qué nos enseñan, queridos defensores de los derechos humanos, estos edificantes ejemplos? Que ante la amenaza de los orcos solo queda una opción: VIOLENCIA EXTREMA O PÚDRANSE COMO RATAS. He dicho.

En serio, zurdito. Vos entrás a este blog, leés estas opiniones fachistoides, te encabronás o pensás que soy un boludo. Te desafío, idiota. Te desafío a que cumpliendo con tu mierda de “derechos humanos” me des una solución. Te reto a que me expliques de forma realista cómo tratar a estos subhumanos, te estoy pidiendo que, con tu ideología de cartón, intentes darme una solución que no sea tu odiada violencia. Dale, ¿no te animás? ¿No te da la nafta? Muchas marchas, muchas marchas pero soluciones no tenés ninguna, ¿no rojito fracasado? Así te quería encontrar. Cuando hay problemas REALES, la única solución es la vieja, querida y hoy en día injustamente menospreciada VIOLENCIA. Humanistas de mierda, tírense a un pozo. Fracasaron.

Violencia Extrema del Futuro

noreply@blogger.com (K) — Fri, 18 Dec 2009 17:34:00 +0000

Hubo una época en que no teníamos gráficos texturados, ni ostentosos motores 3D, ni anti-aliasing, ni nada de esa mierda. Una época de juegos rudimentarios, si, con sus gráficos todos pixelados y toscos, sus colores y sonidos pedorros y sus personajes pequeños. Claro, los incautos pensarán que esa época habrá sido la mierda. Ah, incautos… Lo que les faltaba a esos juegos en mierderío gráfico muchos lo suplían con ACTITUD. Toneladas y toneladas de ACTITUD. Y en el día de hoy, rindo tributo a uno de los juegos con más VIOLENCIA EXTREMA que invadió los circuitos de la Sega Genesis. Me refiero, cómo no, al CONTRA: HARD CORPS.

Pura ACTITUD.

Contra es una saga de juegos de Capcom cuyas andadas empezaron en Contra (1987) para los fichines. Siempre fueron juegos donde la VIOLENCIA primaba sobre todo; en el caso del Hard Corps, del 94, teníamos ya VIOLENCIA EXTREMA. Te hablo de derribar edificios, enfrentarte contra enemigos gigantescos e incluso luchar contra mutantes y amenazas genéticas. Bien.

Un gigantesco enemigo que detiene por un segundo su sistemática destrucción social para intentar aplastar a los protagonistas. Fracasa miserablemente.

La onda es que está en el futuro y no sabemos por qué (la versión que cayó en mis garras fue la japonesa, así que nunca entendí una goma de la historia) hay que ir abriéndose paso de formas: VIOLENTÍSIMAS. De pronto la ciudad del futuro está asediada por un montón de cabrones hijos de puta bien armados y con una actitud marcadamente hostil, razón por la cual debemos elegir uno de los cuatro héroes y salir a aplicarlos y demostrarles así quién carajo manda. Las motivaciones, formas de actuar y trasfondo de los enemigos nunca los supe, pero daba igual: este no es un juego en donde había que disparar y después preguntar, si no que había que volar todos por los aires y no preguntar nunca nada. Bien.

Este enemigo está constituido por 3 robots independientes que se forman en distintas configuraciones, siempre intentando acabarnos. Incautos.

Los personajes:

El tipo
Un rubio careta que sospecho es el del Contra I. Sus tiros son equilibrados y zafa, pero lo veo medio putito. No sé, nunca me cerró.

La mina
Una rubia que anda medio en bolas. Bien. Sus tiros no son muy buenos pero está en el juego seguramente como recordatorio que las mujeres también pueden manejar armas. Pufff… qué pila de mierda. No la elijan.

El robot
Un robotito medio pedorro que tiene buenos disparos y aparte zafa de gran parte de los ataques gracias a su reducido tamaño. Es como el terminator del subdesarrollo, obviamente sin la ACTITUD del mencionado.

El hombre-lobo
PURA ACTITUD. No solo tiene los mejores tiros si no que además puede aplicar VIOLENCIA EXTREMA mejor que nadie. Salvo que seas un mariquita amante de Ricky Martin, tenés que elegirlo. Este tipo es pura cabronería extrema. Aparte, tiene un Hocico que es la pura ACTITUD.

VIOLENTAS explosiones mientras uno avanza sobre una andanada de misiles. Eso es: ACTITUD.

La música
VIOLENTA en extremo, acompaña mas que bien la acción con una amalgama de ritmos machacosos y tecnos. Obviamente el procesador de sonido de la genesis era la mierda, aun así la música es bastante digna y suena bien entre todas las explosiones. Algunos temas, sobre todo los de los créditos, son particularmente buenos.

El hombre-lobo luchando en una autopista contra un mecha.

El sonido
Disparos y explosiones muy bien hechos, tomando en cuenta la mierda de hardware con la que lidiamos.

Elocuente propaganda de la época.

Los gráficos
Bastante buenos, muchos cuadros de animación y no se ralentiza nunca aún cuando hay muchos enemigos, tiros, ACTITUD y explosiones en pantalla. Bien. Obviamente te entiendo, purrete. Capaz que tenes 14 años, ves el juego y decis: “estos gráficos son la mierda, el GTA 4 si que tiene buenos gráficos”. A vos, purrete anarkista, te digo: *Patada en el Hocico*. Estos gráficos rulean.

Mi pantalla favorita: el épico enfrentamiento contra un robot gigante mientras vamos sobre un tren con Hocico. El androide incluso llega a levantar con sus manos el tren, en un vano intento por tirarnos a la mierda. Bien!

La acción
No para un jodido segundo. Tenés que darle al gatillo re duro, si no morís como rata. Soltás el gatillo = Estas fucking muerto. En serio te lo digo. No sueltes el gatillo o colapsás en 2,35 segundos. Tal es la ACTITUD de este juego.

Luchando en el chatarrero, contra un robot hecho de chatarra. Genial.

Los niveles
Super variados, encima son un montón. Vas a centros de investigación, basureros, trenes en movimiento, cohetes en lanzamiento, autopistas, realidades virtuales (la mierda), selvas, estaciones espaciales, etc, etc. Variados pero en serio. Lo importante, en cada nivel, es aplicar a los enemigos. De formas: EXTREMAS. Otra cosa que tienen los niveles es que son más de los que aparentan en un principio, porque siempre te dan a elegir dos opciones, dependiendo la que elijas vas a un lugar o a otro. Los tres primeros niveles son siempre los mismos, pero de ahí tenemos toda una maraña de combinaciones distintas para hacer. Con lo cual, la vida útil del juego es bastante amplia y podremos disparar a los peleles enemigos a gusto durante mucho mucho tiempo. En serio te lo digo.

El burócrata pelele que te daba las misiones. Se cree la gran cosa, ahí sentado con su uniforme y sus canas. Pelele.

La violencia
Es EXTREMA. Bien.

Deformes y Bizarros enemigos.

Furiosa Juego Crítica: Contra Hard Corps (1994)

Plataforma:

Sega Génesis / Megadrive

A Favor:
√ Disparos y explosiones
√ Un mundo con atmósfera cyberpunk a punto del colapso
√ Los enemigos: grandes y cabrones
√ La variedad de niveles
√ Los múltiples finales
√ Gráficos gloriosos
√ Tecnologías radicales
√ Amplia variedad de disparos
√ El nivel del tren.
√ Cómo no: VIOLENCIA EXTREMA. Del Futuro.

En contra:
X Demasiados personajes. La posta es el Hombre-Lobo, los demás claramente sobran.
X Más niveles no habrían sobrado.

Razones por las cuales otorgaré a este impactante vicio unos 9 violentos Hocicos. Bien. Juéguenlo o fucking púdranse como auténticas ratas de alcantarilla del subdesarrollo.

Contra Hard Corps (1994): 9 Hocicos.

Imágenes Varias

noreply@blogger.com (K) — Tue, 15 Dec 2009 01:18:00 +0000

Si, ya sé. Hace tiempo no actualizo y ahora me vengo con un post poco imaginativo y con cero polémica. Tenés razón. Y si querés hacerme saber toda tu frustración y encabronamiento por esto, ya que me super-interesa, podés mandarme un mail a: ESTEESMIJODIDOBLOGDELCARAJO@INCAUTO.COM.

PODER DE FUEGO. Si no funciona, es porque no estás aplicando suficiente. Duro pero jodidamente cierto.

Cuando una mole de metal de este tamaño se te viene encima, sabés que estás en problemas. De los: VIOLENTOS. El Bismarck ruleaba.

Noten como la ambición desmedida corroe a este felino. Bien.

VIDA: Lo estás haciendo mal!! MUY mal.

KAMIKAZE: ¿Te das cuenta que necesitás un avión, no?

CAÑÓN DEL ZAR: Seee, estás realmente jodido.

MI PLANETA AHORA: Terrestres! Este planeta ya no les pertenece! Bien.

PERRO NAZI: Justo cuando creías que los nazis habían desaparecido, aparece él.

T-600: Porque no se requiere precisión si tu arma dispara las balas suficientes. Carajo que sí. Ese robot era la pura: ACTITUD.

VIDA: Cuando se acaba a nadie le importa. Duro pero cierto.

CERDITOS HORRIBLES: Sólo porque están bien vestidos y sonrientes no significa que ambos no sean vacas gordas y horribles.

Este es buenísimo. La vieja dice: "Puede que tenga alzheimer, pero al menos no tengo alzheimer". Abajo dice: ALZHEIMER: divertite encontrando los huevos de pascua que vos mismo escondiste. Oh, la ironía, oh.

PEDO / NO PEDO. APRENDE LA DIFERENCIA: Podría salvarte la vida.

CAZAFANTASMAS: Lo que realmente le pasó a Jesus. Ya sabíamos que la biblia era la mierda.

STATUS DEL PLAN DE ESCAPE: Falló.

UN MAL DÍA: Estás a punto de tener uno.

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE: El peor temor de los gatos. Admitamos que ese Hocico tiene: ACTITUD. Y puede ponerte en tu jodido lugar en 2,68 segundos.

Este es el cabrón ED-209. Era un robot: VIOLENTO en extremo. Luchaba contra Robocop y por supuesto tenía 100 veces más ACTITUD que éste. Lo único malo es que su programación era la mierda y siempre fallaba. Eso y que además no le incluyeron rutinas para bajar escaleras. Una lástima, porque ese mecha era la pura violencia mecanizada.

PACIFICACIÓN: Utilizando artillería pesada. Bien.

WOW: Un sombrero brillante.

CALLE SÉSAMO: Una de estas cosas no es como las otras.

GATO ELÉCTRICO: Está recargando sus baterías.

PERSPECTIVA: Todo lo que oímos es una opinión, no un hecho. Todo lo que vemos es una perspectiva, no la verdad.

DEMOCRACIA: Una forma de gobierno donde el líder es elegido por ganar un concurso de popularidad en vez de por tener habilidad para manejar el país.

Las locomotoras a vapor ruleaban. De formas: VIOLENTAS.

"Voy a crear al hombre y a la mujer con el pecado original. Entonces voy a fertilizar una mujer conmigo mismo como su hijo para poder nacer. Una vez nacido, voy a matarme como un sacrificio a mí mismo. Para salvarte del pecado al que originalmente te condené." TARÁÁÁN!

¿El mundo está en peligro? No nos importa!

Para finalizar, un poco de: VIOLENCIA. Ese tipo está en problemas. De los graves. Argh!

2012 mis polainas

noreply@blogger.com (K) — Tue, 01 Dec 2009 21:47:00 +0000

¿Cuál es el problema con el jodido año 2012? ¿Por qué mierda todos los enfermos mentales están ahora súper emocionados con ese año en particular? Si no saben por qué, se los confirmo: porque son unos peleles de primera. Este mensaje va dirigido a dos clases de peleles bien diferenciadas: los neohippies espirituales y los apocalípticos.

Los neohippies espirituales
Entre la basura que se amontona en esta sociedad del carajo, brillan por su falta de lucidez mental toda esa sarta de payasos que creen en los viajes astrales, el advenimiento del nuevo-hombre, la inminente llegada de una nueva época más “espiritual” y demás sinsentidos propios de payasos cuyo ego los abruma y apenas si los deja respirar. Estos taraditos cuya capacidad intelectual es casi comparable a la de una lata de tomates creen que en el 2012 vendrá una era de “profundos cambios espirituales”, que el hombre “evolucionará” hacia un estado de conciencia superior y que, en definitiva, todo va a ser mejor.

Neohippies: Púdranse. En serio se los digo.

Los apocalípticos
Grupo de peleles sexualmente indefinidos que, por el contrario, creen que en el 2012 una gran catástrofe acabará con el mundo conocido. Se basan en una amalgama imposible que incluye el mito cristiano, las “profecías mayas”, el mito del Ragnarok nórdico, algo de pseudo-astronomía ocultista y, en definitiva, cualquier payasada que de un mínimo de credibilidad a su mierdera teoría. Algunos hablan de mareas, otros de fuego, otros de desplazamiento planetario, etc.

Ruinas, miseria, desolación... Sería genial, pero seamos sinceros: no va a pasar. Menos en el 2012.

Noticia de K para ambos grupejos: son todos más boludos de lo que creían y nada de esto va a pasar.

Entonces, ¿porqué hoy en día hay libros, películas, paginas de Internet y notas en revistas sobre todo esto? Sencillo: Porque la gente quiere creer en eso, aún sin prueba alguna. Porque el sensacionalismo vende y porque la gente es muy pero muy tonta. Y los odio mucho.

El "Dia fuera del tiempo", otra estupidez atribuida a los mayas que estos neohippies del carajo postulan como la posta. Vamos. Abajo dice: "Arte y convivencia al parque". ¿Arte y convivencia? La mierda. Todos queremos: VIOLENCIA EXTREMA CONTRA NEOHIPPIES EN EL PARQUE. ESE sería un festival digno.

Los mayas: ¿Mal interpretación o sobrevaluación?

Dale, los mayas fueron la mierda y están MUY sobrevaluados. O sea, pensalo 1 jodido segundo: ¿cómo unos tipos que usaban taparrabos podrían profetizar el fin del mundo? ¿Cómo unos tipos que apenas si construían con toscas piedras tendrían un conocimiento avanzado de los tiempos por venir? K te da, en su Magnanimidad sin límites, la posta de los mayas:

ERAN UNA MIERDA, Y SI EN VERDAD HABRÍAN SIDO TAN VIVOS Y TAN AVANZADOS HOY NO ESTARÍAN TODOS MUERTOS.

Duro pero cierto. Si no, ¿Cómo 500 tipos con arcabuces pueden destruir una civilización avanzada de millones de personas? Respuesta: los mayas fueron la mierda. En serio. Si te vendieron esa imagen romántica e idealizada de mayas como gente avanzada, pintoresca, cosmopolita y toda esa mierda… sos un incauto de primera. Seguramente los mayas eran unos indios de mierda que vivían en la mugre y sacrificaban a otros indios para sus dioses de mierda que eran tan caretas como ellos. Su organización habrá sido la mierda porque desaparecieron en un par de salvas de arcabuz y dejaron tras de si un par de pirámides y algunos textos crípticos. Lo que pasa es que la gente ignorante valora sin un justo juicio de valor lo que ya no existe. Entonces ven a los mayas, ese pueblo perdido, como la cúspide del desarrollo humano; gente verdaderamente avanzada y con un profundo conocimiento de las cosas. Vamos.

Este arcabucero demuestra a los mayas con quién carajo están tratando. De paso, les aplica VIOLENCIA EXTREMA. Bien. Métanse sus pseudo-profesías en el culo, indios del subdesarrollo! La violencia rulea una vez más.

Las “profecías” mayas

Aun creyendo que una panda de indios rasposos y subdesarrollados podría conocer los intrincados secretos del tiempo y del universo, les tengo más malas noticias. El supuesto calendario maya si habla del fin de un ciclo en el 2012, pero no dice nada del fin del jodido mundo. Hablan del fin de ese ciclo como si nosotros habláramos del fin del año lectivo o incluso del fin de un año, es decir, implicando que solamente terminó una etapa pero que vendrá otra. No hay anuncios ni de cambios ni de catástrofes ni de nada de eso. Yo creo que en su primitivo sistema numérico, cada tanto tenían que cambiar de orden de magnitud para seguir contando de la misma forma que nosotros cambiamos de orden de magnitud cada vez que sumamos 365 días. Y da la casualidad que el ultimo ejercicio al que llegaron antes de ser borrados del planeta les marco 2012. Pero eso en realidad no significa nada ni es prueba fehaciente de un carajo.

El advenimiento de la era de acuario
Más payasadas. Los horóscopos son la mierda. Aún así, voy a explicar algo bien clarito como para que ya quede la idea fijada:

Estos son los planetas de nuestro sistema solar. Chekeá el tamaño de la tierra, abajo a la izquierda. Júpiter es verdaderamente grande, ¿no?

De grande, nada cabrones! El sol eclipsa muy fácilmente a Jupiter. En esta escala la tierra apenas es una manchita.

Sin embargo el sol (la bolita a la izquierda) tan grande y enorme es nada en comparación a otras estrellas como Arcturus. Arcturus es la posta. Cuando pueda me voy a vivir ahí con el Gato Mandinga. Espero allá no haya humanos.

Sin embargo el propio Arcturus (a la izquierda de Rigel) palidece ante Antares. ¿Qué nos demuestra eso? Que claramente, la Tierra NO (repito el negativo: NO) es el puto centro del universo.

¿Sabés lo que es la puta humanidad en el universo? Nada, una partícula de polvo flotando en el rincón mas alejado de todo; un cúmulo de cosas que, para el tamaño universal, apenas si es subatómico; una mierdita bien pero bien chiquitita, una nada en comparación a lo que existe. Quizás por esta falta de realismo al evaluarnos como raza creemos que no sólo somos el centro de todo, si no que todo funciona por y para nosotros. Por esa misma causa pensamos que algún orden superior inventó los signos del zodiaco específicamente para nosotros, o sea, como si al universo le importara un carajo si naciste en determinada fecha o no. Maduren ya, en serio se los digo. Abandonen esa mierda de creerse el centro absoluto del puto universo. Los que creen en los horóscopos (y en las religiones también, obviamente), ven el universo más o menos así:

Las flechas indican que el universo gira alrededor de uno. Qué maestría tengo con el paint, la puta madre, qué grosso soy en el diseño gráfico.

Esto es: Acá estoy YO y todo gira alrededor MIO; si hay un dios inevitablemente me habla a MI y si existe algo superior obviamente tiene que enfocarme a MI como joya absoluta de la creación. Vamos. Los horóscopos y esa payasada apestan. Si te crees el centro del universo, pudrite. Rápido.

Pseudo-astronomía

No vale la pena hablar mucho sobre esta pseudo-ciencia, en realidad se basa en payasadas risibles, siendo en mi opinión la más patética la creencia que hay un “planeta oculto” y que en esa fecha colisionará con a tierra. Esta teoría no solo ignora lo difícil que seria esconder UN JODIDO PLANETA ENTERO si no que también menosprecia la tecnología humana de detección espacial. Vamos, si no cae un meteorito sin que la puta nasa o la agencia espacial rusa se enteren, ¿cómo podría pasárseles no sólo a ellos, si no también a millones de astrónomos aficionados alrededor del mundo, la existencia de un planeta en este sistema solar? Ridículo. Algunos incautos hacen notar que para esa fecha habrá una alineación planetaria. Si bien eso es cierto y sabido, lo que estos excrementos sin dignidad ignoran es que dicha alineación ocurre desde siempre cada 36 años y evidentemente, es inocua.

El Magnánimo K Presenta: La resolución de misterio del 2012! Resolución: No hay nada misterioso ni inexplicable sobre el 2012, es un año más. Maduren ya.

Comentarios finales de K
Que no se me malinterprete. Soy el primero que quisiera ver a la humanidad en ruinas. En serio se los digo. Me encantaría ver como se va todo al caño, e irme yo también por supuesto. Morir todos como ratas. ¿Qué mejor para el planeta? Pero no puedo creer basado en la nada. No puedo aceptar una realidad como palabra santa. Necesito pensar si una cosa es factible o no, buscar evidencias, investigar por mi cuenta, usar la lógica. No voy a creer un montón de payasadas dichas por payasos que no saben ni atarse los cordones. Maduren de una vez, en serio. Sean críticos, con uno mismo y con todo; critiquen todo, razonen todo, piensen si hay alguna posibilidad real de que algo pase o si solo es un embuste para vender libros de mierda o hacer películas de mierda.

Una visión ciertamente gloriosa. Y VIOLENTA.

Esto ya pasó en otras oportunidades. Recuerdo el famoso “Y2K”, al finalizar el año 1999. Todos creían que al pasar del año 1999 al 2000, las computadoras enloquecerían por un defecto en la forma en que guardan las fechas. Los aviones se caerían del cielo, las bolsas de valores de los países dejarían de operar, se cortarían las comunicaciones satelitales al colapsar todos los sistemas informáticos…. Iba a ser el fin. Vamos. También estuvo la payasada de decir que en el 2000 se iba acabar el mundo. Bueno, ahora la misma mierda pero con el 2012 y unas escrituras malinterpretadas hechas por indios ignorantes y subdesarrollados. Me dan asco.

Morbo Japonés. Del bueno.

noreply@blogger.com (K) — Fri, 27 Nov 2009 19:02:00 +0000

Japón es un país que nos ha dado muchas satisfacciones. Bah, en realidad no. En realidad es una islita superpoblada donde una raza de pseudo-humanoides sin alma ni dignidad pululan sin saber qué carajo hacer con sus no-vidas. Por eso las pocas cosas buenas que ha aportado Japón al mundo se ven eclipsadas por toneladas de mierda de la peor calaña. Pero la peor calaña. Entre mi lista de cosas con ACTITUD venidas de este tiradero de mierda, destaco:

1- Samuráis. Tenían: ACTITUD.
2- Kamikazes. Aún más ACTITUD. Y un Mitsubishi ZERO. Rulearon.
3- Playstation. La mejor consola del jodido planeta. Bien.
4- Macross y Lupín 3ro, realmente los únicos animés que valen la pena. Si, ya sé, estás pensando en Evangelion. Evangelion queda opacado en segundo plano y además es para emos. Macross es lo mejor. Lejos.

Básicamente, eso resume todo lo bueno que puede ofrecernos Japón. O al menos, eso pensaba. Hasta que conseguí la infame película: BIO-Zombie.

Bio Zombie (1998)

Aunque no lo creas estos tipos, con estas caras, son los protagonistas de la película.

La trama

Bien, resulta que un par de japoneses fracasados (o sea, fracasados aún para los estándares japoneses, lo cual ya es tocar el fondo muy muy mal) laburan en una especie de Shopping, en un local de venta de películas. Como todos los japoneses, carecen de alma y eso se nota desde un principio. Paralelamente a los incautos japos que protagonizan la peli, aparecen unos japos del gobierno. Les compran a los iraníes un arma secreta camuflada como gaseosa. Dicho liquido convierte a la gente en… ZOMBIES! Fucking yeah!

Muere maldito japonés, muere! Violencia Extrema. Bien.

Consideraciones sobre japoneses y zombies

Todo amante del cine zombie se preguntó en algún momento si un japonés podría volverse zombie. O sea, todos sabemos que un humano común puede, pero, ¿un japonés? ¿Un sub-humano carente de alma puede? Esta película es genial hasta en eso: demuestra que los pseudo-humanos que habitan ese país pueden convertirse en zombies. De los VIOLENTOS.

Este era otro japo que se hacía el banana. Te cae bien... los primeros 2 minutos.

Sonido

Es bueno, hay poca música. Muy ambiental. Lo único, no se si las voces de los japos hablando deberían contar como música porque cuando hablan se entiende algo tipo: NAAAAANNDAAAIOOOÓÓÓÓ y cosas por el estilo. Obviamente, sabemos que esto es así porque los japos están enfermos. Y tienen problemas. De los graves.

Esta turra es la que se quería cojer el protagonista. Quizás para los estandares japoneses es una hembra de aquellas.... a mi no me convence del todo. No sé, es como que una mujer sin tetas no cuenta como mujer.

Fotografía

Bien filmada, ángulos de cámara interesantes. Igual de fotografía cinematográfica no sé un carajo, ignoro para qué mierda puse el tópico. En fin.

Un zombie japones enamorado. Igual era un nerd, asi que la turra obvio que no le iba a dar ni la hora. Claro que el tema de tener media cara en descomposición tampoco ayudaba mucho.

Efectos especiales

Un japonés promedio ya es medio zombie. Si no me creen, vean cualquier video de una calle de Japón. Los japos avanzan muy rápido, muy derechitos, casi sin pestañear. Irán pensando en las cosas enfermas que todo japonés enfermo piensa, eso seguro. O quizás no piensen en nada. Con lo cual, la actitud zombie del japo promedio permite que tras poner un poco de maquillaje tengamos unos zombies bastante aceptables, ahorrando millones de yens al departamento de FX. Por otro lado las muertes de zombies son buenas y creativas. En resumen, los efectos especiales son buenos. Para los estándares de una peli de zombies, claro, lo cual no es mucho decir.

VIOLENTOS zombies.

Entretenimiento

Barata y pochoclera, la peli se las ingenia para darnos hora y media de puro morbo. Entretiene porque entre las simiescas caras de los japos, la tensión creada por los zombies en un ambiente cerrado como es un Shopping y las morbosidades propias de toda producción japonesa enfermiza y decadente terminan por brindar un producto tan morboso como interesante.

La idea era buena: invitan a las japonesas a tomar algo, las emborrachan, se las garchan en el baño. Pero nadie tomó en cuenta la invasión zombie. Argh.

Cosas de la película que no entendí, probablemente porque no soy un jodido japonés del carajo:

1- ¿Es normal en Japón que dos hombres teóricamente heterosexuales se queden mirándole los testículos a un tercero y opinen sobre lo grandes que son?

2- ¿Las fuerzas armadas japonesas están tan atrasadas que tienen que comprarle armas de alta tecnología a los iraníes? Si, dije: iraníes. Vamos.

3- Si le vendes una película a un japonés y no le anda… ¿Está aceptado que el damnificado venga y te escupa en la cara?

4- Si sos japonés, ¿es normal que te pongan un apodo tan yankee como “Woody el Invencible”?

5- Si contra todo pronostico te levantas a la japonesita que te gusta, te la llevas al baño del Shopping, te la estas apretando de campeonato y justo cuando la estas por empernar aparece un boludo gritando que hay un monstruo fuera del baño, ¿no lo recontracagás a trompadas de las formas mas VIOLENTAS posibles? Vamos, japos, ¿donde quedó el orgullo samurai?

6- ¿Realmente se puede atravesar una pared de zombies a carterazos?

7- Los japoneses, ¿podrán en algún momento adquirir un alma, o sólo morirán como las ratas sin alma que son?

Furiosa Cine Critica: Bio-Zombie (1998)

A Favor:
√ Zombies japoneses
√ House of the Dead
√ Los personajes: variopintos y enfermos
√ Definitivamente, el final

En contra:
X Japoneses no-zombies
X No hay samurais
X No hay kamikazes
X Un poco mas de violencia no habría venido mal

Comentarios finales

Excelente película de zombies hecha en Japón, con auténticos japos carentes de alma. Si sos de los que buscan la excelencia en cada acto, si te apasionan las escenas soberbias donde la veta artística de cada actor reluce con luz propia y si sos un amante y un erudito del séptimo arte… ni veas esto. Acá sólo hay zombies japoneses, gore, pseudo-gente sin alma, Game Boys con cámara, putitas japonesas y un zombie enamorado. Cosas que sólo pasan en Fucking Japón. Con todo, la peli se lleva unos merecidos 7 Hocicos, lo cual es DEMASIADO tomando en cuenta que el Japón actual es la mierda. Bájenla que no se van a arrepentir. O si.

Bio Zombie (1998): 7 Hocicos.

Enterarse o no enterarse, ésa es la cuestión

noreply@blogger.com (K) — Sun, 22 Nov 2009 17:25:00 +0000

La historia de Mariano

En la misma cuadra de mi casa vive un pelele llamado Mariano. Nunca me cayó realmente bien pero tampoco mal, por lo que en mi época de purrete no me vi obligado a golpearlo como a otros purretes del barrio. Sin embargo, según supe después, Mariano guardaba (y todavía guarda quizás sin saberlo) un oscuro secreto.

Los ’70.

Los 70 parecieron ser la mierda. Mucho hippie, mucho flower power, mucho pantalón campana. En el país del carajo que me ha tocado en suerte, estos hechos ya de por si aberrantes se vieron potenciados por la llegada al poder de los militares en el 76. Como dije en algunos posts anteriores, los milicos fueron la mierda. Posta. Lo peor de lo peor.

Llegaron luchando contra socialistas quienes querían imponer un modelo comunista en el país. Los zurditos tampoco eran buena gente, así que estábamos atrapados como siempre entre lo malo y lo peor. Sólo quedaba esperar que ganara lo malo, aún sabiendo que seguíamos perdiendo. Se luchó en casi cualquier parte. Se usaron métodos poco ortodoxos. Hubo demasiada: VIOLENCIA. De la extrema. Eso fue genial. Pero en fin, hablemos un poco del accionar de los milicos para comprender el secreto de Mariano.

Videla, la cara visible del proceso.

Muy a menudo, los militares organizaban un “Grupo de Tareas”. El mismo consistía invariablemente en 3 o 4 sujetos fornidos, entrenados y bien armados. Montaban un vehículo de fabricación nacional que con los años cobraría infamia: el Falcon. Color verde oliva. A los tipos los mandaban a capturar algún “subversivo” (esto es, opuesto al régimen). Como procedimiento estándar, actuaban de noche. Cortaban la luz en el barrio, se metían en la casa del zurdito, lo montaban en el Falcon sin dar explicaciones y se iban a la mierda. El destino de todos estos deportados era alguno de los campos de exterminio que estos hijos de puta tenían en varias partes del país.

Este es un Falcon. Verde.

Allí el prisionero era torturado para que diera nombres. Con esos nuevos nombres, se iniciaba nuevamente el proceso. Ocurría muchas veces que junto con el presunto subversivo se llevaban pertenencias personales como agendas, diarios íntimos, etc. De allí sacaban mas nombres para sus infames secuestros. El problema es que capaz que un zurdito tenia en su agenda el nombre y teléfono del plomero, del dentista y de montones de personas mas que no tenían nada que ver y que ni siquiera militaban entre las filas del zurdaje. La estupidez propia de nuestros militares modernos llevaba a que también secuestraran a todos ellos, resultando en la desaparición de cientos de personas completamente inocentes.

En ocasiones secuestraban a una mujer embarazada que daba a luz a su hijo en cautiverio, o muchas veces las mujeres tenían cría como producto de las reiteradas violaciones que pasaban allí adentro. Como la madre estaría en un estado deplorable, probablemente moribunda, el feto era ofrecido a militares que lo quisieran. Los mismos lo adoptaban como propio y lo criaban. Por lo general, creaban un pacto de silencio para no decirle nunca la verdad al purrete, quien de enterarse probablemente colapsaría.

En fin, en el año 83 tras la falla de una desesperada jugada por ganar el apoyo popular (el fiasco Malvinas) los milicos se fueron al caño. Llamaron a elecciones, volvió la amada democracia, etc. La mierda de siempre, bah.

Fotos de desaparecidos.

Pero en los años siguientes, toda la mierda de los militares salio a la luz, palanqueada por zurditos resentidos que formaron comisiones de “derechos humanos”. Antes de continuar quisiera aclarar que no puedo establecer claramente un odio mayor entre zurdos y milicos. Ambos me caen igualmente mal, aunque depende del día. Ambos son la más pura mierda. Aclarado ese punto, continuamos: se empezaron a buscar a los nietos de desaparecidos; es decir, todos aquellos purretes secuestrados y criados por milicos, para que supieran la verdad. Muchos de estos purretes (ya jóvenes de entre 20 y 30 años) ignoraban todo eso. Algunos eligieron seguir viviendo con sus padres represores, otros se fueron con lo que les quedo de su familia biológica. Otros, siguen sin saber la verdad.

Nota aparte: La iglesia, siempre muy cristianos ellos, fueron los primeros en avalar a los milicos. Es más, hubo casos de curas que ofrecían la salvación del torturado si éste les firmaba papeles entregando su casa. Total después mataban al torturado y listo, una propiedad más para la iglesia. Pero ustedes tranquilos, sigan yendo los domingos a rezar que todo va bien.

Las Madres de Plaza de Mayo, asociación con fines de mucho lucro, pone a disposición de la ciudadanía una línea telefónica gratuita para que si “sabes algo” puedas dar aunque sea una dirección. Ellos después se encargan.

Sabiendo todo lo anterior, volvamos a Mariano. Su madre es una vieja de mierda. La odio pero en serio. Pesada como la mierda. De la pelotudez más trivial ella puede hablarte miles y miles de horas con esa voz de pito de mierda que tiene. Es obsesiva en todo, sobreprotectora con su “hijito Marianito” y se preocupa en demasía por todo. Es tacaña y avara hasta lo indecible y me doy cuenta que no ha sido sexualmente satisfecha nunca en su vida. Chicas, si no las cojen bien terminarán con problemas. Graves. K sabe lo que les dice.

Su padre era un viejo pesado que amaba hacer chistes malos. Pero malos en serio. O si no, venia y te contaba que murió algún famoso con lujo de detalles. Al tiempo te enterabas que era todo mentira. Los motivos humorísticos de ese viejito de apariencia frágil siempre fueron un misterio para mí. Para colmo de males, supe en algún momento que había sido milico. Armada Nacional. Estuvo activo justo en los años del proceso.

El saber eso hizo que mi mente empezara a atar cabos. Los padres de Mariano son de baja estatura; él es alto. Ellos son bien blancos de piel, él es un poco morochito. Ellos son unos absolutos fracasados, en él vi un atrofiado potencial para evitar el pelelismo.

Una charla cualquiera, con mi madre, me reveló la verdad. Según ella, es sabido en el barrio que la madre de Mariano nunca estuvo embarazada. Como secreto a voces barrial, todos saben la verdad. Un día, simplemente la vieja apareció con el bebé. Todos lo saben, todos lo callan.

He aquí que viene el dilema. Si no te diste cuenta hasta el momento (tu nivel de pelelismo debe ser alto) te lo aclaro:

MARIANO ES HIJO DE DESAPARECIDOS
Y no lo sabe.

Hace unos años conocí una zurdita que estaba muy metida en el tema de los derechos humanos. Le comenté el incidente y lo que yo sabía. Ella me dijo que todos tienen el derecho de conocer su verdadera identidad, que tengo que llamar a Madres de Plaza de Mayo y decir toda la verdad; o al menos encarar a Mariano. Desde mi punto de vista neutro y sin favoritismos le expliqué que qué derecho tenia yo de meterme en su vida. Porque OK, se te aparece de repente un tipo todo Furioso y te dice: “toda tu vida fue una mentira, incauto!”... como que es un poco fuerte. Podés llegar a colapsar. De formas: VIOLENTAS. ¿Qué tal si Mariano está cómodo en su existencia simple, sin dudas, sin pregunta alguna? Es una mentira si, pero lo es para los demás. Para él, es la verdad: esos son sus padres, ése es su apellido, ésa es su historia. Y punto.

Mentiría si dijera que el tema me acosó por años, la verdad es que siempre lo tuve en el freezer para resolverlo en algún momento. Se resuelve con una llamada anónima y listo. Sin embargo, no logro avanzar. Ambos razonamientos me parecen igualmente validos. ¿Debería él saber la verdad o es preferible dejarlo en su cómoda mentira?

Por eso es que hoy, en mi Magnanimidad, les dejo la vida y el destino de este pelele en sus manos. Así es. Hoy, 22 de noviembre, comienza la Furiosa encuesta K: ¿Debemos dar aviso a Madres de Plaza de Mayo o debemos dejar que Mariano sea feliz en su mentira? La encuesta estará online durante 1 mes completo. Prometo que yo, K el Furioso, la cerraré personalmente el 22 de diciembre y haré lo que la mayoría haya votado. Si eligen la llamada anónima probablemente estas navidades Mariano reciba, además de sus regalos materiales, la visita de militantes de derechos humanos para ponerlo al corriente de todo. Si votan que no, no haré nada y quizás algún año de estos llegue a enterarse por otros medios de la verdad, o quizás no; quizás continúe en su mentira-verdad. Ustedes eligen. No voy a venirles con la mierda de que elijan responsablemente, que esto es importante, que hay cosas con las que no se jode, etc. No. Yo no. Pero sepan que el destino –literalmente hablando- de un pelele está a en sus manos, o mejor dicho: en sus clicks. Piénsenlo. Si necesitan expresar algo al respecto (ya sea a favor o en contra de un curso de acción o de otro) o tienen alguna duda, pueden dejarla en comentarios, donde será respondido a la brevedad. ¿Milicos o Zurdos? ¿Verdad dolorosa o mentira confortable? Ustedes eligen.

Metal Slug

noreply@blogger.com (K) — Mon, 16 Nov 2009 21:19:00 +0000

Babosa Metálica

Entre los juegos con mas ACTITUD que hemos tenido oportunidad de jugar en estos decadentes años recientes se encuentra uno que es la pura cabronería. Tenés un personaje que salta, se agacha, corre y por sobre todo, dispara. De formas: VIOLENTAS. La filosofía básica de estos juegos es disparar contra todo lo que se mueva o no, rescatar a los prisioneros de guerra y demostrar quien carajo manda. Bien.

Metal Slugs 0: Los precursores

In The Hunt (1993)

La compañía Irem, que luego formaría la infame NAZCA CORPORATION (suena bien), desarrolló entre los años 1993 y 1994 los juegos que por contenido, jugabilidad, ambientación, estilo gráfico y VIOLENCIA sentarían las bases de los futuros Metal Slug. El primero de ellos se llamó In The Hunt y trataba de un submarino muuuuy pero muy slug que iba repartiendo violencia de acá para allá. El pequeño sumergible amarillo repartía caña por todos lados y no se comía la mierda de nadie pero nadie. Luchaba contra barcos, helicópteros, aviones, instalaciones costeras e incluso un gigantesco robot de piedra atlante (gloriosa batalla). Todo con el estilo un poco cómico y desenfadado, de gráficos pixelados y abigarrados que heredarían sus sucesores.

Violentísimas andanadas de torpedos, en la lucha submarina contra un jefe.

Ciudades en ruinas y sumergidas. Bien.

El infame guardián de la Atlántida. Parece invencible pero trankilos: unas cargas de profundidad en el Hocico lo pondrán en su jodido lugar.

Gun Force 2 (1994)

El segundo juego en cuestión fue el Gunforce 2. El anterior Gunforce no tenía la ACTITUD necesaria, pero en el 2 todo fue mejorado: explosiones, enemigos, disparos, armas. Todo era de la hostia. Manejabas a un soldado cabrón que había enloquecido de ira y que sólo quería derribar a sus enemigos violentamente. En varios momentos incluso se sube a vehículos como en los MS. Muchos de los gráficos y sonidos de este juego, sobre todo aquellos de las explosiones, esquirlas y disparos fueron reutilizados para el primer MS. Glorioso.

Los enemigos son descomunales.

Acá hay un robot que, sin llegar a ser un slug, es bastante violento.

Más y más VIOLENCIA EXTREMA.

Metal Slug (1996)

Resulta que en el año 1996, cansados de tanta mierda, unos japoneses enfermos desarrollaron un shooter que iba a ser LA LEY. En él empezabas con un tipo armado con una pistolita que tenía que hacer mierda a un montón de cabrones de una organización con serias reminiscencias nacional socialistas. Bien. Así que ahí ibas, todo violento, a aplicarles a los enemigos. Muy basado en la segunda guerra mundial, este juego presentaba montones de enemigos comunes que llenaban la pantalla de color, al mismo tiempo que ofrecía descomunales contendientes de final de nivel. El Metal Slug ya se hace presente y podremos montarlo en varias escenas, siempre volando en pedazos artillerías, tanques y vehículos opositores. Bien.

Épico: Metal Slug Vs ese vehículo rojo.

Edificios se derrumban y se va todo al caño. Bien.

Nuevamente el Metal Slug, en este caso contra un violentísimo tanque.

Metal Slug 2 (1998)

Los pseudo nazis del MS1 vuelven y esta vez con ayuda de marcianos. Si, como suena. Los marcianos son como unas aguavivas que usan unas pistolas que disparan una munición lenta, globular y marrón. No conformes con eso, también hay momias. Si, ya sabemos: los japos están enfermos. Como sea el juego es genial, porque ahora no sólo hay que aplicarles violencia a los nazis si no también a los marcianos. Con eso demostrás quién carajo manda no sólo en el planeta, si no también en el sistema solar. Entre las novedades está el arma láser, las bombas molotov, un camello de mierda con una ametralladora adosada (nota: no usen el camello, tengan dignidad carajo), un avión tipo Harrier que es la hostia y un robot que dispara balas de su pene. Si, los japos posta que además de no tener alma, están enfermos. Igual el juego es genial.

El harrier contra esa enorme artillería robot gigante. Daría hasta al Gato Mandinga (lo cual ya es DEMASIADO decir) por tener uno de esos robots.

Enemigos como este gigantesco destructor con orugas demuestran la grandiosidad de Metal Slug.

El infame nivel de las momias.

Metal Slug X (1999)

Un refrito del 2. Le cambian un par de boludeces, pero sigue siendo el mismo juego. No sé para qué carajo lo sacaron. Japos enfermos.

Metal Slug 3 (2000)

Este juego es la puta hostia. No solo mejora todo lo de los anteriores, si no que agrega robots violentísimos, más extraterrestres aún más cabrones y zombies. Bien. Empezás haciendo unas misiones en diferentes lugares y finalmente te unís a los nazis para destruir a los alienígenas, que ya se estaban pasando de la raya. La ultima misión, la del ataque a la nave nodriza, es gloriosa. Entre las novedades está la de convertirse en zombie, hay un elefante y un ñandú (nuevamente por dignidad… no los elijan), un robot bípedo bien cabrón, un submarino (muy parecido al de In The Hunt), una máquina medio rara con taladro y un helicóptero. La longitud del juego también aumenta, trayendo miles de horas de diversión. Bueno, no tanto.

Combates submarinos con una unidad más que sospechosamente parecida a la de In The Hunt.

Nada mejor que empezar una guerra matando unos cuantos zombies.

MEGA-ÉPICO: METAL SLUG VS LANGOSTA ARTILLADA GIGANTE! Jueguen esta pantalla o fucking púdranse como ratas.

Metal Slug 4 (2002)

Este ya es medio pelo. Nada remarcable salvo la adición de enemigos robots tipo Terminator. Entre los vehículos hay un par nuevos siendo lo más destacado la artillería móvil y un camión. También podemos usar dos ametralladoras, una en cada mano, con lo cual aplicaremos VIOLENCIA EXTREMA con mayor comodidad. La historia sigue careciendo de todo sentido lógico, como los anteriores, pero termina cuando atacamos la planta de ensamblaje de los mencionados Terminators. Para que aprendan con quién carajo están tratando.

En MS4 no hay cuartel: se combate hasta en las calles.

La moto con sidecar: rápida y confiable.

Uno de los nuevos vehículos, la artillería autopropulsada, aplicando a unos peleles.

Metal Slug 5 (2003)

Empezas en una piragua de mierda, en una selva de mierda. Te atacan unos indios de mierda y todo parecería ser la mierda. Se cambia la onda bélica por una cosa medio mística, medio paranormal que no termina de cerrar. El último enemigo es un demonio (?). Sin embargo, lo que salva el juego es la aparición del nuevo Metal Slug. Llamado Slug Gunner, es un robot bien cabrón que dispara con una ametralladora giratoria, pega en mano a mano, puede agacharse y avanzar rápidamente con orugas, tiene un cañón violentísimo y unos retro propulsores para saltar más alto y caer con más Furia sobre sus enemigos. También hay un auto compacto con ametralladora y un extraño robot arácnido de dudosa utilidad. La agilidad del personaje se ve aumentada con un nuevo movimiento especial de barrida que es algo útil. Con todo, sigue incluyendo miles de explosiones, toneladas de cartuchos por disparar y legiones de enemigos por masacrar. Buen juego.

¿Fiat 600 + Ametralladora Vs Apache? Algo no cierra.

La canoa del principio. La mierda.

El glorioso Slug Gunner, aplicando a unos incautos.

Metal Slug 6 (2006)

Vuelven (otra vez) los jodidos marcianos y, cómo no, hay que aplicarlos. Pero la cagada es que hay otros marcianos aún más violentos, entonces se unen los marcianos anteriores y los humanos para destruir a los invasores. Te dan un cuchillo medio violento y la posibilidad de llevar dos armas especiales en vez de una. Algo es algo. Los enemigos son cabrones, como siempre, y la vieja y querida violencia extrema también está presente. Los nuevos vehículos son una extraña cavadora helicóptero, un robot-cañón bastante violento y un burro. Si, un jodido burro. ¿En qué carajo estaban pensando? Argh.

Te das cuenta que se van quedando sin ideas cuando te enfrentan a un regimiendo de... carniceros. O al menos eso parecen.

Momento glorioso: El tren con patas.

El vehículo mas bizarro de MS: el jefe alien enemigo de MS3.

El Metal Slug Bastardo: Metal Slug 3D (2006)

Hay cosas que no deben ser de otra forma que de la que son para preservar así el orden del universo. Así como los pájaros no deben nadar, los negros cumbiancheros no deben existir y las mujeres no deben conducir, Metal Slug no debe ser 3D. Hacerlo en 3D implica atentar directamente contra el fundamento mismo de MS. Cambiar sus detallados gráficos 2D y su típico avance lateral bidimensional sería catastrófico para la exitosa formula MS. Exactamente así lo demuestra este engendro 3D que es una mierda por donde se lo mire: jugabilidad mierdosa, gráficos tristísimos, explosiones inexistentes y, quizás lo peor de todo, nula actitud. Mal hecho. Eviten este juego como la peste.

El harrier, en 3D. Se ve soso y deslucido.

Gráficos no sólo poco inspirados, si no que nada tienen en común con el mundo MS.

Olvidate de las pastillas: MS 3D es el somnífero perfecto.

Metal Slug 7 (2008)

El primer MS que no sale para fichín: va directo a Nintendo DS. La Nintendo DS apesta. Con todo, leí por ahi que incluye algunos vehículos nuevos interesantes. En cuanto lo juegue les digo.

Los gráficos de la DS son la mierda. Aquí parecería observarse un slug bombardero. Bien.

El viejo y querido Metal Slug disparando.

Admito que este robot tiene toda la jodida actitud del mundo. VIOLENTO pero en extremo.

Furiosa Juego Critica: Saga Metal Slug
A Favor:

√ Violencia. EXTREMA.
√ Enemigos variados y originales.
√ Enemigos de fin de nivel muy logrados.
√ Violencia.
√ Explosiones.
√ Los gráficos increíblemente diseñados y detallados.
√ Zombies, momias, yetis, aliens.
√ Armas. Muchas. De las violentas.
√ Vehículos, muchos y variados.
En contra:

X Metal Slug 3D.
X Cuando venís re bien en un nivel rescatando a todos los prisioneros y justo pero justo el ultimo hijo de remil putas te pega el tiro, borrando toda la lista de rescatados de los bonus. Argh!

Tomando en cuenta los 7 primeros juegos de la saga (del 1 al 6 y el infame MS X), más el horroroso travesti en que ha devenido MS 3D, otorgo a estos violentos fichines 8 Hocicos. Juéguenlos o púdranse.

Saga Metal Slug: 8 Hocicos.

Como lidiar con Dummies, en un mundo de Dummies

noreply@blogger.com (K) — Wed, 11 Nov 2009 23:38:00 +0000

Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige una televisión grande y jodida. Elige lavadoras, coches, reproductores de discos compactos y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige reembolsos hipotecarios de interés fijo. Elige una primera casa. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y equipaje haciendo juego. Elige un traje de tres piezas en alquiler dentro de una amplia gama de jodidos fabricantes. Elige el Hágalo Usted Mismo y preguntarte quién carajo eres una mañana de domingo. Elige sentarte en ese sofá viendo shows de juegos embota-mentes y destruye-espíritus, metiéndote comida chatarra de mierda en la boca. Elige pudrirte al final de todo, meándote en una casa miserable, siendo apenas una vergüenza para los egoístas, jodidos mocosos que engendraste para que te reemplazaran. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿Pero por qué iba yo a querer hacer una cosa así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Mark Renton

OK. Aceptémoslo. Es estúpido negarse la realidad. El mundo es manejado por dummies. Dummies por todas partes. Dummies que preparan tu mierdosa hamburguesa de McMierda, dummies que arreglan tu auto, dummies que cortan el pasto de tu jardín, dummies que manejan los trenes y colectivos. A cualquier fiesta donde vas, los dummies son mayoría; en cualquier institución (colegio, universidad, fábrica, etc.) son legión. Sostienen el sistema económico. Son pusilánimes, inseguros, débiles. Los dummies han logrado, en los últimos siglos, hacerse con el control de todo. O bien el control de todo los ha vuelto dummies.

Mark Renton. Cómo te vendiste, viejo. Vos no eras así.

¿Qué fucking carajo es un dummie?

Aunque eso ya fue explicado aquí, resumiré: Dummie es toda aquella persona que no elige su propio destino. Son todos aquellos que, en vez de pensar por sí mismo qué carajo quieren de la vida, optan por vivir una vida prediseñada. No toman sus propias decisiones, si no que aceptan las decisiones tomadas por otros y, con el tiempo, incluso terminan creyendo que son propias. Tienen tanto miedo de vivir de verdad que prefieren estar en una gris, hipócrita monotonía. Porque si algo define justamente al dummie es eso: su JODIDA HIPOCRESÍA.

Modus Operandi del dummie en el mundo moderno:

1- Nacer.
2- Estudiar.
3- Conseguir un buen trabajo.
4- Casarse.
5- Tener hijos.
6- Morir y ser reemplazado por sus hijos-dummies.

OK. Entiendo lo que pensás. Es una simplificación extrema, si. Pero también es valida. Donde dice casarse no es necesario imaginar el vestido blando y la iglesia (aunque el dummie occidental promedio AMA esas ceremonias) si no que con juntarse con cualquier miembro del sexo opuesto con fines reproductivos alcanza. El dummie se regodea cuando cumple cualquiera de los mandatos que su sociedad de mierda le impone. No solo eso, si no que es el primero en juzgar a todo aquel que no sea un dummie. Además, el orden de los factores no altera el producto.

Dummies felices, logrando los objetivos de todo dummie.

Conociendo un dummie:

Ella:
Hijos y familia feliz. Básicamente, es todo lo que la dummie promedio quiere. Obviamente ignora a propósito hechos como la superpoblacion del mundo, la escasez de recursos que su prole tendrá que enfrentar y obviamente jamás ha hecho una autocrítica racial sincera como para darse cuenta que el humano es la mierda. Ella pasa de todo eso. Ella sueña con muchos hijitos, ser madre y esposa perfecta. Ojo, muchas (la mayoría) de las dummies te dicen: “¿Hijos? Noooooo….. (hacen una pausa prudencial y agregan) No, hijos TODAVIA no...”. Con eso la dummie quiere hacerse la superada, la no-dummie, como si aplazando la mierdosa decisión de procrear fuera todo un logro de su condición de dummie. 98.5% de las hembras de cualquier sociedad del mundo occidental son dummies.

Él:
Macho poronga, cree que se las sabe todas. Se subordina a los jefes y les chupa el culo como mejor puede, todo con miras a ascender en el trabajo y por ende, en la escala social. Suele despreciar a sus subordinados, aunque no necesariamente. Sabe que establecer una relación de pareja a largo plazo sólo terminará en fracaso con un 99% de probabilidades, aún así prefiere engañarse y casarse con alguna dummie para mantener las formas. 15 o 20 años más tarde lamentará la decisión, pero ya será tarde. Y, por supuesto, no lo admitirá a nadie, probablemente ni a sí mismo.

Exitosos y caretas dummies, regodeándose en su éxito y en su caretaje. Púdranse.

Lo que todo Dummie quiere
Llevar una vida que se ajuste lo más posible a una serie de parámetros socialmente determinados hace siglos. También gusta de criticar silenciosamente y por la espalda a todo aquel que no haya decidido ser un jodido dummie. Establece con mucha facilidad parámetros de bien y mal y juzga con su propia vara a todo aquel que no cumpla. En el fondo, quiere creer que ser un dummie es algo bueno, aun cuando sabe que no lo es.

Ocurre demasiado a menudo que para desenvolverte en la sociedad de mierda que te toca, tenés que lidiar con estos despreciables seres. Conviene entonces tener en claro las siguientes costumbres si es que uno planea caerles bien para obtener algo a cambio:

Crías
SONREI al verlas. Siempre. Como un pelotudo. Los dummies AMAN ese gesto. Es como que un purrete de mierda es el máximo logro del universo para ellos. Se regodean hasta límites insospechados. Si querés ver que tan mierda es un dummie podes hacerle preguntas referidas al engendrito, como por ejemplo “!Qué grande que es! ¿Qué edad tiene?” “¿Ya come solito?” “Mirá que bárbaro, ya camina!” *ante cualquier pelotudez que haga el taradito exclamas*: “Miren que inteligente que es!” y todos los dummies sonríen como los auténticos tarados del carajo que son ante cualquier payasada que haga la pila de mierda con forma humana que están criando. Apréndanlo, ése es uno de los puntos débiles de todo dummie.

Reíte, careta, reíte.

Alcohol
El dummie promedio toma poco alcohol o nada, porque hace mal. Si se las quieren dar de superados, comentarán cosas tipo “el otro día salí y casi me emborracho”, con lo cual querrán decir “me invitaron a una fiesta careta y para caretear tomé medio vasito de birra”. El dummie promedio no tiene ni puta idea de lo que es tomarse una botella entera de whisky y nunca lo hará porque la sola idea de emborracharse lo horroriza. El dummie nunca se emborrachó por decisión propia, ni lo haría.

Drogas
Ni hablemos. Tabú. El más alocado de los dummies una vez probó un porrito apagado. Pero intentó no tragar el humo.

Sexo
Nada de promiscuidad. Sólo con la pareja ideal. O bien si llega a permitirse en una rara ocasión algo, jamás lo confesará. El sexo es malo, dummie, recuérdenlo. La dummie promedio tampoco se encama con cualquiera, tiene que “conocerlo bien” (o sea, meses o años antes de aunque sea un pete). Si sos de las que necesita “estar segura”: dummie.

La familia super-ideal. El máximo anhelo de todo dummie.

Tradición
El dummie AMA la tradición. Todo ese cúmulo de enfermizas repeticiones rituales basadas en la absoluta nada (bautismos, fiestas de 15, navidad, cumpleaños, días conmemorativos, etc) son respetadas por el dummie y se esforzarán al máximo para cumplir con toda esa mierda.

Religión
El dummie es creyente por desesperación y por imposición. En ambos casos, como manifestación de su propia debilidad. El dummie que quiere dar a entender que no es un dummie te va a decir algo como “yo creo en dios, pero a mi manera”. Lo cual quiere decir que cree en dios pero que ni en pedo se levanta temprano para ir a adorarlo cada tanto. Los dummies más extremos incluso reniegan de la iglesia, como gesto de rebeldía que ellos piensan los hace cool. Pero de dios, ah, de su dios de pacotilla ni se les ocurre renegar.

Clases de No-Dummies

Sólo hay una clase de persona que no pertenece a la clasificación dummie, el marginal. El marginal es el que desprecia o rechaza las normas sociales que le han sido impuestas. Su rechazo no surge de una estúpida rebeldía sin causa que tiene como objeto solamente llamar la atención, si no que se basa en años y años de constante observación, valorización y evaluación del mundo de los dummies. Un marginal no necesita libertades dadas, porque se da su propia libertad. Un marginal es libre de elegir lo que quiera, cuando quiera. El marginal sabe que cada causa tiene sus efectos, y son esas precisamente las cosas que los alientan o frenan. Obviamente, la traba social del “qué dirán” o el marginamiento al que probablemente será sometido le importan, académicamente hablando, un jodido carajo.

El marginal es peligroso para el orden dummie porque la sociedad-dummie necesita de sus fieles esclavos. Si todos fueran marginales, la sociedad como la concebimos no existiría. Creo que sería algo más parecido a Mad Max ponele. Y la sociedad no quiere que la cambien. Para nada.

Eso si, no te confundas incauto. No mezcles marginalidad social con pobreza. No creas que para ser un marginal tenés que ser un croto que vive bajo un puente. No. Para nada. El linyera que vive bajo un puente es marginal por imposición económica, no por elección.

Pero cuánta alegría, cuánta felicidad, que rostros tan sonrientes, happy happy joy joy... vamos.

Consideraciones finales: ¿Vale la pena vivir en una sociedad de dummies o no?
Es demasiado largo para hablar de eso y estoy demasiado cansado. Lo dejo para otro post. Dummies: Fucking Púdranse. Los odio. Mucho.

Tarea para el Hogar: vean Trainspotting y Shortbus o púdranse. Y lean Demian, de Hesse. Recuerden: el que quiere nacer tiene que destruir un mundo. Abraxas los observa siempre.

Una película que es pura VIOLENCIA EXTREMA

noreply@blogger.com (K) — Wed, 04 Nov 2009 02:54:00 +0000

Los musicales son la mierda, eso lo sabemos todos. Siempre hay una panda de idiotas bailoteando como mogólicos descerebrados al ritmo de músicas patéticamente forzadas. No conformes con eso, la aburrida pseudo historia de estas mierdas va hilvanándose de a poco entre tema y tema. Tanto protagonistas como antagonistas se dedican a cantar como unos auténticos tarados en un clima que pretende ser entretenido pero que sólo logra aburrir. Afortunadamente el musical es un género cinematográfico con pocos exponentes y, con un poco de suerte, habrá cada vez menos y menos películas así hasta que desaparezcan por completo. Ese día será recordado tanto por la industria del cine como por la tranquilidad mental de los cinéfilos como glorioso. No obstante, todavía hay muchas mierdas de estas dando vueltas.

Lo peor es cuando uno no sabe que una de estas atrocidades es un musical, y baja la película tras leer una breve reseña que parece interesante. En mi caso, eso fue exactamente lo que pasó. El comentario era algo tipo: “tras una epidemia que acabó con el 90% de la población humana (bien!), las corporaciones tomaron el poder. Generaron un mercado de compra de órganos a pagar en cuotas (bien!), pero si uno no está al día con dicha cuota, llegará.. REPO-MAN! (BIEN!)”. Bajé sin dudarlo, ya que el cine apocalíptico y cyberpunk es de mis favoritos. Me puse a verla con entusiasmo.

Qué verga, por dios, la putísima madre que lo re parió. Posta, la película es la mierda. Mala pero con ganas. ¿Viste cuando pensás que una peli puede ser buena, pero la mirás y resulta ser mediocre? Bueno, este no fue el caso, porque si la película fuera mediocre zafaría… esta vez, resulto ser mierda de la peor. Pero de la peor en serio. Creo que nunca en la historia del cine se logró una diarrea fílmica de este calibre.

Púdranse.

Mal no empieza. Unas viñetas estilo comic cuentan sobre la epidemia, el desastre global, el surgimiento de la empresa Geneco y los Repo Man. Te pone en situación, está bien hecho, qué se yo… genera un clima interesante. Desafortunadamente, los 5 minutos de clima que las viñetas comiqueras habían logrado estallan en pedazos cuando de la nada, aparece un gótico. Todos sabemos que los góticos son la mierda. Para colmo de males, empieza un pseudo-cantito gótico. Uno ya pone cara de QUÉ CARAJO ES ESTA MIERDA cuando el título termina de echar por la borda cualquier esperanza que uno tuviera sobre el filma: REPO-MAN, LA ÓPERA GENÉTICA. ¿Qué carajo…?

Una banda con góticos variados.La de la izquierda es de esos góticos que tiene admiración por cosas militares. Siendo así, más que una gorra le convendría ponerse una bala de artillería. Dentro del cráneo.

Lo que sigue es una triste seguidilla de mierda diarreica. Góticos bailando, góticos cantando, góticos haciendo cosas góticas, góticos viviendo en sus casas góticas, góticos haciéndose los góticos, góticos apestando como sólo ellos saben apestar. No se si quedó clara la idea, hay un aire DEMASIADO gótico en esta película. Posta, todo, absolutamente todo, tiene esa estética de fracasado gótico. Es curioso, porque en las capturas que vi antes de bajar la película parecía una ambientación cyberpunk bien hecha. Supongo que solo vi lo que quería ver. La cruda realidad: REPO-MAN es una mierda gótica hecha por góticos, para góticos y que sólo gustará a fracasados que amen pintarse los ojos y usar medias de mujer.

Oh, la muerte, oh la desesperanza, oh el negro vacío, oh... Una gótica en un cementerio. El cliché más clicheado del mundo. Da asco.

Las actuaciones:
Patéticas. En serio. O sea, todos sabemos que los góticos son una de las lacras de la sociedad moderna, y hasta somos tolerantes que se queden en sus casas de mierda escuchando su música de mierda y pensando con sus pequeños y defectuosos cerebritos de gótico sobre mierditas enfermitas góticas, pero ya está bien. Verlos durante dos jodidas horas es demasiado. Una persona normal no lo resistiría. Afortunadamente mi Magnanimidad me permitió escapar ileso de tanta mierda, pero esas actuaciones son marcadamente mierdosas.

Argh.

La Ambientación:
Si ya el hecho de ver un gótico es una mierda, imaginate entonces ver varios de esos mierdas pseudo-actuando, cantando, bailando y, lo que es peor, ver que todo es gótico: casas, autos, teléfonos, ropa, maquillajes, actitudes, costumbres, cementerios (sobre todo, muchos cementerios, el gótico promedio AMA los cementerios), lámparas, floreros, etc etc fucking carajo etc. TODO es una pura mierda gótica.

Sobre una alfombra gótica en una casa gótica y con un vestido típicamente gótico, esta gótica muestra desde los góticos implantes en sus góticos ojos una escena... si, adivinaron: gótica.

La historia:
Daba para mucho, fue claramente desperdiciada en esta mierda gótica.

Góticos en un camión de basura. Deben sentirse como en su casa.

Lo Impactante:
Voy a decir algo impactante. En serio se los digo. Quizás algunos recuerden a la pequeña Wendy Sulka, popular idola de la canción infantil peruana. Si no la recuerdan, pueden verla en toda su miseria tercermundista aca. Pues bien, presten atención:

WENDY SULKA, SI, WENDY FUCKING SULKA TIENE 200 VECES MÁS DIGNIDAD AL CANTAR QUE CUALQUIERA DE LOS GÓTICOS DE MIERDA QUE APARECEN EN ESTA PELÍCULA.

En serio. Uno se sorprenderá, con justa razón: cómo, ¿una indígena peruana del subdesarrollo que es la mierda puede tener más dignidad al cantar sus mierdosos y subdesarrollados temas que alguien de este mundo? La respuesta es SI. 200 veces si.

Más góticos por escena que los que el buen gusto permiten ver.

No todo está perdido!
Porque algunas de las canciones son muy buenas.

No, en realidad mentí para no ser tan duro con esta mierda. La certeza es que todos los temas son una reverenda cagada.

Gótico en su ambiente natural: el cementerio.

La frutilla gótica del postre gótico:
Actúa Paris Hilton. Paris, consejo gratuito: seguí dejando que te graben en la oscuridad mientras cojés. Posta. Es el único tipo de película donde podés demostrar que servis para algo. Abstenete de aparecer en cualquier película no-pornográfica. En serio te lo digo.

Furiosa Cine-Critica: Repo-Man the Genetic Opera (2008)

A Favor:
√ Nada. Esta película no podría ser peor.

En contra:
X Todo.

Seré magnánimo: no voy a darle a la película los cero Hocicos que se merece.

Bah, a quién carajo engaño: Cero Hocicos. Esta película se lleva el galardón de ser la primera en no lograr ni siquiera un mísero Hocico. La mierda.

(?)

Repo-Man (2008): CERO Hocicos.

Chika_Gotika dice: Vamos K, no seas tan duro, la película plasma a la perfección la eterna melancolía que los góticos sentimos al transitar por los oscuros corredores llenos de miseria de esta vida injusta y muestra cómo luchamos día a día por abrazar la cruel sombra gris de la existencia mientras nos desangramos en la mirada glacial que nos atormenta, comprendiendo que la dulce muerte… bla bla bla… oscuridad bla bla… todo negro bla bla… tristeza, silencio bla…

*K patea en el hocico a Chika_Gotika. Chika_Gotika cae al piso*.

Déjense de mierdas. Basta de maquillarse, de vestirse de negro y de escuchar música mierdosa mientras suspiran por la muerte y demás payasadas. En serio que no impresionan a nadie así. Mejor consigan un trabajo asi no dependen de papi y no hinchen las pelotas. El único gótico bueno es el gótico muerto.

Fe de erratas: En el titulo de esta entrada, donde dice VIOLENCIA EXTREMA, debe decir: MIERDA EXTREMA. Argh.

Risen

noreply@blogger.com (K) — Wed, 28 Oct 2009 21:52:00 +0000

Resulta que vas de colado en un barco, te acompaña una morocha y un tipo con un implante mecánico en el ojo que haría las delicias de Da Vinci. Llueve mucho y el mar está Furioso. De la nada aparece sobre las aguas un gigante que no parece amigable. De hecho, se acerca al barco dispuesto a aplicar: VIOLENCIA. De la extrema. El cabrón del ojo mecánico se pone tan Furioso que de la mano le sale fuego, entonces le tira fuego al gigante, pero vamos, como si un fueguito de mierda pudiera contener toda la cabronería de un gigante violentísimo. El del ojo davincesco hace una mueca de disgusto y con otra magia, se teletransporta lejos del barco. Vos no entendés nada y cuando recobrás la conciencia, están todos muertos y el barco hecho mierda.

Así empieza el juego: supervivientes en una playa.

Bah, todos no. Al lado tuyo está la morocha. Es ya de día y están en una playa paradisíaca. Los restos del barco y los cadáveres de su tripulación yacen enfrente tuyo. Agarrás lo primero que encontrás (una rama medio dura) y te ponés a explorar la isla misteriosa. De formas: VIOLENTAS.

Comienza así un juego de acción y aventuras con toques roleros llamado Risen que habría sido el favorito de Louis Stevenson. Como todos sabemos, lo importante en esta clase de juegos es conseguir armas. Muchas. De las jodidas. Así iremos aplicando violencia progresivamente a todo ser viviente o no que se interponga en nuestro jodido camino. Por ende, aunque el juego da dos opciones bien diferenciadas de principio, les voy a dar la posta gratuitamente. Cuán magnánimo soy.

El protagonista del juego, en un acceso de Furia pocas veces visto. Bien.

Desde el desembarco en la playa subís por un caminito golpeando con tu rama de mierda algunos incautos animales. Unos pájaros gigantes, unos jabalíes y todo eso. Legás a una misteriosa casa abandonada y ahí dejás a la chica por que sabés que lo que se te viene encima es sólo para machos bien machos pero recontra machos. Seguís el caminito y llegás a una casa donde un tipo de aspecto cabrón está vigilando. El tipo te cae bien de inmediato no sólo por su cara de hastío del mundo, si no porque ves que es un hombre hecho y derecho, un cazador de pelo en pecho que no dudaría ni un segundo en aplicar VIOLENCIA. El tipo te dice que tu rama es una mierda, que busques que dentro de la casa debe haber algún arma; finalmente hallás tu primer espada. Bien. El cabrón te pone al corriente de todo: hubo un quilombo medio grosso y ahora unos gigantes enormes llamados Titanes andan rompiendo todo. Atacaron ya con toda la Furia el continente principal de ese mundo, pero dentro de esa islita perdida no se meten. Nadie sabe por qué. Después te detalla las facciones: por un lado está la Inquisición, una panda de religiosos imperialistas que son la mierda. Por otro lado, la gloriosa resistencia: Don Esteban y su grupo de bravos guerreros que no quieren someterse a los designios de la Inquisición. Viven en la zona de los pantanos y se dedican a cazar animales salvajes. Eso, mientras elucubran un plan VIOLENTO para tirar a la mierda a las fuerzas de la Inquisición que hace un tiempo están en la isla y tomaron control de la única ciudad que había.

Vamos a ver quién carajo manda de una vez por todas, mutante del orto.

Así que ahí tenés la primer decisión importante. ¿Afiliarse a Don Esteban y sus forajidos para llegar a ser un auténtico guerrero cabrón de pelo en pecho, o ir llorando como una magdalenda al templo de la Inquisición más cercano para ser un maguito de mierda, todo marica, debilucho y dependiente del maná? No es una decisión que deba tomarse a la ligera porque de ella dependerá el resto del juego y la evolución del personaje principal.

Unos simpáticos esqueletos. A éstos también les va a caber el barandazo.

Por eso si querés blandir espadas o hachas como todo cavernícola sediento de sangre haría, ni lo dudes, enfilá para el lado de los pantanos y unite a la resistencia. Ahora bien, si tenés la cola llena de preguntas, si llorás de la emoción escuchando a Ricky Martin o si te gusta vestirte en secreto con ropa de mujer, entonces tu elección es clara: andate con los maguitos. Porque como todos sabemos, la magia es para putos. Los hombres de verdad elegimos entrenarnos con la espada, el hacha o, en su defecto, la ballesta (usar solo ballesta rebaja tu nivel de masculinidad, ojo).

La ciudad de la isla.

Los gráficos:
Increíbles. Si te da la PC para poner todo al mango, se ve realmente bien. Un entorno bien cuidado, un mundo que vibra con colores y sonidos; vientos que mueven todas las hojas y ramas, efectos de luces y sombras para no creer. También la lluvia es bastante real y hasta podés sentir cómo el agua de las cascadas te moja al pasar. El ciclo día/noche está bastante bien realizado y, en general, todo el mundo de Risen es impecable.

Jabalíes del carajo, morirán como ratas. Y de formas: VIOLENTAS. Argh!

La jugabilidad:
Este juego es simple. Radica ahí su mayor ventaja y su mayor desventaja. Porque si sos de los que necesitan tener 478 atributos sólo para el personaje principal, este juego te va a parecer simplísimo. Sin embargo, si sos una persona normal y no un enfermo de las estadísticas, el juego es muy entretenido precisamente gracias a esa simpleza. Hay puntos de experiencia que podés distribuir en aprender alguno de los tipos de armas disponibles, aprender magias (puto) u oficios. Con lo cual el sistema de juego es simple pero adictivo. Lo único que no está muy bien logrado es la física del personaje al saltar. Igual, saltar es para putos. Los hombres de verdad no andamos saltando de acá para allá como pulgas con sífilis: nos plantamos espada y escudo en mano y a la mierda. Otro punto a favor es que las peleas son bastante difíciles, al menos al principio (después, si evolucionas en un guerrero hecho y derecho, aplicás algo más fácilmente a los enemigos); pero eso añade reto en una época en que los juegos son excesivamente fáciles.

Esta bestia es ya un enemigo digno. En la imagen, el protagonista a punto de partirle el cráneo de un espadazo. Bien.

La historia:
Más o menos como expliqué arriba. Es medianamente interesante, se deja llevar, es lógica y sólida. No te va a cambiar la vida, pero entre masacre y masacre te sirve como hilo conductor para darle una dirección a tu Furiosa ira. Lo que sí, he visto que tiene MUCHO en común con un juego gloriosísimo de hace unos años llamado Morrowind. Pero en fin, que nadie es perfecto.

Los gráficos estan realmente logrados.

Las profesiones:
Eso es algo que destaco del juego. Podés invertir puntos de experiencia en ciertas profesiones. Así, si querés ser un macho alfa con todas las letras y que te crezca la barba hasta límites desagradables para los peleles, te conviene aprender herrería para poder forjar tus propias armas. Nada mejor que reventar el cráneo de tus enemigos con espadas hechas a por vos mismo. También es conveniente investigar minería para arrancar violentamente pepitas de oro y hierro de los depósitos subterráneos. Al hacerlo, automáticamente ganás hombría y te crece pelo en las bolas. Ahora si te decantás por ejemplo por acrobacias… vas por el mal camino. Si gastás puntos en magias de runas o en ser un maldito escriba gordo y pelado…. estás en el horno. Con papas. Para eso mejor dejá de jugar y andá a hacerte la manicura.

Si querés ser un macho bien machote aprendé de los que fabrican armas: esos tipos saben lo que hacen.

Furiosa Juego Crítica: Risen (2009)

Plataforma:

PC - Windows

Xbox 360

Lo Bueno:
√ Violencia. De la EXTREMA.
√ Destronar a los religiosos del carajo.
√ Llegar a ser Capitán de los forajidos.
√ El diseño de la isla.
√ La dificultad de los combates.
√ La interfase.
√ Los gráficos.
√ Las espadas y los hachas (sobre todo los que están como secretos hacia el final)
√ La parte de la búsqueda del tesoro pirata.

Lo Malo:
X Pide mucha máquina para los estándares actuales.
X Cuando empezás y sos el boludito nivel cero, cualquier jabalí piojoso te pone en tu jodido lugar. Eso es la mierda. Igual después volvés y les demostrás quién carajo manda. A espadazos.
X Tener que correr cientos y cientos (bueno no tanto) de kilómetros entre una ubicación y otra… vamos, podrían haberle puesto un caballo bien cabrón para ir más rápido, esas piedritas mágicas de teletransporte que son para putos.
X Supongo que por alguna falencia del engine, muchas caras son iguales. Y todas las mujeres usan el pelo corto. Buuuu.

Por todo lo anteriormente mencionado, otorgo 8,5 Hocicos a este juego. Los merece. No es nada del otro mundo, pero te proporciona un par de horas de exploración y de patear traseros.

Risen (2009): 8,5 Hocicos

Mario Bros dice: Pero... escuchame una cosita. En mi época nos arreglábamos con un family game de mierda y bien que con sus colores pedorros y sus escasos sonidos la pasábamos bien tardes enteras. Ahora este juego se ve muy bien, pero ¿qué máquina pide?

Requerimientos del sistema:

Mirá, los oficiales mínimos son:

2.0 GHz CPU
Windows XP with Service Pack 3
Graphics card with DirectX 9.1, Pixel Shader 3.0 and 256 MB (i.e. GeForce 7900 or ATI 1800)
1 GB RAM

K Dice: Con esto te cagás de hambre. Posta. ¿Un 2.0? A ver si largamos la mandanga, muchachos.

Los oficiales recomendados, por otro lado, son:

3.0 GHz Dual Core CPU
Windows XP (SP3) or Vista
DirectX 9.1 graphics card with Pixel Shader 3.0 and 512 MB (i.e. GeForce 8800 or ATI Radeon HD 2900)
2 GB RAM

K Dice: Estos me gustan más. 3.0 doble nucleo, una 8800, 2GB… tienen más color.

El Magnánimo K te recomienda (eso si, prepará la billetera):

Intel Core i7 (2.66 Ghz x 8)
Windows 7 (rulea)
Gforce GTX 275 896 MB DX 10
6 GB RAM DDR3 Triple Channel.

Con lo recomendado por K, el juego vuela con todo al mango y es una gloria, pero tu billetera y tu tarjeta de crédito sufrirán un impacto que nunca olvidarán. O si no, cómprense una Xbox 360 que es más barato. Y si te hacés mago sos puto.

Gloria a Dios!

noreply@blogger.com (K) — Sun, 25 Oct 2009 21:47:00 +0000

Un respetable informe periodístico gonzo que trata sobre la locura colectiva

Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión.
Robert Pirsig

Todo el mundo se llena la boca hablando del Dragón. Te dicen: el dragón es esto, el dragón es lo otro, el dragón hace esto o aquello. Y uno lee sobre los dragones, se informa, los analiza. Pero, qué detalle, uno nunca vio realmente un dragón. Entonces un día te cansás de tanta mierda, agarrás la espada y decidís ir a darle al dragón ese el espadazo en la nuca que se merece. Y a ver qué carajo pasa. Porque también puede ser que el dragón lo mate a uno. ¿Cómo saberlo? Solo los necios están demasiado seguros de sus creencias; y mientras ésa es su fortaleza y al mismo tiempo su debilidad, otros optamos por ponernos a prueba todos los días. De formas: VIOLENTAS.

K True Story presenta: Gloria a Dios!

7.30 AM
El jodido despertador no para de sonar. Como puedo, me levanto. Hoy es domingo. ¿7.30 AM un domingo? ¿Estaré perdiendo la jodida cordura? El Gato Mandinga se acurruca en las sábanas, protesta. Me tengo que ir, le digo. Ya arreglé para ir a la iglesia de “Gloria a Dios”.

El glorioso Mandinga opina: "Las iglesias son para peleles. Mejor sigamos durmiendo."

“Gloria a Dios” – Hace un año y medio atrás
Un tipo alto, con pinta de cabrón pero con una sonrisa de oreja a oreja. Por alguna razón me cae bien Y eso que de mi local han salido volando violentamente testigos de Jehová, mormones y otras lacras que pretendieron venderme su mierda, ¿eh? Pero Juan me cayó bien. Me hacía acordar a mi tío Oscar, ese tipo alto, torpe, con un vozarrón como un viento de montaña. Primero vino a vender alguna boludez, después se quedó. A menudo en esas tardes de pueblo, donde todos duermen la siesta y no hay un puto cliente, nos sentamos a charlar sobre la vida. Él, el pastor orgulloso de su rebaño, el creyente, el hombre de fe. Yo, el anarkista, el que rechaza todo orden establecido y que también rechaza, cómo no, a dios. En esas charlas nadie vence, lógicamente, porque para el que quiere creer cualquier boludez es un milagro y para el que no, la misma aparición de dios enfrente de uno no sería motivo suficiente para creer en él. Pero de un tiempo a esta parte, haciendo trabajo de hormiga, Juan “Gloria a Dios” (tal su grito de batalla), me dice que tengo que ir a su culto, a ver como es esto de dios. En el fondo, sabe que no va a cambiarme. Pero aún más en el fondo, espera que si voy a su iglesia un día, suceda el milagro. Incauto.

Desayuno de campeones: Speed + Alfajor Standard. Lo necesario para empezar bien el dia.

8.30 AM
Tras un desayuno frugal pero interesante, saludo al infame Mandinga y me voy al carajo. Los domingos por la mañana el barrio se te ofrece vacío, como si no hubiera ya gente en él. Se siente una tranquilidad especial, se notan pocos autos, poco ruido.

Desde la parada, miro hacia un lado: vacio.

Miro hacia el otro lado: Más vacío. Solo gente muy enferma se levantaría tan temprano un domingo.

Tomo el Bondi. Al lado mío se encuentran dos amigos, hablan de caballos. Se ve que son campiranos. El colectivo dobla por un lugar que no debe, sube un amigo del chofer, el chofer deja que su amigo maneje un trecho. Sería un futuro conductor haciendo su entrenamiento. Qué más da. Bajo del colectivo, enciendo mi pipa. Me encuentro en el punto indicado con Fedex. Él también iba a ver de qué se trataba toda esta mierda. Así que ahí partimos, ambos, a la casa de Gloria a Dios.

Vista en primera persona desde el bondi. No es la gran cosa.

En el camino de ida, pasamos por un chatarrero digno de Mad Max. En la foto no se ve pero desde afuera puede verse un vehiculo militar con orugas, tipo APC, dentro. Me llegaron informes sobre la posibilidad de conseguir rezagos militares en este lugar. Investigaré.

9.00 AM
Gloria a Dios tiene una linda casa en un barrio de mierda. Al parecer, ha ido prosperando económicamente sin prisa pero sin pausa. Como dice él: “Las bendiciones de mi Señor”. Tomamos unos mates con él y con su mujer, vemos las noticias. Elecciones en Uruguay, el partido de futbol del día. Boludeces. “Gloria a Dios” es un tipo de familia con rectas convicciones cristianas. Curiosamente, es todo lo contrario de lo que yo soy. Y sn embargo, ahí estábamos charlando animados y tomando mate. Cosas de la vida, supongo. Cuando el reloj da las nueve y media, salimos.

Éste es Gloria a Dios, en toda su gloria.

Aquí estamos, el justo y el pecador. O no. Noten que elegante corbata llevo. Eso es porque soy tan magnánimo.

La guarida del dragón.

10.00 AM
Un edificio grande, capacidad para miles de ~~incautos~~ personas. Un escenario en uno de los lados, parlantes enormes. La gente nos saluda al pasar, creo que es demasiado fucking obvio que somos los de afuera, los nuevos, los “no-iniciados”. Nos saludan unas chicas muy atractivas, unos viejos que no conocemos, todos te dan la mano y te dicen “bienvenido”. Es raro. El lavado de cerebros empieza temprano, con una banda de pop cristiano que entona unos temas dignos de Thalia o Gloria Estefan. De más decir, la mierda. Tolero 4, 5 al sexto tema me lamento de no haber traído una petaca con mi whisky favorito dentro del sobretodo. Hay unas purretas con túnicas amarillas que danzan torpe y purretilmente al son de los temas decadentes y simplones. Cantan tres voces, una gordita con cara de picarona, una rubia que me resultó atractiva (no lo era en realidad) y un emo, flequillo al costado y todo. No pensé que Dios quisiera a los emos. En fin. Unos matones MUY bien vestidos pasaron, casi inadvertidamente, entregando unos sobres. Eran, según me dijo por lo bajo Gloria a Dios, para poner “la semilla”, es decir, el diezmo.

Vista general del escenario.

El coro más triste del mundo.

Anarko-purretas bailoteando con la gracia de momias paralíticas.

Gloria a Dios, siguiendo el ritmo. Mueve, mueve! Vamos.

Gran cantidad de incauticia.

11.00 AM
Terminada la sesión de canto, vino un poco más de lavado cerebral, cortesía del pastor local. Contó sobre los nuevos proyectos que se avecinaban, sobre el nuevo templo que quería construir y que para eso se necesitaban unos 600.000 pesos más (unos 150.000 dólares imperiales, en estas tierras toda una fortuna) para terminar de pagar el terreno. Se instó a los fieles a dejar más “semillas” para que en el futuro la “cosecha” sea toda para el Señor. Al escuchar todos estos conceptos, redefinía internamente la impresión que tenia de la manipulación de las masas. Mientras tanto, pusieron una gran canasta con un manto blanco para que cada uno depositara dentro su sobre. Tuve ganas de vomitar, no sé si por la manipulación tan rampante e infame o si por la falta de whisky en mis venas. Creo que fue más lo primero.

El pastor invitado.

El pastor habló un rato en tono alegre, jovial. Departió sobre el esfuerzo, sobre semillas y cosechas (dinero) y sobre la magnánima obra del Señor. La gente cada tanto gritaba “Aleluya”, “Gloria a Dios”, “Amen” y esas cosas.

Gloria a Dios en un trance místico. Juro que estuvo en esa posición por más de 3 minutos. Me dio escalofrios.

Después invitaron a un pastor itinerante, esto es, que iba de iglesia en iglesia “predicando la palabra”. Habló, pero sin gracia, sobre cosas propias de la religión; confieso que ya estaba hastiado y no presté mucha atención. Se emocionó contando anécdotas medio inverosímiles e incomprobables, como por ejemplo una en la que un hombre que había pasado 2 horas colgando ahorcado revivió por obra de una oración suya. La gente se emocionaba, había un clima de algarabía general. En el punto álgido del fervor religioso instaron a dejar un nuevo diezmo para el pastor invitado. Para eso ya habían limpiado la canasta del dinero y estaban listos a recibir más ofrendas en la misma. Los ~~corderos~~ fieles fueron, mansitos, y depositaron.

Aquí bendijeron un bebé. Luego dieron a la madre un diploma.

Gente haciendo cola para recibir bendiciones.

11.45 AM
Luego invitaron a los que veníamos por primera vez a aceptar a cristo en nuestro corazón, y a los enfermos a recibir bendición. Para eso hicieron dos grupos de gente y los ayudantes del pastor (o sea, los patovicas con cara de pocos amigos que pasaban repartiendo los sobres de diezmo) les ponían la mano en la frente y decían fervorosamente palabras. Algunos se desmayaron, o bien hicieron que se desmayaron. Sólo por el morbo, Fedex dijo que quería ir a ver si le licuaban o no el cerebro. Fue, le pusieron la mano en la frente, pero no se desmayó. El desmayo místico no es para todos, parece.

Uno de los desmayos. Dale.

Entre mis conclusiones generales de tan nefasto lugar, he descubierto por un lado que las mujeres eran amplia mayoría. Ponele 5 a 1 más o menos. Será que sus mentes son más dóciles y fáciles de manejar. También vi poca gente bien vestida, la mayoría eran pobres. Es que, como dijo Napoleón, la religión es lo que impide que los pobres asesinen a los ricos. Y tenía toda la jodida razón. También noté en la organización unos modos mafiosos, desde los hostiles gorilas que te encajaban el sobre para diezmar hasta la claramente visible pirámide de poder reinante. Vi los corderos, sus ojos perdidos, sus oraciones en vano; también vi los lobos con piel de cordero. Vi un circo terrible para no aceptar lo obvio, vi unas ganas espantosas de que lo que dice la Biblia sea real, vi gente desahuciada y con graves problemas a quienes ya no les quedaba nada mas que vivir de una mentira para paliar la mierda en que se había convertido su vida. Vi la esperanza vana en el fondo de todos sus ojos. Toda esa tristeza tapiada con música estridente y prédicas devotas me hizo reafirmar lo que creo de todas las religiones.

12.15 PM
Salimos, fuera de la iglesia algunos “hermanos” hacían un asado que vendían para recaudar aún más fondos. Les compramos unos choripanes. Gloria a Dios compró uno de más y se lo dio a una viejita que no tenía nada que comer. Respiramos profundo los tres, el cielo era azul y soplaba una resolana deliciosa. Marchamos lento por calles abandonadas. Hablé con Gloria a Dios, le dije lo que pensaba, él entendió aunque estaba cabizbajo: sin dudas esperaba un milagro que nos volviera fanáticos cristianos. No sucedió. Y aún así, sigo pensando que lo verdaderamente atroz de toda religión es el aprovechamiento sistemático que hacen de cada uno de sus fieles. Vi a Gloria a Dios comprar de su bolsillo un choripan para la vieja, me hubiera gustado que el pastor en persona se lo hubiera comprado. Pero no, los jerarcas estarían muy ocupados contando el dinero de la canasta. Me dan asco. Púdranse.

Violento asado: Lo mejor de la mañana.

13.00 PM
Tomé el bondi, volví a casa pensando en la absoluta estupidez de una raza que NECESITA creer. Aunque no sea real, aunque en el fondo sepan que están viviendo de una mentira. Porque si aceptas que no sos mas que un conjunto de órganos, colapsás. Porque nadie quiere morir ni aceptar la mera idea de desaparecer, porque todos en el fondo siguen siendo monitos temerosos de los truenos. Esta raza me da asco. En serio se los digo. Pero al menos, estuve en la guarida del dragón y vi toda su infamia. Confirmo una vez más que Dios no existe, o existe y nos odia; y también que el humano existe y se odia.

Los bancos son la mierda

noreply@blogger.com (K) — Tue, 20 Oct 2009 13:54:00 +0000

En serio. ¿Cuál es el jodido problema con los bancos de mierda? ¿Qué carajo les pasa? ¿No pueden simplemente dar un servicio fácil de entender para cualquiera que no sea un jodido licenciado en economía analítica? ¿Necesitan realmente fingir un clima distendido en sus frías y mierdosas sucursales solo para hacerte creer que todo va bien y que todos están felices de estar ahí?

Típico.

Las cosas que más me joden de los bancos:

1- Complejidad

Para realizar hasta el más básico de los trámites hay que hacer cola, hablar con un asesor, calcular costos, ganancias, etc, firmar papeles, esperar 48 horas que se habilite el pin o el puck o la mierda que los parió. OK, yo entiendo que si un doctor te dice: “Mirá cabrón, parece que tenés un fibroma proprespectular, el cual es muy raro de tratar, el caso se complica mucho más aún porque tu tipo de sangre es Cero Positivo a la menos diez, entonces…ETC ETC”; OK, ahí entiendo que el sistema sea complejo y las palabras difíciles de entender. Pero eso es algo inevitable, como no fuimos nosotros los que diseñamos el jodido cuerpo humano, entonces se entiende que sea algo complejo y jodido. Pero en un banco, vamos. VOS MISMO diseñas el sistema. ¿No podrían, ya que diseñan y crean como quieren, hacer algo que sea entendible para las personas comunes? Porque ellos crean todo un vocabulario que es propio de nerds economistas, y no de gente normal que es la que debe usar el jodido servicio. Te confunden con palabras mierdosas como: tasa de interés variable, CBU, activos, pasivos, activo de conciliación, amortización, depreciación, plan de pagos, etc etc etc. Si para usar una computadora primero tendrías que recibirte de ingeniero en sistemas… vamos. Algo no funcionaría. Y ese es precisamente el jodido problema de los bancos: todo es demasiado incomprensible para cualquiera que no sea un jodido economista del carajo. Bancos del carajo, hay que quemarlos a todos. De formas: VIOLENTAS.

El genial Quino y su realista visión de los bancos del carajo.

2- Utilidad

Un verdulero vende verduras, un panadero vende pan. Y ¿un banco? ¿Querés saber que carajo vende? Te lo digo en tu puta cara: vende ilusiones a gente ilusa e incauta. Vende castillos en el aire. Y también, como no, fomenta la más rabiosa especulación extrema entre capitalistas chupasangres. Generan “intereses”, esto es, te pagan si te dejás tu plata dentro del banco. Dan créditos con intereses usureros, dan hipotecas y después se quedan con todo. Son la mierda. No aportan nada a nadie, solo hacen su negocio. Venden, como dije antes, ilusiones y promesas de prosperidad. Putas mentiras, te lo digo. Te dan tarjetas de crédito brillantes para que te sientas importante, te dan chequeras, te adornan con toda su mierda. Pero sabés que el delicado equilibrio que mantiene a estos mierdas operando es muy, muy precario, y en la primera de cambio se va todo a la mierda. Lo que me lleva al siguiente punto:

El subcomandante Marcos del subdesarrollo dice: Bancos del carajo, unos explosivos plásticos les demostrarán quién carajo manda.

3- Lealtad

Lealtad hacia sus clientes: en este caso me dirijo al pueblo argentino, cuando no. ¿Ustedes no se acuerdan del 2001 no? No, qué se van a acordar, pobres mentes atrofiadas por Tinelli… si ni se acuerdan qué carajo hicieron la semana pasada, ¿cómo puedo pretender que recuerden algo que pasó hace 8 largos años? Imposible. Pero en fin, cabrones, les voy a ofrecer un recordatorio gratuito: en el año 2001, cuando el país se iba a la mierda, ¿quiénes fueron los primeros en decir “OK, la guita que tenemos nos la quedamos nosotros y no la entregamos”? ¿Te acordás? ¿Te acordás quienes pasaron los ahorros en dólares a pesos ocasionando pérdidas a sus clientes cuando cayó la convertibilidad de mierda que teníamos? Ah, así que no te acordás. Pero mirá que bien. Te doy pistas: ¿Habrán sido los restaurantes? Mmmmm nop. ¿Los lavaderos de autos? Cerca, pero no. ¿Los puestos de venta de diarios me decís? Carajo no: FUERON LOS PUTOS BANCOS. Porque la posta es esa: cuando todo anda bien, estos hijos de mil putas pretender ser tus amigos, ayudarte con tu economía, etc. Pero en cuanto las cosas se complican… a la mierda. Se quedan con tu plata, te la devuelven como quieren, te cambian dólares por pesos… son la mierda. Y vos, europeo, reíte pensando que eso del corralito financiero y todas esas mierdas son cosas de países sudakas… reíte por ahora, porque en cualquier momento a tu primer mundo de mierda también le va a caber el barandazo. Y ahí voy a ser yo el que me ría con frenética violencia, incauto.

Caretas, sus vidas valen una bala. O menos.

4- Presentación

Cada vez que entro a un banco tengo ganas de vomitar. Es la misma sensación que da un McDonalds de mierda: todo blanco, luminoso, ordenadito, camisitas planchaditas, empleados con perfumito, todos peinados con corrección, la sonrisita estudiada, pura amabilidad. Pero qué pila de carajo mierda puta madre. Eso es una mierda. En serio te lo digo. ¿No palpás en el aire la hipocresía, esa sensación de que alguien te esta engatusando como a un incauto para que caigas en su mierda? Todo es brillante, radiante, eficaz, limpio… vaya cagada. Como si no supiéramos que por más que la mona se vista de puta seda, mona se queda. La forma te la hacen impecable para ocultar un contenido mierdoso plagado de especulación extrema. Cómo los desprecio.

Fred Goodwin my ass. Esto es tener: ACTITUD. Ese Goodwin era el capo de un banco irlandés. Como siempre, los cagó a todos y se fue al carajo. Aunque hubiera preferido violentos granadazos, bien igual por esa protesta.

Por ende, los bancos son la mierda. Parásitos de una economía enferma. Si trabajás en un banco, y te gusta: no entres nunca más a mi blog del carajo. Si trabajás en un banco y lo tolerás, tampoco entres acá nunca más. Si trabajas a desgano pero no hacés nada para sabotearlos, lo mismo. Si amás, o te gusta, o te atrae, o te agrada aunque sea ligeramente la idea de banco, menos que menos que carajo menos. En serio te lo digo. Si todavía tenés alguna duda sobre ser un incauto o no, preguntate: ¿me caen bien los bancos? Si la respuesta es afirmativa…. Incauto.

Ácida crítica social en España. Bien.

Crónicas Policiales

noreply@blogger.com (K) — Fri, 16 Oct 2009 04:47:00 +0000

Hay como un morbo especial en la crónica policial. Asesinatos, violaciones, drogas, armas ilegales, secuestros, procedimientos, sabes de lo que carajo hablo. Quizás dicho morbo derive del fehaciente saber que esos hechos ocurrieron realmente. Por eso hoy, morbosos lectores, vamos a deleitarnos con algunas hojas que he copiado y pegado directamente del archivo policial local. Naturalmente, pongo solo lo interesante; los apellidos asimismo serán suprimidos. No quisiera que el día de mañana abran una crónica caratulada: “Furioso K, sobre difamación a los métodos policiales y difusión de documentos de uso interno”.

Empezamos con un payaso. Literalmente. En un archivo intitulado “Acta Piñon Fijo”, puede leerse un caso tan desopilante como el que sigue:

Nota: este pelele es Piñon Fijo, el original, popular ídolo de los purretes locales hace unos años:

Payaso.

En la Localidad ***, Partido del mismo nombre, Provincia de Buenos Aires, a los quince días mes de Junio del año dos mil tres, siendo las dieciséis horas y cuarenta minutos, circunstancias en que el Suscripto Cabo Primero ***** JORGE, secundado en la oportunidad por el Agente ****** RUBEN, nos encontrábamos recorriendo la Jurisdicción en prevención y represión de ilícitos y faltas contravenciones, a bordo del móvil identificable numero de orden DOS-SEIS-******** -CERO, es que al llegar a las arterias de ******** y ******** de este medio, es que sale de un local del rubro Pizzeria y Restaurante una persona del sexo masculino a los gritos me ROBARON, una persona disfrazada del Payaso de Piñón Fijo, el cual se daba a la fuga por la calle ******** con rumbo al Paseo ********. Por lo que rápidamente se procede realizar un amplio rastrillaje en la zona, por lo que al llegar las arterias de ******** y ******** logramos observar la presencia de una persona con disfraz de payaso el cual se iba corriendo, por lo que con las precauciones del caso apresuramos la marcha del móvil policial observando que el sujeto ingresa a un terreno, por lo que descendemos del vehículo, ingresando al terreno, observando al sujeto que se encontraba agazapado detrás de unos arbustos, por lo que se le da la vos de ALTO POLICIA, logrando interceptar al individuo.- Que seguidamente se traslada al sujeto fuera de terreno, donde se solicita la presencia de un testigo hábil quien dijo ser y llamarse ********, de nacionalidad argentino, instruido, con domicilio en la calle ******** numero uno-cero-siete de este, titular del Documento Nacional de Identidad numero ********, que exhibe y retiene, empleado, de cincuenta y tres años de edad.- Que en presencia del testigo se procede a identificar al sujeto refiriendo ser y llamarse ANIBAL ********, de nacionalidad argentina, instruido, de treinta y dos años de edad, desocupado, con domicilio en la calle ******** numero ********, de la Localidad de ********, indocumentado, el cual viste un disfraz completo de payaso, por lo que se procede a palpar de arma al sujeto arrojando un resultado negativo, que a esta altura procedemos a requisar una mochila de color verde, incahutandose una bolsa de color negra con el logos CAMPING CALAGUALA, la cual en su interior de contiene dinero en efectivo siendo las suma de ochocientos cuarenta pesos discriminados de la siguiente manera seis billetes de cien pesos, dos billetes de diez lepoc, ocho billetes de diez pesos y siete billetes de veinte pesos, incahutandose (NOTA de K: Creo que este poli tenia problemas para escribir INCAUTANDOSE) también dentro del bolso una nota la cual dice textual TRANQUILA, NO DIGAS NADA, NO MIRES A NADIE SOLAMENTE A MI QUE TE ESTOY APUNTANDO. PONE TODA LA GUITA EN LA BOLSA. CUANDO YO SALGA TE VA A ESTAR VIGILANDO EL TIPO DE LA CABINA TELEFONICA. NO LLAMES A NADIE HASTA QUE PASEN CUATRO MINUTOS. SI TE PORTAS BIEN NADIE SALE LASTIMADO. Incahutandose también dentro de un peluche de color beige un arma de fuego siendo la misma una pistola del calibre cuarenta marca THUNDER, con numero de serie ********, con un cargador diez proyectiles intactos y un proyectil en su recamara, y una mascara de payaso.- Que seguidamente es que se procede a la aprehensión de ******** ANIBAL, a quien acto seguido se lo procede a notificar de los siguientes Derechos y Garantías estipulados en el articulo SESENTA del Código de Procedimiento Penal.

Qué payaso. El que sigue es digno de un cuento de misterio. La onda es que encuentran un fiambre y tratan de averiguar quien carajo lo mató, motivo por lo cual revisan los aposentos del finado y tratan de reconstruir su rutina diaria, contactos, etc:

del Departamento Judicial de ********, al domicilio de la víctima ALEJANDRO ********, sito sobre la calle ******** nro. cincuenta de la localidad de ********, a los fines de buscar en la residencia indicios que den luz a la presente investigación.- Por tal motivo y con la anuencia de sus familiares ingresamos a la finca donde determinamos que asiduamente quién en vida fuera ALEJANDRO ******** concurría de su casa al trabajo (saliendo alrededor de las siete de la mañana) sito en la calle ******** ochenta y uno de la localidad de ********, en un local denominación social “********”, y del trabajo a su casa (regresando aproximadamente a las diecisiete treinta horas), que la familia no le conocía relaciones afectivas con personas de ningún sexo, teniendo más afinidad con el hermano mayor identificado como HUGO ********, pero contra restando esta situación era muy sociable con su familia, tan…///---
--///…así que en su misma pieza en algunas oportunidades, dormía en camas separadas junto a su madre.- Que en relación a la vivienda se observa que en el living comedor se emplaza una gran cantidad de santos de la religión católica apostólica romana, velas y estatuillas similar a un santuario.- Que como dato de interés, el mentado ALEJANDRO ********, se vinculaba con personas extrañas a través de un Chat telefónico que al momento sólo se sabe que podría ser: “JAU-707), donde habría encaminado alguna relación de amistad con un sujeto de nombre MARTIN, el cuál residiría en la localidad de ********, provincia de Buenos Aires.- Que referente al sitio donde dormía ALEJANDRO ********, resulta poseer dos camas de una plaza, un escritorio, un pequeño ropero de tres cajones.- Que de éste último mueble se obtiene una caja de madera pequeña (con la inscripción FRUTAS SELECCIONADAS), donde se observan varias estampillas de santos y algunos números telefónicos sueltos, algunos con nombre y otros sin identificación, mientras que del escritorio se obtiene una agenda de color negra, semi vacía y entre ellas, una hoja que posee repetido cinco veces la frase: …”NO HAY PELIGRO EN SER HOMBRE” (NOTA de K: WTF?)…Sic., al igual que un recorte de un diccionario antiguo que inicia con la página doscientos treinta y uno, con la palabra: …”homeopatía”…, asimismo se obtiene libreta sanitaria nro. ********, la cuál posee foto cuatro por cuatro de ALEJANDRO ********, la que se encuentra tachada.- Que entre los pocos…///---
--///…libros y revistas que se encontraban en la cajonera de la habitación, se obtienen los siguientes ejemplares: a)_ la revista predicciones titulada “TRABAJOS DE UMBANDA”, edición marzo de mil novecientos noventa y nueve, b)_ libro titulado CLASICOS POLICIALES JUVENILES, del editor POE, HORNUNG y HAWTHORNE, el cuál posee un señalador en la hoja número diez y once, c)_ una revista denominada “PASAPORTE AL BIENESTAR”, emitida por la Fundación ALCO (grupo de auto ayuda que brinda apoyo a personas con problemas de obesidad, alimenticios, abuso de sustancias y dificultades emocionales), del Dr. Cormillot, que se trata de una guía la que se encuentra en blanco, sólo posee la página ciento veinticuatro completa donde consta la fecha: siete de Febrero, d)_ la revista predicciones titulada “EL TAROT PROFETICO DE NOSTRADAMUS”, edición Octubre de mil novecientos noventa y nueve, el que posee un señalador color verde en blanco en la hoja sesenta y uno, donde se titula “MANTRAS CELESTIALES, UN PUENTE AL MAS ALLA”, e)_ libro de autoayuda titulado “RECUPERAR EL PARAISO, TECNICAS SENCILLAS PARA DISFRUTAR DE LA VIDA”, escrito por Andrés Percivale, f)_ recorte de diario que se titula “CONSEJOS PARA SER FELIZ”, como así frases sueltas en una hoja en blanco como ser: …“SEREMOS AQUELLO QEN LO QUE PENSAMOS MAS AMENUDO”…Sic., y por último fotocopia de un texto titulado “EL FIN DEL MUNDO”, que habla sobre las profecías y la relación con el fin del mundo.- Que sin más, se…///---
---///…puede agregar que dentro de su habitación había varios recortes de diario vinculados a hechos policiales de resonancia.- A esta altura, con la información obtenida y material mencionado, nos constituimos en el asiento de la dependencia donde por razones de comodidad y medios se labra la presente acta por ser fiel reflejo de lo acontecido.-

Misterioso. Pero creo que con esos datos podemos hacernos un perfil más o menos acertado de la victima. ¿Habrán hallado al culpable? En este país, lo dudo. Mucho. A continuación, el modelo vacío de un acta de allanamiento:

ACTA DE ALLANAMIENTO

///******** a los ..................... días del mes de .............. del año dos mil………, siendo las .............................el Suscripto................ ............................................... secundado en la oportunidad por el ................................ y personal a su cargo, nos encontramos constituidos en la calle....................................................
de este medio a los efectos de llevar a cabo la diligencia de allanamiento y Secuestro de ............... .........................................................
.........................................................
con la Autorización al uso de la fuerza publica y de acuerdo a disposiciones de los arts. 117 y 118 del C.P.P y de conformidad con lo dispuesto en los arts. 17 y 24 de la constitución de la Provincia de Buenos Aires y 18 y 31 de la Constitución Nacional, 11 y 21 de la convención Americana de Derechos Humanos- ley 23.054 –IX de la declaración Americana de los derechos y Deberes del hombre, 17 de la Declaración Universal de los derechos Humanos 220 y 226 del C.P.P., Orden de Allanamiento otorgada por el Señor/a Juez de Gara ntías Nro. del Departamento Judicial de ********.- Acto seguido se requiere la presencia de los testigos hábiles ........... ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Quienes impuestos de la penalidades con que la ley castiga al falso testimonio prestan juramento en legal forma de producirse con todos sus dichos, garantizando fielmente la presente diligencia a llevarse a cabo. Acto seguido conjuntamente con los testigos, se comienza con el acto... Se procede al ingreso de la morada de mención ut supra

OK, el modelo de una orden de allanamiento no es muy interesante, pero hey, al menos acá lo lees gratis. Bajo el titulo “Zurdos”, encontré una investigación personal muy interesante, que comienza con la siguiente reflexión:

ZURDOS

Significado de la palabra

La palabra izquierda o zurda es sinónimo de muchas palabras que son utilizadas para referirse a algo imperfecto, incorrecto. A continuación se presentan algunos casos.

Palabra izquierda Idioma Sinónimo de...
Lyft Anglosajón débil
Sinister Latín siniestro
Gauche Francés sesgado
Mancino Italiano falso
Na levo Ruso ruin
Vasinkatinen Finés algo que debe ser arreglado
Levak Ruso marica
Kejt Danés erróneo, falso

Como vemos, los pseudo-fachos que son los polis ven todo lo que sea zurdo o de izquierda como algo malo, al punto de intentar justificar etimológicamente el concepto. Vamos. Ahora bien, pasamos a una truculenta denuncia de violación. Al parecer, un poli violó a una incauta. Analicemos el informe:

Por lo expuesto denuncio DEBORA ********, de nacionalidad argentina, instruida, de estado civil soltera, de 19 años de edad, de ocupación estudiante, ****etc****.Misma ayer siendo las 18,00 horas aproximadamente, discute con sus padres, por lo que luego dela discusión se retira del domicilio, caminando sin rumbo fijo, tomando direccion ******** y ********, donde en horas de la noche y luego de estar sentada varias horas observa un movil policial . Que decidio acercarse a este patrullero y les pregunto a los 2 policias que iban dentro si alguien la estaba buscando, a lo que el Sargento R quien se identifica le manifiesta que efectivamente momentos antes habia estado su papa buscandola. Invitandola a llevarla a su encuentro con la familia, decidiendo por ello subir a la parte trasera de la camioneta . Que escucha la radio del movil por cuanto el Sargento R dijo que previo a llevarla a su casa deberian pasar por la Comisaria , no oponiendose a tal circunstancia y que antes de llegar a la puerta de la Comisaria de ********, y a pedido expreso del Sargento R se bajo del movil a metros de la Dependencia Policial . Que referente al acompañante del movil no entablo dialogo con el mismo quedandose el policia en la Comisaria ya que el Sargento R volvio solo , subiendo ella nuevamente al rodado . Que aclara Debora que en un primer momento no queria ir directamente a su casa, sino que queria dar unas vueltas y luego encaminarse hacia su domicilio. Que dieron vueltas por ******** entablando una conversación con el Sargento R quien le conto respecto de su vida personal , a quien le pidio si podia manejar el movil , a lo cual el Sargento R accedio, cambiando de posición en el interior del rodado. Que continuaron por ******** hasta un lugar descampado paralelo a las vias de ******** manejando ella a escasa velocidad por lo que el Sargento R le dijo Sic.” Quiero tener algo con vos”. Por lo que atemorizada le respondio ella que no, que nunca habia estado con ningun hombre. Que le pide al Sargento R que la dejara bajar del movil produciendose un forcejeo cerrando el Sargento R las puertas del movil y tirandosele encima de la misma , le baja los pantalones y bajandose tambien el los pantalones la penetra vaginalmente obligandolo a que lo besara en todo momento hasta terminar el acto sexual. No la dejo bajar del movil teniendose que cambiarse dentro del mismo diciendole ella “Hijo de puta si me quedo embarazada, vos te vas a hacer cargo “.Sic., ya que no habia usado preservativo manifestando R haber eyaculado afuera de su cuerpo . Que luego la llevo en el movil a un hogar de mujeres en la localidad de ******** donde le dijo que se bajara del rodado , que llame alli que la iban a ayudar, retirandose el patrullero del lugar. Que la misma llamo en el lugar por un espacio de varios minutos y al no tener respuesta ya que es una zona de descampado inicio su caminata hacia la localidad de ********. Que camino unos 40 minutos dirigiendose a un boliche bailable llamado ******** aproximadamente a las 03,00 horas donde se encontro con amiga llamada Karen a quien no le conto nada de lo sucedido y solamente le pidio que la llevara a su casa a lo que Karen accedio . Que Karem llamo a sus progenitores informandole que Debora se hallaba en su casa , por lo que el padre fue a retirar a la misma a la casa de Karem ubicada en la calle ******** no recordando numero catastral y regresando con el mismo a su casa. Que al llegar a su vivienda Debora ingreso al baño, se higienizo y lavo sus prendas intimas ,para posteriormente contarle a sus padres lo que habia sucedido. Que preguntado por el contenido del ARt. 72 del C.P. manifiesta que si insta a la accion penal. Que manifiesta que ella hasta ese momento era virgen, dado que antes nunca habia mantenido una relacion sexual con ninguna persona. Que su grupo familiar se encuentra constituido por la denunciante y sus padres. Que la misma manifiesta que al ocurrir la violacion no habia personas en las inmediaciones del lugar ya que este es un lugar descampado, no existiendo casas residenciales ni comerciales. Que preguntado por el Sargento R es una persona de unos 45 a 50 años de edad, de cabellos oscuros medios canos, de tez trigueña, sin bigotes, y que como seña particular tiene en su rostro en la parte de tras de sus mejillas caidas, siendo de contextura fisica robusto de mas de l,70 de estatura y que en la conversación que mantuvo con este, le dijo que tenia una hija de mas o menos la edad dela denunciante. Que la misma manifiesta que en ningun momento el Sargento R la apunto con el arma, pero que si uso la fuerza fisica para intimidarla , dandole golpes de puño al Sargento R no pudiendo neutralizarlo . Que el presente hecho fue comunicado a la Fiscalia nro ******** de ******** a cargo del Dr. ********, secretaria del Dr******** ordenando informe medico de la victima , diligencias periciales para con el movil nro ******** de la Comisaria de ******** procediendose al secuestro de libro de guardia con inicio 28 de julio del Cte. Año , no adoptandose hasta el momento medidas procesales para con el personal policial pero si se instruyen actuaciones administrativas con la intervención de la Asuntos Internos imputado Sargento Legajo ********. Se cumplimentan informes medico que se ampliaran una vez cumplimentados.

¿Ocurrió realmente el hecho, o fue todo producto de la mente afiebrada de una jovencita? Me suena irreal la parte en que ella quiere manejar la patrulla y el Sargento R la deja… vamos…. No podés ser taaaan incauto. En fin. Quizás mientras leemos esto el Sargento R está pudriéndose en la cárcel. Creo que nunca lo sabremos, pero se admiten apuestas. En fin, continuamos con la última acta del post, intitulada: DENUNCIA PENAL TRAVESTI. De no creer:

DENUNCIA: Que hace unos quince años a la fecha que se domicilia en el lugar precitado, haciendolo actualmente con dos mujeres las cuales crio desde chica. Que aclara que resulta ser homosexual, donde trabaja mayormente en la prostitucion en la zona de Capital Federal. Que los motivos de hacerse presente ante esta prevención es que en la fecha promediando las 03.00 horas, luego de haber trabajado toda la noche, regresó a su domicilio en taxi. Que en esa oportunidad se hizo presente un sujeto el cual conoce con el apodo de “Chaqueñito”, quien mediante intimidacion de arma de fuego el cual lo apunto a la cabeza, lo llevó a un descampado, oportunidad que lo violó. Preguntado como fueron las secuencias de los hechos, dice que habiendose bajado del taxi, se dirigio caminando hacia su casa, y de repente apareció el causante. Este le apunta con un revolver, y lo obliga a dirigirse hacia el río. Preguntado cuando caminó desde su casa hasta donde fue abusado, dice que cree eran unos quinientos metros. Que una vez que se encontraba en el descampado, “El chaqueñito” y siempre mediante intimidacion del arma de fuego, le hizo subcionar el miembro viril, aclarando que le hizo colocar un preservativo. Prosiguiendo con su relato, dice que posteriormente le hizo subir el vestido, sacarse la ropa interior, y lo penetró vía anal, no eyaculando en esa oportunidad, ya que posteriormente lo hizo arrodillar nuevamente para hacerle subcionar el miembro y logró eyacular dentro del preservativo. Que dice que esto no es la primera vez que le pasa con este sujeto, ya que en otras oportunidades le ha pasado lo mismo pero que nunca lo denunció. Asimismo quiere aclarar que mientras estaba siendo abusado este lo amenazó de muerte, diciendole que le hiba a pegar un tiro y lo tiraría en un zanjón.- Asimismo aclara que “El chaqueño” en todo momento también lo obligó a ingerir bebida alcoholica.- Seguidamente preguntada a tenor del art. 72 del Código Penal y art. 7mo del código de forma, si es su deseo de instar a la acción penal, manifiesta que NO. Que es todo, se da por finalizado, previa lectura, lo ratifica y firma al pie para constancia junto con los actuantes que certifican.-

Mira que violar un travesti…. Tenés que estar en las últimas. O no, quizás dependa del travesti. Bueno cabrones espero que estas violentas crónicas hayan sido de su agrado. Sinceramente esperaba encontrar más VIOLENCIA. De la EXTREMA. Pero en fin, supongo que la realidad de un poli local no es tan furiosa como las películas. Les dejo un par de fotos que acompañaban las actas.

Cosas incautadas a los incautos. Parece una redundancia, pero no lo es. Incautos.

Un no tan violento accidente de moto. Queremos sangre, mierda!

Armas varias, seguramente usadas con fines delictivos.

Esto una vez lo vi como lo hacían en una comisaría. Si se sospecha que alguien posee marijuana, se le agrega a la merca un liquido especial que viene en unos tubos pequeños. Si, como en la foto, la reación entre el líquido y la presunta mari toma un color rojizo, es droga. Si no, no. Cuando lo vi me pareció demasiada tecnolgía para un país tan subdesarrollado.

Esta es clásica y se hace mucho por acá: comprás un auto bueno, lo asegurás y lo usas un tiempo. Después vendés todo lo que sea útil (motor, interiores, gomas, etc) menos el chasis. Lo llevás a un descampado y lo quemás. Después denunciás el robo y listo: tenés un auto nuevo + el cash que sacaste por la venta de las otras partes. Lo que se dice, un negocio redondo donde todos ganan. Menos la aseguradora, claro. Pero que se jodan.

Más cosas incautadas, entre ellas: DINERO. Bien.

Estar Guars

noreply@blogger.com (K) — Tue, 06 Oct 2009 15:20:00 +0000

De purrete siempre me llamaba la atención esa película rara en donde al tipo le mataban a la familia en una casita que tenían en el desierto, entonces el tipo se iba todo encabronado a otro planeta; el tipo tenia una nave que era la puta hostia y un robot genial, después luchaba contra los malos y ganaba. La pasaban siempre en canal 11, los sábados me acuerdo, y muchas veces en vez de salir a jugar afuera me quedaba viendo esa sensacional película; cómo la Furia consumía al protagonista hasta hacerlo reventar en un millón de pedazos la base enemiga.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana...

Hoy, muchos años y películas después, aun conservo una especie de amor/desprecio por esas películas de naves. Porque por un lado son la gloria: épicos combates entre naves, gigantescos ejércitos del futuro, pintorescos planetas subdesarrollados y del primer mundo, lásers, misiles y espadas de luz; todo eso es genial. Pero después tenés los puntos negativos, como es el exceso de dialogo, los aliens pelotudos como Jar Jar Binks o los Ewoks y esa cosa ambigua de no saber si es una película para purretes o para adultos.

Jar Jar Binks, todos te odiamos. En serio sos lo peor de lo peor. Y morirás como una rata.

Osos deformes de mierda, cómo los odio.

En fin, con todo, es una serie de películas que recomiendo. Ojo, no como para basar tu vida en eso, pero si estas aburrido tenés blasters, persecuciones y planetas como para entretenerte un rato. A continuación, una guía rápida K para entender muy por arriba toda esta mierda. La guía te cuenta el final de todas las películas, pero seamos sinceros: si a esta altura de tu vida no viste Star Wars, probablemente nunca las veas, así que da lo mismo.

Darth Panqueque Vader. Aún siendo un traidor, cae bien.

El impresionante robot Imperial At-At. Esos imperiales sabían lo que carajo hacían. Me gustaría tener uno para pisotear todo mi mugroso barrio.

Entendiendo Estar Guars: Conceptos Básicos

La Fuerza
Es un campo de energía generado por todos los organismos vivos, una especie de dios inconciente que puede ser invocado para saber cosas, interactuar con el mundo físico y patear traseros. Viene en dos sabores: El lado de la luz y el lado oscuro. Te la hago corta: ambos lados son correspondientes a la definición cristiana de bien y mal. Sólo pueden usarla seres entrenados como los Jedis y Siths. Básicamente los Jedis son unos maricas y sus enemigos, los Sith, están demasiado sobrevaluados. O sea, vamos, en vez de apostar por esa mierda pseudo-religiosa lo que necesitan para ganar una guerra son naves. Enormes, monstruosas y jodidas naves listas para borrar medio universo de un ataque de misiles. Oh, si.

Jedis Vs Sith. O el bien contra el mal. Clásico.

El tecnológico ejército droide.

El orden político
Hay una República que básicamente aglutina todos los mundos civilizados. Dicha entidad obedece a un senado galatito burocrático y mierdoso. La caretean con que son los buenos buenísimos, pero bien que cuando un grupo de corporaciones y organismos quieren dejar de pertenecer pacíficamente, son forzados militarmente a quedarse. Vamos. Con el tiempo el Emperador Palpatine, Sith supremo de su época, logra declararse emperador fundando así el Imperio Fucking Galáctico. Esos tipos ruleaban. Sobremanera.

El Halcón Milenario, infame nave del contrabandista galáctico Han Solo.

Unos Jedis: VIOLENTOS. Y carcomidos por la Furia.

El Orden Económico
Como en la vida real, solo que a escala universal. Algunos mundos viven en la opulencia y el despilfarro, mientras que en la mayoría hay bares y cantinas de mala muerte donde la escoria del universo –asesinos, cazarecompensas, fugitivos, etc- se juntan a emborracharse. Muchos planetas viven en el más desamparado subdesarrollo, lo cual demuestra que la república es en verdad un fracaso administrativo.

La nave nodriza desde donde lanzan droides. Era realmente enorme.

Unas tropas clon en plena batalla.

La tecnología
Lo clásico de la ciencia ficción, no innovan mucho. Viajes en el “Hiperespacio”, pistolas y rifles láser, naves de todas las formas y tamaños, robots, etc. Lo único realmente novedoso son las armas Jedis, unas espadas de luz que pueden cortar cualquier material.

Los protagonistas de la trilogía vieja. El más Furioso y cabrón era ese cubierto de pelo de la derecha. Los demás, todos maricas.

Esos destructores imperiales vienen a aplicar: VIOLENCIA. De formas: EXTREMAS.

Episodio 1: La Amenaza Fantasma (1999)
Resulta que en un planeta que es la mierda, una esclava queda embarazada pero sin haber tenido relaciones sexuales (milagro!). Fruto de ese embarazo nace un despreciable purrete llamado Anakin. Cuando Anakin tiene unos 10 años ponele, aterriza de emergencia una nave donde viaja el poderoso Jedi Qui-Gon escoltando una princesa de Naboo y otras escorias sociales que lo acompañaban. Fortuitamente, el Jedi se da cuenta que este Anakin es poderoso en el uso de la Fuerza y decide reclutarlo como Jedi. Después hay una lucha por el planeta Naboo, al fracasar la endeble princesa Amidala en su misión diplomática (todos sabemos que la diplomacia es para maricas) y resultan vencedores porque el purrete, con ayuda de la Fuerza, revienta a la mierda la nave principal de los enemigos. Tuvo suerte nomás. Qui-Gon muere como rata ante el Sith de turno y es reemplazado por su aprendiz, Obi-Wan, quien se encarga de entrenar al purrete Anakin en los caminos de La Fuerza. Un viejo de apariencia simpática (Palpatine) es elegido por la republica como líder absoluto de la república en tiempo de crisis (la crisis era que varios sistemas querían irse de la mierda republicana, pero había que obligarlos a que se queden. Viva la libertad!).

Episodio 2: El ataque de los clones (2002)
Diez años después de la primera, el purrete Anakin (ya un muchacho) esta enamorado de la princesa Amidala y por eso se pasan la película intentando salvarla de los múltiples intentos de asesinato que la persiguen. Un embole. Después mandan a los Jedis Anakin y Qui-Gon a investigar un planeta misterioso; al llegar encuentran que la coalición anti-republica esta fabricando ahí droides (robots) en grandes cantidades y creando una fuerza invasora. Tras una batalla decisiva, el ejército de la republica (que son los soldados clonados que mas tarde serian los stormtroopers) logra destruir la mayor parte del ejército droide y rescatar a los Jedis, que habían resultado bastante peleles. Anakin y la princesa se casan. Final Feliz.

Episodio 3: La Venganza de los Sith (2005)
Un Sith llamado Grievous secuestra al líder de la republica Palpatine y los Jedis de siempre (Anakin y Qui-Gon) lo rescatan. De formas: VIOLENTAS. Anakin se entera que la princesa Amidala esta embarazada (horror!) y tiene sueños en donde la ve morir durante el parto. Preocupado por esas visiones, que toma como premoniciones de la Fuerza, flaquea en su convicción Jedi y se vende al lado oscuro de la Fuerza, transformándose en Sith. Los Sith inician un protocolo especial, latente pero oculto en las tropas clones de la Republica, mediante el cual todos los clones empiezan a matar a los Jedis en toda la Galaxia. Qui-Gon confronta al garca de Anakin y le demuestra quien carajo manda, dejándolo tirado todo mutilado en un planeta de lava. Los restos de Anakin son rescatados luego por fuerzas Sith. Amidala da a luz a dos fetos: Luke y Leia, y luego muere como una rata. Los nuevos purretes son la última esperanza de la Fuerza, así que los separan y los llevan a vivir a distintos lugares de la galaxia. Anakin es reconstruido por los Sith con una armadura negra y sistemas de soporte vital. Su nombre pasa a ser... Darth Vader!

Episodio 4: Una nueva esperanza (1977)
Pasan unos 20 años desde el episodio 3. La republica galáctica ha mutado en una nueva fuerza llamada simplemente El Imperio; una especie de nazis en el espacio. Luke, uno de los bebés de Episodio 3, conoce a un viejo ermitaño que resulta ser Obi-Wan. Tras mucho bardo, terminan adentro de un planeta mecánico imperial llamado La Estrella de la Muerte. Dicha arma podía hacer estallar un planeta en cuestión de minutos. Era una estación de batalla: VIOLENTA. Allí rescatan a Leia que estaba prisionera y se van a la mierda, no sin antes contemplar como Anakin/Darth Vader pone en su lugar a Obi-Wan. Luego el Imperio localiza la base rebelde principal y apunta sus cañones; mientras el rayo principal carga, una partida de naves rebeldes ataca, sabiendo que un error de diseño permitirá destruir toda la maquinaria con un miserable disparo. Vamos. Los ingenieros imperiales podrían haberlo hecho mejor. Pero en fin, cuestión que la Estrella de la Muerte vuela al carajo antes de ganarle a los ~~zurditos~~ rebeldes. Buuuuuuuu, maricas.

Episodio 5: El Imperio Contraataca (1980)
Si creyeron que sólo con destruir la Estrella de la Muerte el Imperio estaba acabado, no pueden ser más incautos. Dicha plataforma solo era una de las tantas glorias imperiales. Es por eso, y sólo para demostrar que los imperiales estaban realmente cabronados, que deciden invadir en un asalto VIOLENTO la nueva basecita rebelde en un planeta de hielo. Mientras tanto Luke continúa su entrenamiento Jedi con un enano verde de mierda llamado Yoda (creo que era el último Jedi). Después capturan a la mayoría de los líderes rebeldes en un genial plan perpetrado por el Imperio. Luke se enfrenta contra Anakin/Darth Vader, y éste le dice que es su padre. Luke pierde un brazo en la batalla y se va a los caños. Jodéte, hippie.

Episodio 6: El Retorno del Jedi (1983)
Como pueden, los peleles rebeldes se las arreglan para reunirse nuevamente en la clandestinidad. El plan ahora es sabotear una segunda Estrella de la Muerte. Para eso, un grupo ataca unos generadores en un planeta de ositos subdesarrollados mientras el grueso de las naves rebeldes ataca directamente el objetivo; paralelamente a todo esto Luke se enfrenta a su padre Anakin/Darth Vader. Le gana, pero justo aparece el Emperador (Palpatine) y quiere matarlo. En un último gesto de traición, el careta de Vader mata al Emperador y luego muere como una rata. Qué pusilánime. Después, lo de siempre: ganan los buenos. Qué final más mierdoso. En fin.

VIOLENTAS batallas. Bien.

Y ahora, una nota especial de K a los Nerds enfermitos (tanto pro como contra) Star Wars:

PÚDRANSE

En serio, me da igual si en el espacio el sonido no se propaga, ni si es altamente improbable que las 1000 formas de vida distintas todas respiren oxigeno, ni si Stephen Hawking o algún otro fracasado opina que el viaje en el hiperespacio es imposible, ni si la disrupción catódica de las baterías de hiperblásters de un mega acorazado espacial no actuarían en la vida real como en la película.

Como así mismo, me importa un carajo si en el número 458 de una edición rara de un comic de Star Wars se cuenta que el primo lejano de un hermano perdido de Han Solo tiene un parentesco con el cuñado del tío de Habba The Hutt, ni si el compilador que mueve la estructura cerebral de R2-D2 es, según tal juego, programado por la misma empresa que fabrica los droides como C3-PO, ni ninguna mierda de freakie fracasado.

En serio les digo, no pierdo el sueño por eso. Me da igual. Yo disfruté en su momento –todavía guardo simpatía- por las películas, mas allá de sus falencias técnicas o de su inacabable universo expandido, y eso es lo que me importa. Si quieren demostrar cuan fanáticos son, sigan vistiéndose como idiotas en sus convenciones de retardados y continúen dando lástima por los rincones. Peleles.

Típico nerd de Star Wars. Si te tatuás todo eso en la espalda... tenés problemitas. De los graves.

Si te casas en esta época, es porque tenés problemitas. Ahora, si organizás un "casamiento Star Wars"... tenés PROBLEMONES. De los incurables.

Oh, pero cuánta actitud, tiemblo de miedo ante tanta pero tanta actitud... Peleles, larguen los postres y consíganse una vida. O dos. O no, mejor suicídense de una puta vez.

Furiosa Cine Crítica: Sextalogía Star Wars

A favor:
√ Naves espaciales de las VIOLENTAS (sobre todo los gloriosos modelos imperiales)
√ Vehículos robóticos igualmente gloriosos (los imperiales, los demás eran medio maricas)
√ El despliegue del ejército droide, tenía su encanto
√ VIOLENTAS y épicas batallas
√ Leia en tanga. Yeah!
√ El Imperio Galáctico. Ruleaba.

Soldados Imperiales. Impresionan mucho pero son inofensivos, nunca se los vio acertarle a algo.

En Contra:
X Ewoks. Las palabras no pueden expresar cuánto los desprecio.
X Jar-Jar binks y su mierdoso pueblo de lagartos no-escamosos y subdesarrollados.
X La puntería de los soldados imperiales. En serio se los digo. ¿No se les ocurrió ponerles no sé, algún implante biónico en los ojos o algo así? Porque se los ve disparar todo el tiempo pero nunca pegaron un puto tiro. Panda de fracasados.
X Todos los Nerds que se han engendrado a partir de estas películas.
X Que el sofisticado ejército droide pierda ante los palos y piedras que le arrojan unos lagartos del subdesarrollo.

Con todo, la saga es buena aunque claro, son mejores las películas viejas que las nuevas. Igual tranquilos, que cuando George Lucas necesite unos mangos más, encaja tres pelis más a la saga y listo.

Saga Star Wars: 8 Hocicos.

La cumbia es una mierda

noreply@blogger.com (K) — Tue, 29 Sep 2009 16:25:00 +0000

OK, quizás el título lo escribí en forma apresurada y por eso tal vez me haya precipitado. Rectifico:

LA CUMBIA, Y TODAS LAS DEMÁS PSEUDO-MANIFESTACIONES MUSICALES LATINAS ACTUALES SON UNA VERDADERA Y AUTÉNTICA PILA DE MIERDA.

Ahora si quedó un poco más claro. Porque claro, decir que sólo la cumbia es una mierda sería olvidarse de la absoluta negrura del reguetón, por ejemplo, o todo ese mierdoso grupejo de sonidos tercermundistas y embrutecedores que incluyen pero no se limitan a salsa, flamenco, cuarteto, zamba, bolero, cueca, chachachá, mambo y, en fin, cualquier fracasado intento por coordinar ritmos que se haya producido de México para abajo.

Negro Cumbiero típico, la especie que más abunda en este país del carajo, haciendo un saludo propio de los de su sub-raza.

En serio se los digo. La cumbia y todos sus derivados son la mierda. Mierda del peor calibre, son la escoria de la resaca de la decadencia. Son lo peor de lo peor de lo peor. Porque vos habrás visto pseudo-humanos bailoteando con estos ritmos de origen gutural y primitivo. Danzan como los indios estúpidos que son, contoneándose torpemente con la gracia de una babosa disecada mientras sus atrofiadas mentes (no equipadas para el razonamiento abstracto) yacen desconectadas en el enorme vacío interno de sus pequeños cráneos.

Este australopithecus del subdesarrollo se llamaba Rodrigo y promovía el cuarteto, género virtualmente igual a la cumbia. Afortunadamente, murió al ser aplastado por un mamut en una expedición de cacería. Su tribu lo extrañará mucho.

Se junta toda la escoria en cualquier baile a tomar vino y cerveza baratos, a estupidizarse aún más y a ver si una hembra de su especie está dispuesta a bailar con ellos. Sudan como los negros olorosos de mierda que son, y su tufo es aún más nocivo que el viento de cualquier explosión nuclear. Se revuelcan en su propia mierda y, al parecer, este continuo nadar entre excrementos putrefactos les encanta, los vuelve locos, los eleva en un frenesí como los monos infraevolucionados que son. Cómo odio a los cumbieros de mierda, sus cumbias de mierda y, por extensión lógica, a todo aquel que escuche pseudo-músicas tropicales. Cómo los desprecio. La Furia me corroe, la siento bajo la piel. Qué gente de mierda. Son, verdaderamente, humanoides del subdesarrollo.

El popular Grupo de Cumbia "Indígenas del Subdesarrollo", en conferencia de prensa al aire libre, cerca de su cueva.

Juan de "La 15", el popular "Tropigediento". Lo que me sorprende es dónde habrá obtenido este ingenioso macaco la tecnología necesaria para cortarse así el pelo...

Las clases de gente que musicalmente merecen ir al paredón son solo 2:

1- El cumbiero. Innecesario explicar más.
2- El careta que te dice “si, la cumbia no me gusta, pero para joder, para ir a bailar la bailo”.

Malditos caretas del carajo. Primero, que bailar es propio de pueblos ignorantes y atrasados; quedando demostrado automáticamente tu nivel intelectual al afirmar que “vas a bailar”. Pero en segundo lugar, esa excusita pelotuda de “si, si, para joder bailo”... vamos. Si bailás algún ritmo latinoide es porque en algún lugar de tu cerebro yace un negro en potencia que despliega su potencial cuando te sacudís como un zombie deforme en la pista de baile de cualquier ~~cubil de lagartos~~ boliche tropical. O en cualquier fiesta de 15 o, en definitiva, en cualquier oportunidad que se te presente. Sabelo: el hecho de bailar “solo para joder” o “solo para pasar el rato”, no sólo te denigra a la categoría de auténtica mierda tehuelche del subdesarrollo, si no que también te otorga el despreciable título de CARETA. Careta del subdesarrollo, por supuesto.

El grupo "Meta Guacha" y su popular CD: VA COMO TROMPADA. Saquen sus propias conclusiones.

Lo intolerable de la cumbia no es sólo la música en sí, si no toda la mierda que hay detrás. Porque detrás de todo ritmo caribeño se oculta un estilo de vida basado en el robo, en la estupidez, en la incultura, la infamia y la ignominia. Es regodearse en no saber ni siquiera hablar bien el idioma del país en que vivís, conformándose en cambio con emitir unos balbuceos propios de cerebros infradotados y generar acepciones que son cada vez mas simplistas con los años; quizás con el secreto anhelo de involucionar hasta el punto de perder la capacidad del habla. Del idioma escrito ni hablemos por que no sé ni por dónde empezar a criticar. Pero claro, como carajo podemos esperar coherencia de un círculo vicioso en donde unos negros de mierda se creen inteligentes por deformar el léxico, luego hacen una cumbia que se vuelve popular y así esa nueva atrocidad contra el lenguaje gana aún más popularidad, redundando en menos vocablo original de tu país y más conceptos mierderos de tu pseudo-cultura. Con el tiempo, estos términos dan la sensación de pertenecer a una cultura aparte y por eso la cumbia y todo lo que representa llega a generar verdadero orgullo nacionalista en el orangután demente que la escucha.

100% Negro Cumbiero, tapa donde vemos el orgullo que les da haber involucionado así.

El orgullo de ser un negro cumbiero es el orgullo de ser torpe, inculto, inadaptado, inútil, vago, pueril y repugnante. Es revolcarse en el más completo analfabetismo, en la más aberrante de las ignorancias. Y no sólo eso, porque como se explicó siempre en este blog del carajo la violencia es la solución; pero con estos negros de mierda ni siquiera a eso se llega ya que además de pusilánimes, son cobardes. Nunca atacan ni roban si no poseen la más absoluta superioridad armamentística y numérica. Aún cuando lo hacen, salen huyendo rápido por el temor a las represalias, hablan mucho y a la hora de la verdad demuestran ser pseudo-humanos temerosos y asustadizos. Ni hablar si los agarra la policía. Por ende, son lo peor de lo peor.

Negrito cumbiero típico, creyéndose piola.

Popular discoteca bailable de ritmos tropicales, donde los indios del subdesarrollo danzan y bailotean torpemente. Su nivel arquitectónico y de vestir es impresionante.

Furiosa Teoría de K: ¿Por qué la cumbia y demás ritmos latinos gustan a las personas intelectual y materialmente atrasadas?

Mi teoría, observada a lo largo de los años, se basa en el primitivismo de ciertas mentes. Así, cuando los primeros humanoides de África tenían un rato de ocio en comunidad, quizás golpearan palos y piedras logrando un sonido crudo, básico pero que excitaba a las masas y que engendraba en sus cerebritos una respuesta motora que luego se llamaría baile. Al pasar el tiempo y mejorar la técnica también mejoró el oído del que escuchaba música ya sea con las liras griegas, las gaitas escocesas, etc. La combinación de esos sonidos requería una capa de abstracción mayor para ser disfrutado; no bastaba solamente con mover el cuerpo como vacas estúpidas con un ataque de espasmos. Así, las culturas materialmente desarrolladas vieron el auge de la música y demás sonidos a través de los siglos; siendo apreciados sonidos más complejos en detrimento de los simples palos y piedras.

Orígenes de la cumbia... o, ahora que lo veo bien, recital moderno de cumbia al aire libre, no estoy del todo seguro... Noten los instrumentos con los cuales produce "música" la banda.

Sin embargo, el sonido primitivo, cavernícola, está presente en cada uno de nuestros cerebros: es un legado de la época en que éramos monos. Si uno puede apreciar algo como la 5ta Sinfonía o, sin ir mas lejos, cualquier sonido no-repetitivo y carente de angustiosa monotonía, significa que posee un nivel intelectual al menos superior al de un mono. Lamentablemente cuando uno se emociona con el repiqueteo constante de instrumentos simples como tambores o afines, cuando uno se estimula musicalmente con ritmos latosos y poco trabajados, está más cerca de cualquier simio que de la humanidad. Lo cual no es necesariamente malo, si uno viviera en el medio de la selva, comiera gusanos y frutos y temblara de miedo en su cueva cuando hay truenos. Pero viviendo en una sociedad moderna… vamos.

El Doctor Zaius opina: "La cumbia es propia de animales subdesarrollados, sin capacidad de abstracción, que gustan de una vida tan subdesarrollada como ellos mismos. Pero bueno, no seamos tampoco tan malos con esos simpáticos subdesarrollados, que esto de la evolución evidentemente no es para todos". Gracias, Dr. Zaius, por su invauable aporte.

Detractores de K: Les ahorro una vergüenza pública, aprovechen!

Si, careta, dale, criticame. Como sos tan boludo no se te ocurre nada para decirme salvo puteadas incoherentes. Pero trankilo. Soy tan magnánimo que hasta voy a darte la que parecería ser la contradicción de este posteo y voy a refutarla, para ahorrarte el pesado trabajo (para tu coeficiente intelectual de 2) de escribir 4 oraciones.

Random Anónimo Pregunta: K, el punk que tanto amás, ¿no es también una sucesión de sonidos simples y repetitivos como los ritmos tropicales? Jojó, que piola vago que soy!

Luego de la patada en el Hocico correspondiente, te respondo: no. No sólo el punk es mucho más rápido y frenético (y por ende es necesario un cerebro con capacidad para procesar la información más rápido) si no que se toca con instrumentos más avanzados. OK, la batería sigue siendo como el viejo palo y piedra, pero los instrumentos de cuerda y la propia voz agregan riqueza sonora. No solo eso, si no que un tema punk promedio dura muy poco (a comparación de los 3-5 insufribles minutos de cualquier cumbia de mierda) y en el transcurso del mismo es probable que el sonido cambie; no taladrándote todo el tiempo ese primitivismo agónico que es la base de cualquier cumbia. Además, y como para cerrar la idea, el punk es violento, brutal y sencillo porque representa una ideología de esas características que un pobre cumbianchero con la mente atrofiada no podría comprender jamás. Ideología que, claro, no sólo habla de que si tu mujer te dejó, o si tu mujer te fue infiel, o si tu mujer es esto o lo otro como sí pasa con 98% de los ritmos latinoides. Espero haberte puesto en tu lugar pelele, y también espero que mueras pronto. De cáncer terminal.

De no ser por el extenso pelaje que cubre su cuerpo ante las inclemencias del tiempo, su hocico pronunciado más propio de animales que humanos, su gusto por la cumbia y su evidentemente reducida capacidad cerebral, este australopithecus sería un ser humano normal.

Para finalizar, y como para ir cerrando la idea, le deseo todo lo peor a los negros de mierda que escuchan cumbia, por no hablar de los fracasaditos que escuchan reguetón ni de los humanoides paleolíticos que se deleitan con el cuarteto, mambo, etc. Espero algún siglo de estos evolucionen y dejen atrás cierto hábitos cavernarios, al menos para intentar vivir en una sociedad moderna. De más decir, todo aquel que escucha pseudo-música de este tipo es, y ha sido desde siempre, malvenido a la Ciudad de la Furia. Escuchen otra cosa o púdranse, negros de mierda.

¿Qué opinas de la Cumbia y demás ritmos latinos?(answers)

La Jodida Entrada Numero 200

noreply@blogger.com (K) — Wed, 23 Sep 2009 23:55:00 +0000

Bueno cabrones, estamos de festejo. Este blog del carajo llega a las 200 entradas.

Cuando empecé este blog (hace casi 2 años y medio) lo hice con la clara intención de:

A- Demostrar quién carajo manda.
B- Darle aún más fama al infame Gato Mandinga.
C- Mejorar mi escritura y estilos literarios.

Ignoro sinceramente si logré cumplir alguno de mis cometidos, pero lo que es cierto es que la gente sigue llegando. El contador de visitas crece cada vez más rápido. ¿Será cierto? ¿Tanta gente me lee? ¿Más de 100.000 entradas en el blog de un pelele? Suena raro.

Orígenes de este blog del carajo:

Pues bien, resulta que me había quedado sin trabajo. Durante el 2005 aguanté como pude programando en la mierda de Lonafix. Terminé el 2005 y empecé el 2006 haciendo laburitos esporádicos en shoppings para empresas de tecnología como Intel, Lexmark, etc. Pero eran cosas temporales, a los pocos meses se acababa y yo de nuevo en la puta calle. Fue así como me surgió la posibilidad de entrar en Apple para vender sus computadoras de mierda. NOTA: Si te gusta Apple sos un incauto pelele.

Como sea, impresioné a los payasos del centro Apple con mi labia rápida y mi gusto por el cine europeo. Me mandan a hacer el test psicotécnico. Era en capital, cerca de Retiro. Ese episodio está descripto también en uno de los post mas geniales (y por ende más polémicos y criticados). La imagen de la ciudad corroída que adorna la entrada del blog la tomé desde esa inmensa sala de reuniones, mientras esperaba que llegaran boluda1 y boluda2. Si prestan atención, la autopista que se ve pasa por encima de las vías del tren que desembocan en la estación Retiro. No se bien por que tome la imagen, quizás tuve una puta premonición, o quizás la idea de hacer un blog ya rondaba mi mente.

Cuando terminó la entrevista bajé, había viento y estaba un poco fresco. Me había hinchado soberanamente las pelotas ese test de mierda que tuve que hacer. Dije: A la mierda. Alguien tiene que decir las cosas como carajo son. Por más que nadie lo lea, por más que me censuren, por más que me odien. Con esa firme resolución, llegué a mi casa y empecé a ver como era toda esta mierda de los blogs. Y ese día precisamente surgió la puta Ciudad de la Furia.

¿Por qué ese nombre?

El nombre surge de un tema de Soda Stereo. Es un concepto que, además, ha quedado como impregnado en Buenos Aires. Porque OK, vos vas por las calles de capital y lo ves. La FURIA. En cada rostro, cada gesto, cada persona. El odio, el rencor, la mierda de estar en un lugar donde no querés estar, haciendo lo que no querés hacer. Taxistas, choferes de colectivos, mozos, policías. Todos manteniendo silenciosamente la fachada. Todos pensando que están en ese lugar de mierda solo un rato, solo un día más. Y al final los días pasan y ellos vivieron como la mierda, en un lugar abominable y con gente despreciable. Eso no es todo: queda el tráfico. El tráfico de mierda de capital. Lo peor de lo peor. Enervándote, molestando, avanzando como una gigantesca oruga metálica que apenas si puede moverse. Es la mierda. Posta, es la mierda. No podría vivir en esa mierda. Nunca, ni en un millón de años. Por eso, como homenaje a esa diarrea épica, este blog del carajo lleva ese nombre.

¿Por qué el culto a la violencia?

Muchos incautos, y sobre todo incautas, me preguntan por qué en la Ciudad de la Furia todo tiene que ver con la violencia. Mi respuesta, invariablemente, es que la violencia es la única cosa que he hallado con la estandarización suficiente como para dirimir realmente las cosas. O sea, sobre arte cada uno tiene una opinión y es respetable, también sobre literatura, cine, estado del tiempo, deportes, etc. Todo puede ser negociado, todo concepto puede ser tratado como algo positivo o negativo, dependiendo de la persona y el concepto. Pero la violencia, ah, la violencia. Concepto magnánimo que no permite segundas interpretaciones ni vueltas de tuerca ni otras lecturas. No necesita alinearse con el bien o el mal, todo lo dirime para ambas partes. Por ejemplo, ¿qué es mejor, un equipo de futbol o el otro? Cada equipo tendrá sus pro y sus contras; sus hinchadas nunca llegaran a ponerse de acuerdo. Pero en cambio, ¿Quién tiene razón, el ejercito A o el ejercito B? No importa quien tenga razón, la violencia, y solo la vieja y querida violencia determinara al ganador, al que se impone, a aquel sistema cuyos ideales prevalecerán en detrimento del perdedor, del derrotado, del olvidado. La violencia pasa por alto todos los dilemas ya sean estos éticos, morales, filosóficos, pragmáticos, lógicos, etc. La violencia da un ganador claro, de forma absoluta e irrevocable. Donde todas las presunciones hipócritas de la humanidad fallan, allí la violencia se impone como el juez ultimo, como el árbitro definido y absoluto de cualquier diferencia de opinión. Existió siempre, en todos los órdenes de la vida y seguirá existiendo aun cuando de la humanidad no quede ni siquiera el polvo. Por todo eso, por ser una fuerza absoluta, elijo la jodida violencia. Lo bien que hago.

El “Incidente Plebellos”

Corría y ya finalizaba el mes de enero del 2009. Empezaba un año que se perfilaba, al menos en Argentina, como una auténtica mierda; pero como acá todos los años empiezan y terminan siendo auténticas mierdas, te da lo mismo. Sin embargo, un suceso fortuito lo cambió todo. Un comentario a tiempo (o destiempo), una expresión infame que desacreditó al Fantasma de García por el resto de su mediocre vida.
En la entrada “Nosotros, los Nazis”, referida al en ese momento reciente ataque judío sobre la franja de Gaza, explicaba cómo la humanidad nunca aprende ni aprenderá nada, y cómo nuestro destino es el imperialismo violento. Luego de tirar esa entrada, me fui de vacaciones. En el medio se armó un revuelo de comentarios. Estaban los anti-judíos (amplia mayoría), los anti-humanos (pocos pero buenos) y algún que otro con una ideología, si bien no pro-judía, algo más neutral.

La nota, sin embargo, la dio el Fantasma de García. El fantasmín siempre se las dio de superado, cultamente superior y de poseer un nivel de ilustración realmente envidiable. En lo particular nunca le di mucha bola, porque todos los libros del mundo no te sirven si en el fondo sos un pelele. Pero, en un discurso pleno de grandilocuencia y autobombo, el infame Fantasma escribió:

Y a la gente que no sabe escribir, qué le hacemos? Yo digo que los colguemos, también. O mejor, que los hagamos esclavos. Son parte del populacho decadente, de la masa semi-letrada que ha florecido en este capitalismo corrupto y débil. Las letras son para unos pocos. Quienes nacieron para ser plebellos; quienes no distinguen una "s" de una "c"; quienes ignoran el correcto emplazamiento de una "h"; quienes pretenden divertir con chistes de abuelo; todos ellos deben ser borrados de la faz de la tierra o esclavizados, en provecho de nosotros, los fantasmas superiores.

El siguiente comentario, de un anónimo, resumió el futuro blogueril de García:

Suerte fantasma, suerte. La vas a necesitar..

A partir de allí la palabra “plebello” y sus acepciones se ganaron un lugar en este blog del carajo. Incluso se hizo la Furiosa Cine Crítica de The Plebellos, película inexistente, como forma irónica de recordarle al Fantasma en qué blog estaba. El muy incauto desapareció un tiempo, obviamente demasiado avergonzado como para escribir algo. En épocas recientes ha dado nuevamente signos de vida, transformado ya en la mascota oficial del blog.

Si creíste que The Plebellos era una película real… incauto. Eso te va a enseñar a no creer en todo lo que ves en la tele, en los diarios o en Internet.

Personajes célebres que han pasado por la Ciudad de la Furia:

Le Santi
El viejo y querido Le Santi. Un uruguayo genial que fue mi primer lector. Aparte creo que cuando descubrió mi blog recién estaba empezando con “esto de la Internet”, así que imagínense qué recibimiento. Me siguió un tiempo, ahora casi no lo veo. Una vez lo di por muerto en su jodido blog. Me reí mucho ese día. Aunque él pasó por cosas jodidas. Fue un hippie, un bohemio. Tiene un blog que es medio denso, donde pone música y cosas de viejos. Igual, cada tanto me doy una vuelta. Salud, Le Santi!

El Fantasma de García
Infame personaje que cobró notoriedad gracias al “Incidente Plebellos”. Increíblemente, es sobrino de Le Santi. Es que, como dicen en Jurassik Park, la genialidad se salta una generación… bueno en este caso habra saltado dos. Porque a veces el fantasma tira un comentario inteligente y acido, y otro día dice cada pelotudez que no podés creerlo. Con todo, es entretenido tenerlo como la mascota oficial del blog.

Kantico
Un pobre diablo que había equivocado el camino. Porque OK, podes tener “problemitas”, pero si a los 20 y pico andas disfrazándote de personajes de anime y yendo a convenciones…. Vamos… como que algo no funciona. Contra él dirigí mis más Furiosos ataques allá por los albores del blog. Al principio me puteaba anónimamente (lo bien que hacia), con el tiempo comprendió que ser un otaku es para auténticos fracasados y terminó dándome la razón. Hoy ha desaparecido de Internet y su blog yace en ruinas. Con todo, admiro el cambio de 180 grados que ha dado a su vida. Bien.

Tingo
Alias Leones del Rock. Un pseudo periodista de bandas de Metal. No quiere hablar sobre sexo y tiene algunos “problemitas”. Compitió duramente con el Fantasma por ser la mascota oficial del blog, pero finalmente quedó en un segundo lugar, como mascota suplente. La próxima vida será.

Obliterator
Tiene un blog de violencia y destrucción genial. Su unico error ha sido meterse en otros blogs fracasados, pero vamos, que nadie es perfecto.

Boo!
Como el zorro o el cometa Haley, aparece cada tanto. Tiene un blog medianamente interesante.

Fuckin Cliche
Presumiblemente mujer, opina cada tanto haciéndose la superada. Morirá como una rata. O no.

Gigi
Una payasa loca y Hippona.

Jonathán Coreas
Un zentroamerikano con lebes provlemas orthográfikos. Nhada grabe.

Mauro Francisco Cáceres
Zumbeador por excelencia, había conseguido aportar alguna que otra cosa a este blog del carajo antes de ser marcado por los demás como indeseable.

Dr-System
Seguidor de este blog del carajo, ha fracasado en sus intentos de blog propios. Con todo, siempre tiene algo interesante que acotar.

xARKHAMx
Recordado sobre todo por habernos conseguido “cierto” “contacto” en la “escena” del “metal”: “Tingo” “.”

Cristoxxx
Uruguayo de posteos generalmente mediocres pero con algunos toques de genialidad. Es como el K del subdesarrollo. Toca la guitarra.

Paula
Se presume mujer, sorprende muy cada tanto con opiniones certeras y sobre todo, coherentes. Según ella, anda en los 40 y no tiene hijos. Debe ser de ese raro 1% de las mujeres que piensan con lógica.

Saurio
Un mexicano pinche cabrón con delirios de escamosidad. Es buena onda.

Zeithgeist
Una treinteañera freak que aspira a ser programadora. Tiene problemas de interacción social y probablemente acabe sus días solterona y deprimida, con un montón de gatos. Bien.

Pablito/Zool
Un pseudo hippie con tendencias homosexuales que estudia cine. Utiliza la infame táctica de alabar a los presentes y putear contra los no presentes vía MSN. O sea, está bien con Dios y con el Diablo. Actualmente es increíblemente popular y vive rodeado de pseudo-amigos (?).

K
Un enfermo mental con la imperiosa necesidad de escribir sobre lo que sea. Escritor del subdesarrollo, tiene problemas. De los graves. Bien.

Zombiegirl
O debería decir…. Eugenia! Tenía un blog un poco menos mierda que los otros, después desapareció, borro su blog y armó algo nuevo. Otra que no sabe qué hacer de su vida, pero en el entretiempo es divertido leer sus miserias. Creo que me odia. Bien por ella.

Norton/Camilo
Una especie de transexual del subdesarrollo pasado de hongos y alucinógenos. Creo que su falta de cordura es evidente y hasta entretenida.

[L]
Viejo camarada, habitual colaborador. No tiene alma, pero realmente es un buen tipo. Un poco boludo con las minas nomás… pero ya mejorará. Espero.

Dulce
Una chilena que intenta tener ACTITUD. Nótese el vocablo “intenta”.

Yann
Una que entra cada tanto. Creo que le gusta el blog. Lo mal que hace.

Flaca
Parte del paquete Le Santy & co. Ex hippie moralista que no se banca opiniones extremas como las mías.

Bakalaox
Ser surgido del inframundo que tuvo un blog, colapsó, creyó ser el novio del Hada Negra y luego desapareció. Los últimos informes indicaban que estaría comprando plutonio a los rusos, con fines desconocidos pero probablemente nucleares.

El Hada Negra
Incauta peronista que siguió un tiempo el blog, después se aburrió cuando le dije 4 verdades. Eso si, me dejó un lindo recuerdo.

Princess Akasha
Una histérica extrema cuya personalidad y opiniones cambian por completo cada 4 segundos. O al menos ésa es la idea que da. Susanita típica que quiere familia feliz e hijos, frustrada porque en esta época los tipos ya no quieren saber nada de esa mierda.

Leandrowsky
Un hippie ateo del subdesarrollo que no cree en el aborto y que cada tanto te sale con uno de sus planteos raros pro-vida. Aparece esporádicamente y a veces tiene opiniones acertadas.

Julyto
Futuro abogado chupasangres con una cara propia de un relato de Lovecraft. Ya vendrán tiempos mejores, viejo. O no.

El Señor Etreum
Un extraño ser cuya humanidad no puedo asegurar, con un puto blog bastante interesante. Comenta esporádicamente. Creo que me odia. Lo bien que hace.

Heavy Gunner
Tiene un buen nombre. Cada tanto aporta algo.

Y para finalizar, algunos que desaparecieron o aparecen muy cada tanto:

Madhatter, quien tenia un blog de odio genial; Blamberose, que estuvo un tiempo, estaba loca, no apareció nunca mas; Claudia La Chef, una veterana gallega algo moralista que cerró su blog; Fucking Angry, un paranoico con delirios de grandeza y amante de Bucay; Kiddo, una enferma mental que quisiera vivir una vida de lujurias y descontroles pero no se lo permite; Emo, un emo del carajo quien espero contraiga cáncer pronto; Vachi, otra Susanita cualquiera cuyo mayor interés en la vida es criar a su hijita; Shkipan, un ser misterioso y esquivo que aparece cada tanto; Sanguche, un anormal bukowskiano; Myriam, una chilena melancólica y seguramente algunos más que me estoy olvidando; más una legión de seguidores que están en las sombras. Los veo, pebetes, no crean que no. El hecho de no firmar no implica que K no sepa sus movimientos.

El problema con este blog:

El gran problema de este blog se divide en dos partes. Por un lado, su honestidad. Uno dirá: ¿pero cómo, si la honestidad es algo positivo? Y yo les digo, incautos, que la honestidad es cruel y en esta época del carajo dominada por ideas feministas y pseudo-hippies, es mejor no ser honesto ni jugarse mucho en las opiniones. Motivo por el cual vivimos en el tabú, la hipocresía y la mierda.

Por otro lado, la razón. Si uno se fija en todos y cada uno de los posteos que he realizado, verán que tengo razón. Todos, hasta el peor posteo, hasta el más pedorro, hasta el que odias con toda tu alma, todos tienen razón. Pero claro, después entran un hippie, un milico, un testigo de jehová, un boliviano, un cartero, una azafata, un payaso y un niño. Y todos tienen razón. Todos ellos. Yo tengo razón, ellos tienen razón. He ahí el problema básico que tiene este blog y que, cómo no, también tiene el mundo: todos tenemos razón. Por eso no avanzaremos nunca, porque todo punto de vista es debatible y todo concepto reversible. Porque no hay una verdad universal y porque aún cuando te impongan una forma de pensar, vas a luchar por no aceptarla. Vas a luchar por creer en lo que vos creas. Y nadie puede criticarte, porque a fin de cuentas, todos tenemos razón.

Ante tantas razones, incompatibles entre sí pero igualmente válidas, K aconseja hacer lo mismo con este blog que con la vida: no tomárselo en serio. ¿Cómo encabronarse o tomarse en serio algo que nunca va a ser como vos querés, por el solo hecho de que hay otro millón de incautos que quieren cosas distintas y que tienen tanta razón como vos? Es imposible. La sola idea de realizar algo así te abruma. Por eso a veces leo en otros sitios cosas pro-judías, o pro-feministas, o pro-niños, o incluso pro-humanidad. Obviamente me corroe una Furia ciega durante un segundo, después me río. El mundo no va a cambiar por que yo lo quiera. Sólo me queda reír ante este circo idiota que es la vida. Creo que a todos nos queda eso solamente. Eso, o la locura. Eso, o la mala sangre.

Así que ya saben, consejo de K: Hay 3 cosas en este mundo que no debes tomar en serio: La vida, las mujeres y este blog del carajo. He dicho.

El Futuro del blog:

Quiero dejar bien recalcado que este blog no tiene futuro. No un futuro planeado, al menos. Puede durar el resto de mi vida, 10 años o ser cancelado sin previo aviso mañana. ¿Qué más da? Es como la vida: podés vivir 50 o 10 años más o colapsar mientras leés estas líneas. A nadie le importa en verdad.
Sin embargo, mientras haya Furia, mientras la hipocresía y la mierda sigan reinando, mientras tenga algo que escribir; allí estará este Furioso idiota, igual que el del Ruido y la Furia, aplicando VIOLENCIA. De formas: EXTREMAS. Aunque sea en un blog.

A los que siguen siempre esta lokura y concuerdan en mis opiniones: gracias. Al resto, también. A Mirta Legrand: Vieja de mierda, morite de una puta vez carajo. Ya respiraste demasiado, hora de hacer lugar para que respire alguien más. Ahora si, me despido. Sigan dándole duro. Y no sean incautos. Argh!

Más Motivadores

noreply@blogger.com (K) — Sun, 20 Sep 2009 13:35:00 +0000

No conforme con haber subido motivadores anteriormente a este blog del carajo, adjunto un par más. Creo que me estoy haciendo adicto. Bien. Aparte son ideales para verlos un domingo del carajo como este. Enjoy!

Me compré un jodido fichín

noreply@blogger.com (K) — Wed, 16 Sep 2009 16:07:00 +0000

El sueño del pibe, realizado.

Si alguno de ustedes notó que hace ya unos días no actualizo, es por una buena razón: me compré un jodido fichín.

Definición de Fichín

Fichín: Palabra proveniente de la malformación del vocablo “Ficha”. Popular máquina electrónica de las décadas del 80 y 90 en la cual corren videojuegos al ser accionadas mediante el depósito de una moneda o ficha, de ahí su nombre. Multitudinarios sobre todo desde comienzos de los 80, los 90 fueron su punto álgido, decayendo progresivamente hasta casi desaparecer después del 2000; siendo reemplazados por cybers.

Gloria Extrema: El fichín de K + El Gato Mandinga. Este último estuvo muy interesado sobre todo en juegos de Ninjas.

Así que ahí tienen, cabrones. El jodido K ya tiene su máquina de arcade propia, para pasarse la vida jugando a aquellas viejas glorias que tanto amamos. Pero antes de pasar a la descripción de esos juegos, veamos algo de la historia y la parte técnica del fichín de K.

Por lo general, un arcade de los clásicos tiene una placa madre sobre la cual corre el juego. Análogamente a las computadoras modernas, donde se carga un sistema operativo (Windows), el fichín carga el juego en vez de sistema operativo. Este esquema requería que cada empresa fabricara o ensamblara con chips existentes en el mercado cada placa madre específicamente para cada juego. En esa época los juegos eran simples, los arcades caros y la oferta limitada. Pero las masas acudían a los salones de videojuegos porque tenían mucho mejores gráficos que las consolas caseras y porque no todos tenían videojuegos en la comodidad de su casa.

Los controles son nuevos y están en estado insuperable. Esas palancas están hechas para aguantar estoicamente los más Furiosos altercados virtuales. Con el botón amarillo de abajo se pone la ficha.

Por eso surgió con el tiempo la idea de realizar una placa que sirviera para múltiples juegos, placa que permitiría el ahorro del desarrollo de diferentes hardwares. Fue así como Sega sacó sus placas Model y después Model 2, Capcom su CPS1 y CPS2, etc. Y en esas placas corrían juegos de la puta hostia. Porque, ¿cómo no recordar toda la violencia de The Punisher, mientras golpeaba incautos junto a su amigote Nick Fury? ¿Cómo no emocionarse ante la andanada de violencia extrema que era capaz de disparar cada pequeño avioncito de los Aero Fighters? ¿Cómo carajo no conmoverse irresistiblemente ante la nueva Fatality aprendida en el Mortal Kombat?

La marquesina es luminosa y se prende al inicializar el arcade. Tiene un diseño que no me gusta del todo, pero zafa.

En el caso de mi arcade, su circuitería interna ha sido sustituida por una PC común. Placa madre, micro, memoria, fuente y placa aceleradora. Corre una versión de Windows XP que no tiene modo gráfico, uno solo presiona un botón en el techo para encender el sistema y luego aparece el menú de opciones para elegir juego con la palanca. Su disco de 120 GB alberga todas las glorias del mundo, emuladas mediante MAME. También incluye emulador y juegos para Atari 2600, Sega Game Gear, Génesis, Súper Nintendo y Nintendo (Family Game). Lo que se dice, una variada oferta. Pero claro, planeo agregarle más.

El cerebro de la bestia. Una zapatilla china de pésima calidad (se la añadí yo), un celeron 1.8, 512mb de ram, un disco de 120, una Gforce 5200 y una eternidad de pura gloria arcaderil.

La gente pregunta: K, ¿Estás Furiosamente loco? ¿Qué carajo te lleva a comprar un jodido arcade?

Respuesta de K:
Los arcades eran gloriosos. Recuérdome de purrete, yendo a esos lugares de sonidos familiares (alguna trompada, el motor de algún formula 1, el tintineo de las fichas) donde siempre había chicos mayores que yo fumando o tomando. Seguro, eran en su mayoría lugares de mala muerte donde se juntaba la lacra de la sociedad, pero tenía un encanto especial (o quizás justamente por eso me gustaban). Pasaba horas mirando a los que la tenían clara llegar a los últimos niveles. Intentaba memorizar los movimientos de los juegos de pelea, pero invariablemente fracasaba al aplicarlos… es que parecía tan sencillo cuando otro los hacía. Siempre había humo en las salas de arcades, siempre había calor de los monitores y gente que, como en la puta vida, no tenía un carajo que hacer más que perder tiempo manejando naves, peleando mano a mano o conduciendo a altas velocidades. Creo que mi mayor nostalgia viene de todo ese cúmulo de cosas, o será tal vez que todo lo que uno hace de niño es visto en retrospectiva con una cómoda nostalgia, como si el mundo en ese momento no fuera tan mierda como lo percibís ahora. No sé. Otro día hablaré de la nostalgia. Hoy, rememorando con mi nuevo arcade, me he dado cuenta que los fichines se dividen en los siguientes géneros:

El mecanismo de la ficha ha sido vaciado, sólo quedan las chapas externas.

Beat ´em up: Literalmente, “golpéalos”. Es un título que básicamente explica de qué se trata el juego. Elegís entre varios personajes el más cabrón y salís a las calles a repartir violencia. De formas: EXTREMAS. Por lo general tienen ambientación en escenarios modernos, pero también los hay medievales y futuristas. Como vemos, la violencia trasciende hasta límites temporales. Este género de juegos ha visto glorias como el Cadillac & Dinosaurs, Final Fight, Captain Commando, Knights Round, etc.

El Final Fight. Un Beat ´em up: VIOLENTO.

Shoot ´em up: Literalmente, “dispárales”. En estos juegos sos como la última esperanza de una nación y tenés que ganar una guerra gigantesca armado sólo con tu miserable avioncito. Aunque de miserable, nada, porque te la pasás disparando como un demente contra todo lo que se mueva en pantalla; en cuanto los enemigos se ponen pesados accionás la bomba (usualmente el otro botón) y a la mierda con todo: sacudís el campo de batalla con una potencia inusitada para el tamaño de tu vehículo. Demostrás así con quién carajo están tratando. Glorias de este genero hay muchas, desde los Metal Slug y los 19XX ambientados en la segunda guerra mundial, hasta los modernos Aero Fighters, pasando por miles de juegos japoneses que nunca llegaron a estas tierras y son de lo mejor.

Autos: El género autos por lo general se maneja con volante y palanca de cambios en los arcades, con algunas pocas excepciones. Es por eso que la mayoría de esos juegos son incontrolables en mi arcade. No obstante, me regodeo de formas extremas al jugar viejos clásicos como el 1000 Miglia y algunos selectos juegos de Rally de la empresa Gaelco. Con todo, nunca fue de mis géneros favoritos. Salvo cuando jugás al Daytona USA de a 8. ESO es competencia. Extrema.

El Infame Gato Mandinga, viciando un rato.

Cosas japonesas: Puse “cosas” porque no se si entran como juegos. Tengo miles de juegos que se llaman “Mahjong algo” y que consisten en juntar unas piezas con nombres japoneses. No sólo son aburridos e incomprensibles, si no que creo que te quitan el alma a medida que los jugás. Por eso los japoneses carecen de alma, como es de público conocimiento. Afortunadamente, ninguna de estas mierdas llegó a nuestras queridas salas de fichines. En cuanto pueda, los borro de mi arcade.

Puzzles: Iniciados con el mítico tetris, son juegos donde la velocidad de pensamiento y en ocasiones la destreza manual te llevan a la victoria. Suelen consistir en apilar piezas, o juntar cosas del mismo color, o alternar figuras geométricas. Aparte del Tetris, son populares en este genero el Puzzle Bobble y en menor medida el Puyo Puyo y los diez millones de clones del tetris que hay.

Peleas: He aquí donde la violencia extrema del 1 a 1 se hace presente. Es ahí donde se puede jugar utilizando todas y cada una de las tomas del personaje elegido o, como yo, se pueden tocar Furiosamente todos los botones para intentar tirar algún poder. Con eso y un poco de sentido común, podremos defendernos bastante bien. Glorias en este género: la saga King of Fighters, los Mortal Kombat, los Street Fighter y los Marvel Vs Capcom Vs Street Fighter Vs Namco Vs etc.

¿Cómo no jugar un juego llamado "Furia Fatal"? Irresistible.

Pistola: Juegos donde su mayor atractivo es el arma a utilizar. Comenzaron con el glorioso Operation Wolf allá por los 80, se refinaron con los noventosos Virtua Cop y llegaron a su pico máximo con los Time Crisis. Hay de todos tamaños, desde las pistolas comunes del House of the Dead, pasando por sub ametralladoras como en el Terminator 2 o rifles de francotirador como en el Sniper Elite hasta ametralladoras pesadas a bordo de helicópteros, como en el Gun Blade N.Y. Siendo distintos y variopintos, todos estos arcades tienen algo en común: demostrar a tiros con quién carajo están tratando. Lamentablemente mi humilde arcade carece de pistola, por lo cual esos juegos me están vedados.

Pinball: también conocidos como flippers, hay q ir golpeando una pelotita y sumando puntos. Son vistosos y coloridos, a menudo con muchas luces, pantallas, etc. Entre mis favoritos se encuentran el de Indiana Jones, el de Terminator y uno con temática de autos llamado The Getaway. Quizás algún día me compre uno de estos.

En fin, que me regodeo violentamente con mi nuevo arcade. Pensaba instaurar con él una serie de concursos. El premio, si sos mujer y estás buena, se llamará “Jugate un fichín mientras K te empoma violentamente”; si sos hombre, “Tomate una cerveza helada con K mientras patean traseros en algún violento Beat ´em up”; si sos mujer y no estás buena ni participes porque es al pedo. Cuán Magnánimo me siento, la puta madre, cuán magnánimo…

Las múltiples opiniones del Gato Mandinga
A todo esto, ¿qué opina el Gato Mandinga?

El Gato Mandinga desea expresar su total apoyo a la acertada decisión de comprar un Arcade, como así también planea jugar juegos que tengan que ver con Ninjas y/o Zombies. El Gato Mandinga opina que, entre tantas boludeces, los humanos también inventan cosas interesantes cada tanto. Gracias Gato Mandinga por su inconmesurable aporte.

Se viene el Mundial

noreply@blogger.com (K) — Tue, 08 Sep 2009 15:13:00 +0000

En este posteo que será corto pero efectivo, diré la verdad que nadie se atreve a decir:

CREO SINCERAMENTE QUE SERÍA GENIAL COMO PAÍS QUE NOS QUEDEMOS AFUERA DEL PUTO MUNDIAL SUDÁFRICA 2010.

Bien, tras tirarles esa frase DEMOLEDORA, explicaré brevemente. Los ignorantes y exitistas habitantes de nuestro bananero país no piensan, en lugar de eso miran fútbol. Y claro, se viene el mundial y todo el mundo contento porque si en algo destaca este país del carajo, aparte de en hipocresía y corrupción, es en fútbol. Por ende, los peleles esperan, al menos, una victoria deportiva; pálido bálsamo para olvidar brevemente la miseria terminal de país que tenemos. Por eso, ahora andan todos un poco “nerviosos”. ¿Por qué? Porque la selección argentina viene de mal en peor.

Imaginate, con la soberbia que nos caracteriza como sociedad, ¿cómo puede ser que una selección que antaño apenas si era opacada sólo por el monstruoso seleccionado brasileño, hoy esté cuarta en la tabla de posiciones y luchando por clasificar? ¿Cómo puede ser que de 15 encuentros sólo haya ganado 6? Y claro, el mundial se acerca y el nerviosismo aumenta. Yo digo: ¿qué pasaría si el país no clasifica para el mundial? ¿Sería, acaso, el fin del mundo? Para nada. Creo que nos vendría bien, como sociedad, una demostración de humildad. No sólo eso, si no que también quedaría demostrado que un soldado raso no puede dirigir la guerra. Porque nadie se atreve a decirlo abiertamente, claro, pero ya todos saben que la derrota se debe al director técnico, el infame Diego Maradona. Y como ya expliqué en su post correspondiente, una sociedad exitista como la nuestra demanda resultados positivos. Maradona, te vas a los caños. De formas: VIOLENTAS. Qué regodeo.

Y vos, ¿te acordás cuando el omnipotente seleccionado argentino “aplastó” a Venezuela, y todos se llenaron la boca hablando de las increíbles virtudes del nuevo técnico Maradona? ¿Qué pasa que hoy ya nadie nombra a Maradona? ¿Será que, como en el 1984 orwelliano, olvidaron ya lo pasado hace 6 meses? Exitistas del carajo, una lección de humildad les va a venir bien. JODIDAMENTE BIEN. Y si llegamos a quedar afuera del mundial, me voy a regodear tanto pero tanto ante sus putas miserias que ni se imaginan.

Furiosas conclusiones:
1- Maradona no sólo es un gordo infame, si no que además es incapaz de dirigir un equipo.
2- Sería bueno que una vez, aunque sea una vez, no entremos al mundial de mierda.

¿Qué opinas de la selección argentina? ¿Sería bueno que entre o no al mundial?(answers)

Jesus Christ! Vampire Hunter?

noreply@blogger.com (K) — Thu, 03 Sep 2009 01:23:00 +0000

Bien, resulta que estaban dos curas hablando sobre la alarmante escasez de lesbianas en la ciudad, aparentemente causada por vampiros. Ambos religiosos tenían su fe en el Señor, pero uno además tenía: ACTITUD. Podemos reconocer al cura de la ACTITUD por su cresta punk color rojo Furioso. El cura-punk sube a un scooter y va en busca de ayuda; en este caso el único único único que podría poner a los vampiros en su jodido lugar: el Mesías. Si, si, hablo de Jesus Fucking Cristo en persona.

El Primer Testamento dice "ojo por ojo".
El Segundo Testamento dice "ama a tu vecino".
El Tercer Testamento... patea traseros!

Si el párrafo anterior te pareció una demencia senil surgida del caótico cerebro de algún hippie pasado de ácidos, estás cerca. Pero lo mejor de toda esa mierda es que alguien con la ACTITUD suficiente se tomó el trabajo de filmarlo. Y así obtenemos la morbosa película que criticaré en el día de la fecha: Jesus Christ Vampire Hunter.

Este cura si que tiene: ACTITUD. Toneladas de ACTITUD.

Primer plano de su cresta.

Lleva un casco hecho a medida que dice "Pray to Live - Live to Pray". Épico.

Jesús estaba en una playa, purificando algunas pecadoras, cuando el cura punk llega a comentarle las terribles noticias. Sin embargo, 3 vampiresas hacen su aparición y todo se complica para el Mesías. Tras una lucha épica en la que tristemente el cura con ACTITUD perece, Jesús se da cuenta que es hora de demostrar con quién carajo están tratando.

Este era como un sabio apocalíptico tercermundista o algo así. Cae bien.

Compra madera para hacer estacas y en el camino, mientras va muy contento, un automóvil se detiene. De allí salen… Los Ateos! Sin perder el tiempo, estos pecaminosos y descreídos seres atacan a Jesús de todas las maneras posibles. Así, al ritmo de una pegadiza música tecno, el Mesías debe demostrar a los golpes quién carajo manda. Los ateos atacan en grupos, siendo eventualmente derrotados. Jesús emprende así una aventura épica para librar a la humanidad de los vampiros ataca-lesbianas.

Jesús, ya con el pelo corto, aplicándole a un ateo. Duro con ellos, cabrón!

Éste pelele se hacía el Kung-fu hasta que lo pusieron en su jodido lugar. De formas, por supuesto, VIOLENTAS.

Les cabió el barandazo, cabrones!

El punto clave de la película:

Cuando Jesús bendice la cerveza. En serio se los digo. La escena es más o menos así: Jesús y su amigote El Santo (VIOLENTO luchador de catch mexicano) llegan a un bar. En un momento dado, se dan cuenta que es un bar de vampiros. Como Jesús y el Santo no se comen la mierda de nadie pero nadie pero absolutamente carajo nadie, comienzan una agresiva campaña de destrucción masiva apelando a estacas y fuerza bruta. Sin embargo en un momento dado las estacas se acaban, con lo que el Mesías recurre al truco de bendecir cerveza, tomarla y luego escupirla de formas: VIOLENTAS sobre sus enemigos vampiros. Eso es tener: ACTITUD.

Cuando lo vi fue algo tan pero tan obvio, pero que sin embargo no se me había ocurrido nunca y me sentí, por un segundo completo, como un auténtico pelele. No fue agradable, saben. Esa sensación es la mierda. Imagino que SER un pelele debe ser lo peor de lo peor. Porque claro, todos sabemos lo beneficioso que resulta bendecir agua y todo eso, pero, ¿cerveza? Eso abrió todo un universo de posibilidades. Podría, por ejemplo, hacer bendecir mi whisky; de esa forma no sólo me emborracharía si no que me volvería santo de a poco. Quizás con los años el nivel de santidad en mi sistema lograría que me transforme en el nuevo mesías, con todas las ¿ventajas? que eso implica. Como sea, la revelación fundamental es esa: podemos bendecir CUALQUIER bebida o alimento, con algunas probables restricciones como el Jamón del Diablo o el mismísimo trago El Diablo.

Hace su llegada.... EL SANTO! Su música en esta parte es imperdible.

La Música
Es buena, acompaña y cada tanto es graciosa. No impresiona pero cumple su función.

Las actuaciones
Son la mierda. Posta, nadie sabía lo que hacía. Actores claramente clase Z. suplen con humor y blasfemia lo que les falta en actuación.

En esta escena, Jesús resulta vencido por los Vampiros y lo rescata un travesti morboso. Impagable.

Fotografía cuidada, ángulos de cámara cinematográficos, efectos especiales, etc:
Jajajajajajaja. En serio: jajajajajaja.

Dos vampiros que más parecen los góticos fracasados que van a Requiem. De terror!

Furiosa Cine Crítica: Jesus Christ Vampire Hunter (2001)

A Favor:
√ Jesús, el ícono lavacerebros cristiano, en toda su Gloria.
√ Por supuesto, bendecir cerveza.
√ El Santo.
√ Vampiros. MUCHOS Vampiros.
√ El Cura Punk.
√ Lesbianas.
√ La asistente de El Santo.
√ El sorprendente final.
√ Mucha Lucha.
√ Estar en dos lugares al mismo tiempo para poder arreglar un argumento irremontable.
√ Por sobre todo, la blasfemia. Esta película tiene el mayor índice de BPM (Blasfemia por Minuto) de la historia.

En contra:
X El Cura Punk daba para más. Lo matan muy pronto.
X Ser un ~~reprimido sexual~~ cristiano posta y perderse esta joya.

Jesus Christ Vampire Hunter (2001): 7,5 Hocicos.

Por todo eso, le otorgo a la cinta unos merecidos 7,5 Hocicos. Pura Actitud. Véanla o vayan a pudrirse a su puta iglesia.

Las Mútiples Opiniones del Gato Mandinga. A todo esto, ¿qué opina el Gato Mandinga?

El Maravilloso Gato Mandinga opina que esa peli zafa, pero que hay mejores; también cree necesario dejar en claro que la religión es la mierda. Pero la mierda la mierda.

Muchas gracias, oh poderoso Gato Mandinga, por las opiniones vertidas. Ahora, ¿por qué esa cara en la foto? Ampliaremos.

Lecciones de Masculinidad, Cortesía de The Comedian

noreply@blogger.com (K) — Tue, 25 Aug 2009 14:07:00 +0000

Pues bien hippies, basta de mierda. Es hora que un auténtico cabrón de pelo en pecho, un hombre con todas las letras, un macho alfa explique de una vez por todas cómo proceder en determinadas situaciones. Para eso contamos hoy con la presencia de The Comedian, quien comenzará a ilustrarnos en el modo de comportarse de un auténtico cabrón.

HOLA CABRONES! SOY THE COMEDIAN! Y hoy voy a ofrecer gratuitamente unas lecciones de masculinidad en el blog del Furioso K. Presten atención:

Situación 1:

Una puta en tu área laboral se viste muy provocativamente y todo el tiempo está haciendo insinuaciones sexuales.

Un pelele simplemente no haría nada, contemplaría a la puta sin avanzarla.
Un payaso trataría de invitarla al cine, a cenar, etc. Naturalmente, la puta nunca le daría bola.

¿Pero sabés que haría yo? El fucking Comedian agarra a la puta en un momento en que está sola y la avanza. Si se resiste aunque sea un poco, la violás. Para que aprenda. Si tanta pija anda pidiendo, pija va a tener. Y a la puta que lo parió.

La putita en cuestión. Reíte, dale.

La muy incauta, haciendo insinuaciones sexuales. No sabe con quién carajo se mete.

Unos golpes como para que entre en razón.

40 años después, la puta aún me tiene afecto. Aprendan, peleles, así se trata a una dama.

Situación 2:

OK. Son los 60, hay mucho hippie, mucha boludez dando vueltas en el ambiente. Para colmo de males, el puto de Kennedy empieza a romper las bolas con toda esta mierda hippie y neoliberal. ¿Cómo sacamos a Kennedy del medio?

Un pelele esperaría a las próximas elecciones para votar a otro candidato.
Un payaso fundaría su propio partido político e intentaría escalar lentamente hasta llegar a candidato a presidente y ser el sucesor de Kennedy.

¿Que qué hice yo? Fácil: tomé un rifle y lo maté frente a todos. Para que no me rompa más las bolas. Dicen que muerto el perro se acaba la rabia. Bueno, esto es lo mismo. La violencia es la solución, cabrones!

Escena 1: Kennedy muerto.

Escena 2: Me voy a la mierda, cabrones.

Situación 3:
Resulta que estás en Vietnam y los comunistas quieren llegar al poder.

Un pelele los deja llegar.
Un payaso intenta conversar con ellos, negociar pacíficamente, etc.

Sin embargo, tanto yo como ustedes sabemos que la verdadera solución no pasa por una mesa de debate, si no por un lanzallamas. Por eso procedí a demostrarles a esos chinakas zurditos con quién carajo estaban tratando. Lo bien que hice.

Un lanzallamas aplicado a tiempo te ahorra años de atraso comunista. Es por tu bien, chinaka!

Situación 4:
Se gana la guerra de Vietnam y te estás tomando una birra antes de irte a la mierda, porque todos sabemos que Vietnam es la mierda. Aparece la chinaka ésta a la que te cojías cada tanto diciéndote que está embarazada.

Un pelele intenta convencerla que aborte, que no es lógico que tenga un hijo cuando vos te estas por ir al carajo, etc.
Un payaso se hace cargo del hijo, casamiento, casa, familia feliz, etc.

Pero, ¿saben que hago yo? El fucking Comedian no se vende, cabrones! Le pegué un tiro para que no me hinche las bolas. De esa forma me deshice de dos problemas con una sola bala, a saber:
1- La chinaka
2- El futuro purrete.
Así se arreglan las cosas, Comedian Style.

Estoy tomando algo y aparece la chinaka ésta. Vamos.

Voy a solucionar dos problemas en 3, 2,1...

Situación 5:
Unos hippies están causando disturbios, protestando seguramente por alguna boludez.

Un pelele se queda en su casa y cierra con llave mientras reza para que los violentos hippies no le hagan nada.
Un payaso llama a la policía, mientras espera que lleguen intenta convencerlos hablando que dejen de protestar y romper cosas.

Sin embargo, puedo ser tolerante. Por eso espero que el otro superhéroe que me acompaña (un putito neoliberal que además es impotente) intente disuadirlos. Pero cuando me tiran una molotov en la nave, se pasaron de la raya. Bajo VIOLENTAMENTE y disperso la manifestación. Compruebo con esto que 1 Comedian como yo puede enfrentarse a unos 300 hippies estándar y salir victorioso. Cómanse mis pantalones, hippies!

Violenta protesta hippie.

Este soy yo con mi cara normal. No quisieran ver mi cara de encabronado. En serio se los digo.

Como vemos, 1 Comedian VS 300 Hippies, aproximadamente.

Empiezo golpeando sin piedad. Así se hacen las cosas.

VIOLENCIA EXTREMA ANTIHIPPIE.

El útimo hippie quería hacer una pintada. No en mis días, cabrón!

Bueno cabrones, me voy a la mierda. Espero que esas directivas les hayan aclarado un poco el panorama. Recuerden: golpeen hippies, tomen whisky y fumen habanos; y quizás lleguen a ser tan cabrones como yo.

The Comedian recomienda el correcto uso y aplicación de la Violencia. De formas: Extremas.

Se agradece la presencia de The Comedian para aclarar esas pequeñas cosillas. Ya era hora que alguien pusiera los puntos sobre las íes. Si querés ver todo esto y más, el Furioso K te recomienda que veas Watchmen, film que habría sido realmente épico si no fuera porque el Comedian muere en los primeros 10 minutos de película. En serio se los digo, eso es la mierda. No obstante, vamos enterándonos de sus hazañas mediante flashbacks que sus amigotes van teniendo.

Adiós, Comedian, adiós. El amargo final.

Los Watchmen, versión del comic.

¿Qué es, concretamente, lo bueno de Watchmen? La sensación de melancolía y futilidad que transmite. Muestra un grupo de superhéroes de los años 40 quienes, llegados los 80, ya están viejos, cansados y arruinados. Te muestra cómo lo que fue maravilloso un día, el tiempo termina por destruirlo. Porque en los 40 luchan contra los nazis, EEUU es un país lleno de esperanzas y anhelos, la vida es buena. 40 años después, tanto sus vidas como el puto país se fueron al caño. Colapsó, todo sencillamente colapsó. A la mierda todo. Y eso la película logra transmitirlo de puta madre.

The Comedian, demostrando una vez más quién carajo manda.

Nada mejor que celebrar la victoria sobre los japoneses besando a tu novia. Esos años 40 sí que eran tolerantes con el lesbianismo.

También se las arregla bastante bien para mezcla sucesos históricos con estos superhéroes, dándole al mundo ficticio interesantes atisbos de realidad cotidiana. La música es genial. Sobre todo la intro, cuando ponen The Times They Are A Changin, de Bob. Ese tema rulea de formas indescriptibles. Te tira en la puta cara toda la mierda de la vida en una secuencia tan pero tan bien lograda que no vas a poder creer cómo un yankee hizo una película tan pero tan genial. También incluye temas como Inolvidable (épico) durante la muerte del Comedian, 99 Red Balloons, Todos Quieren Conquistar el Mundo, Los Sonidos del Silencio, etc. Como vemos, una banda de sonido de la putísima hostia.

Son los 60 y estos comunistas no presagian nada bueno. Sobre todo ese de barba.

Los años maravillosos. Del grupo de Watchmens original ya van quedando menos.

Las actuaciones son buenas, el problema fueron los personajes. OK, entiendo que son los mismos del cómic, por lo que no es culpa de la película. Básicamente, hay dos superhéroes ULTRAVIOLENTOS: el ya nombrado Comedian y un tal Rorschach, quien tampoco se come la mierda de nadie pero nadie. El resto, una amalgama de hippies maricones, impotentes sexuales, capitalistas extremos con delirios de grandeza, putitas histéricas y un tipo azul que sólo existe parcialmente en nuestro continuo espacio-tiempo. La mierda, bah.

Pelele: ¿Qué le pasó al sueño americano?
Comedian: Se hizo realidad. Lo estás viendo.

Otra cosa que es absolutamente magistral de la película, una vez vista, es que no hay buenos ni malo. Sólo hay puntos de vista y cosas que suceden. Durante toda la película intuís que hay un plan maestro, un monje negro moviendo los hilos de cada acontecimiento para seguir un plan maestro. El problema es que no sabés el plan maestro hasta el final, y aún cuando lo sabés todo lo que creías se va al caño. La realidad prueba ser extraña en distintas capas, una debajo de la otra, y tras la última capa se halla la paradoja definitiva de la humanidad. A la mierda.

Pongan este Furioso fondo de pantalla o púdranse.

Furiosa Cine-Crítica: Watchmen (2009)

A Favor:
√ La ambientación en general.
√ La melancolía.
√ Por supuesto, THE FUCKING COMEDIAN
√ Aburrirse de la gente, mandarlos a cagar e irse a meditar a Marte.
√ La mordaz crítica social.
√ La música.
√ El tan logrado retrato de la decadencia.
√ La filosofía Comedian: La vida es una broma. Y él un comediante.

En contra:
X Los hippies.
X La mayoría de las partes no protagonizadas por The Comedian o Rorschach.
X Le sobra media hora.

Por todo eso, otorgo a esta película 9 Hocicos. Véanla o púdranse, plebellos.

Watchmen (2009): 9 Hocicos.

A nadie le importa una mierda

noreply@blogger.com (K) — Wed, 19 Aug 2009 22:34:00 +0000

Creo que esa frase define muy pero muy bien nuestra época del carajo. Acotándola, ponele que podríamos colocarla entre 1990 y la actualidad (2009). Porque OK, en la primera mitad del siglo hubo hubo guerras jodidas y a todos les importaba. En los 50 y 60 hubo un resurgimiento cultural, social y tecnológico; en los 70 estaban los hippies a los cuales al menos les importaban la libertad, el amor libre y todas esas payasadas. Los 80 ya fueron medio decadentes pero aun así a algunos les importaban algunas cosas.

Pero hoy en día, a nadie le importa una mierda. ¿A quienes engloba ese nadie? paradójicamente, a todos. Lo veo en mi país. Desde el basurero que si junta o no la basura le da igual porque su trabajo no le importa una mierda, pasando por las empresas que proveen servicios (teléfono, luz, Internet), que hacen lo que quieren, cobran lo que quieren y dan un servicio de mierda; todo esto porque no les importa una mierda perder el cliente; hasta el estado, donde a una maquinaria burocrática no le importa una mierda resolver tu problema de papeles e incluso la presidencia, donde una mujer (histérica, incoherente, ambiciosa) no le importa una reverenda mierda del carajo el país.

Drácula dice: Me importa transformarme en vampiro, chupar sangre y aterrorizar al poblado cercano al castillo.

Al cura no le importa una mierda si salvas tu alma o no, él solo quiere que le den el diezmo, poder drogarse, o tomar o cojerse pendejos, porque su rol social no le importa una mierda. Al milico no le importa una mierda su país, no solo porque no tiene realmente armas con las que luchar, si no también porque ya no hay país que defender. A los bancos les importa una mierda si solucionan tus problemas financieros o no; por lo general sólo agravan tu situación económica y se llevan su porcentaje de ganancias. A los jóvenes no les importa una mierda estudiar, total da lo mismo saber o no. Bah, en este país incluso el saber tiene un tinte negativo. A los zurditos tampoco les importa una mierda su ideología de mierda, lo único que les interesa es hacer kilombo y el día de mañana aspirar a un puesto político para volverse burgueses de derecha y cagarse en todos.

Barbanegra dice: Argh! A mi sí me importan cosas! Quiero mi Grog! Argh! Quiero saquear navíos imperiales! Argh! Me importan los puertos con burdeles y putas de grandes pechos! Argh! Y me importa mucho mi loro en el hombro! Argh! Argh!

A nadie le importa una reverenda mierda nada, y no nos damos cuenta porque te bombardean con el último artista de moda, la canción pegadiza de moda y la ultima pelotudez que dijeron en la tele.

Entre las últimas noticias, la epidemia de gripe porcina llegó y pasó por este país sudaka. ¿Sabés a quien le importa? ¡A nadie! A nadie le importa una mierda. Salvo a los payasos que compraron el alcohol en gel ese de mierda; endebles pusilánimes manipulados por los medios. Me dan asco. Murió Michael Jackson. A nadie le importa una mierda. Después de morir, se descubrió que no era pedófilo. Igual nos importa una mierda. En Honduras u otro país similar el presidente fue depuesto y ahora hay unos milicos. ¿Sabés que? Si, adivinaste: a nadie le importa una mierda. Las elecciones locales fueron un fiasco para la presidente y no nos importa una fucking mierda. Hoy condenaron a un par por la masacre de Cromagnon y a nadie más allá de los familiares directos le importa una puta mierda. Y así todo. El dólar sube o no, el calentamiento global avanza o no, sale el nuevo celular de mierda o no, una modelo se casa o no. Y a todos nos importa una mierda.

La novicia rebelde dice: Ya no me importa una mierda. Bien.

Pero yo pregunto, entre tanta dejadez y apatía, ¿cómo hemos llegado a este punto? Mi respuesta es simple: para que te importe algo, ese algo tiene que estar amenazado o en peligro de desaparecer. Por ejemplo, si vos dejaras un maletín lleno de dinero en la puta calle y supieras certeramente que nadie te lo iría a robar, no te importaría dejarlo ahí o no. Ahora, como sabés que en 2 minutos te lo va a robar el primero que pase, entonces SI te importa resguardarlo bien. ¿Se entiende? Eso mismo pasa para todas las cosas y llega a la cúspide con la vida humana misma.

Argh.

Por ejemplo, si vivías en este país del carajo, ponele en las afueras de Buenos Aires hace 200 años y sabía que venía el malón de indios, te importaba. ¿Por qué? Porque si nadie los ponía en su lugar te iban a matar, iban a violar a las mujeres y se iban a robar todo lo que podían de tu poblado. Entonces, ante la amenaza de desaparecer, te lo tomabas en serio. Preparabas el rifle o la espada, entrenabas todos los días para saber combatir y cuando llegaran BAM! les aplicabas violencia extrema.

Lucha contra la apatía! O no... no me importa.

Pero ahí está: la falta de amenazas nos llevan a una apatía generalizada. Como tenemos agua, luz, gas, petróleo y comida en lo que parece un suministro infinito, no nos preocupamos. Como no hay invasiones enemigas que nos amenacen, no nos preocupamos. Como a fin de mes cobramos nuestro dinerito, no nos preocupamos. Y así todo.

Adolf dice: Hay cosas que me interesen und me importen mucho! Meine listen ist:
1- Dominar el munden.
2- Matar a los judíens y los negrens.
3- Cambiarme estos pantalonens.

Winston dice: Obviously, hay cosas que me interresan. Por ejemplou:
1- Que Hitler nou domine el mundou.
2- Que Hitler nou mate a los Judíos (a los negros maybe yes)
3- For God´s sake, que Hitler se cambie esos pantalounes!

No creo que esta especie de apatía moderna sea algo necesariamente malo. Es sólo la causa lógica de una serie de eventos que nos han llevado al estado actual de las cosas, aplicados a la forma de actuar humana. ¿Qué eventos, me decís? Y, es fácil, retomando el ejemplo de los indios, la secuencia sería (a MUY grandes rasgos): Colón llega a América -> Se funda Buenos Aires -> Se lucha contra los indios -> se exterminan los indios -> fin del problema.

Jebús dice: Que se jodan tus pecados. Me voy a casa. Lo bien que hace. Si hubiera hecho eso, hoy no tendríamos el flagelo del cristianismo. Pelele.

Porque, nos guste o no, somos hijos del rigor. El humano prospera y florece en la desdicha, en la desgracia, en los tiempos oscuros. Cuando te lo dan todo, simplemente perdés el puto interés. Así funcionamos. La familia del guerrero cruzado se lamenta al partir el hijo pródigo a luchar contra los musulmanes, todos rezan y lloran su partida; sin embargo si hubiera paz se acostumbrarían pronto a ella y seguramente el hijo pródigo se cansaría de vivir con sus padres, la familia pelearía, el pibe se iría a la mierda, etc.

Análogamente, ¿para qué defender una ideología política si no hay enemigos? Todas las ideologías políticas hoy en día son más o menos parecidas. ¿Para qué defender un país si no hay rivales? Porque, aceptémoslo, los países hoy en día son todos semejantes, con esta mierda de la globalización y todo eso. Acá, el día que cambien la bandera argentina por la yankee ni cuenta nos vamos a dar. Y así con casi todos los países. Digo casi todos porque algunos todavía no han caído en esta apatía conformista que nos maneja: hablo de los países de medio oriente, países con costumbres milenarias y un modo de vida radicalmente distinto que no están dispuestos a negociar. A esos tipos su forma de vida les importa. A nosotros, la verdad hace décadas que no nos importa nada una mierda. Así nos va a ir también. Pero tranquilos, es sólo el orden natural de las cosas. Disfrutemos este Confortably Numb mientras dure.

Alberto, el linyera cabrón, vuelve a decir: NO ME IMPORTA UNA MIERDA!