Cómo ser un tipo realmente grosso

En el maldito jodido puñetero día de hoy, iba a postear otra cosa, pero esto me pareció tan pero tan gracioso que no puedo pasarlo por alto. En serio. O sea, no es que yo sea un tipo normal. Soy bastante Furioso, no me cabe que me boludeen, soy cínico, tiendo a tener un punto de vista determinado sobre las cosas y todo eso. Pero esto ya supera todo lo conocido. Resulta que el maldito día de hoy, entre puteadas varias de otros mails (habituales puteadas sin sentido balbuceadas por niños de 12 años porque dije que el anime es una mierda) y spam, me llega la carta de un vegetariano realmente Furioso. La Furia me pareció genial. Lo malo de este tipo es: A) es vegetariano. Los vegetarianos son una panda de payasos y B) tiene algún problemita sexual por el cual tiende a mezclar su ideología vegana con el poder sexual de su, al parecer, gigantesco pene. Sin más preámbulos, pasemos a la carcajada general:

(el mail de este pelele es authorit-parados@usa.net, por si a alguien le interesa; y además aclaro que en ROJO FURIOSO están mis comentarios a lo que dice el pelele cabeza de rabanito éste).

Mira pedazito de insignificancia yo soy 100% Vegetariano-Vegano: Cero Carne,
Cero Pollo, Cero Pescado, Cero Huevos, Cero Productos Lácteos (Queso, Leche,
Yogurt, Helados), con una hijita de siete años vegetariana-vegana desde el
nacimiento y 200% Pura Vida y Energía y eso significa que Dios esta con
nosotros!
O sea, aparte de ser vegetariano, es un maldito fundamentalista religioso. ¿Dios está con nosotros? Así te va, pelotudo. Ojalá tu hijita muera de cáncer y a ver qué opinás de Dios después de eso, payasín. O mejor, que muera de cáncer y de asma al mismo tiempo, es decir, justo está agonizando por una enfermedad, pero empieza a mejorarse y ZAS, al poco tiempo le agarra la otra y muere como una rata. Eso te pondría en tu jodido lugar. Aparte, ¿200% pura vida y energía? ¿Cómo se logra eso sin las proteínas de la carne? Dale. Lo más probable es que tu hija llegue a la adolescencia más flaca que Twiggy.

Esta pobre piba nunca se alimentó debidamente. Justo como la hija del pelele vegano éste. Aparte, ya que sos tan creyente, ¿Donde carajo está Dios cuando se lo necesita? A mi me parece que Dios se tomó unas vacaciones de África. Permanentes.

Tengo 45 annos y aparento de 27 u otros si mucho me ponen 30, las novias me
dicen que el vigor sexual que tengo NO LO HAN VIVSTO EN NADIE y cuando ud
pedazo de insignificancia llegues a los 40 anno te quisiera ver con ese pipi
sin QUE SE TE PARE por la mala circulacion que tendras de las porquerias que
comeras y ahi si me voy a cagar de la risa !!!
Otra cosa que me enferma de los peleles es esa obsesión por parecer de menor edad. En una mujer es normal, pero los hombres que luchan por hacerse los pibes terminan siendo patéticos pendeviejos. ¿por qué no aceptar de una puta vez que estás envejeciendo? Vamos. La muerte es inevitable, ¿realmente creés que viéndote bien por fuera la retrasás? Entonces sos mas payaso de lo que creía. O quizás la falta de carne en tu sistema evita que generes las neuronas suficientes como para pensar con coherencia, andá a saber. ¿Y querés saber algo más? Tengo 25 años y tengo canas y estoy FURIOSAMENTE ORGULLOSO de ellas. Siempre me gustó parecer mayor. La edad te da sabiduría, pelele, sólo los idiotas quieren ser eternamente jóvenes. Ah, pero claro, cierto que lidio con un idiota. Está bien entonces.

Abuelo, ya estás viejo para ciertas cosas. Vamos. Pocas cosas más patéticas que un pendeviejo.

Me acordare el resto de mi vida de este pobre traga carne, a ver si ese pedazo
de pipi se le parara toda la vida con la fortaleza de nosotros los veganos que
consumimos todo organico sin lacteos ni carnes, ahi te tocara echarle mas
porquerias a ese pedazo: viagra, mas porquerias porque la loca esta se la paso
DANDOSE TODA LA VIDA PLACER A LA LENGUA (algo tan insignificante) Y POR TANTO
PLACER EN LA LENGUA NUNCA TENDRA PLACER CON EL SEXO !!
El que se de placer con la lengua NUNCA TENDRA PLACER COMPLETO SEXUAL y muchos
menos despues de los 40 ah para si tendras problemas para que se te pare
hahahahahahaha
Soy bastante sexópata. Lo sé y me gusta ser así. Pero, me parece que este tipo tiene un GRAVE problema sexual. O sea, si dudabas la sexopatía crónica de este pobre imbécil, la terminas de confirmar al final, donde ríe como el científico loco de las películas de los 50 al decir "!!!...Y es así como conquistare el mundo!!! ¡Buahahahahahahaha!". Sencillamente Patético. Yo cojo bien pero no te voy a mentir: no pretendo ser el mejor como vos, y trato de ser sincero: mis mujeres nunca se quejaron (salvo con alguna sesión de sexo anal, pero ese es otro tema). Me parece innecesario mezclar el veganismo con el rendimiento sexual. Salvo claro, que tengas algún problemita y te esfuerces en negártelo en discursos como el anterior, o que tu gigantesco ego machista reclame que proclames tu absoluta virilidad a los 4 vientos.


Nuestra dieta se compone de: Nueces, Cereales, leguminosas, vegetales, frutas,
Hierbas y Especias. Todo ORGANICO !
ORGÁNICO:
adj. Dícese del cuerpo que posee propiedades vitales. Dícese de lo que respecta a constitución de asociaciones o a su funcionamiento.
Noticia: La carne también es ORGÁNICA. Salvo que ases un Terminator, la carne de todo animal es de origen ORGÁNICO.

Tomen nota, peleles: Eso NO es orgánico. Los animales y las plantas sí. En serio, ¿era necesario aclarar eso?

Tan poderosa es nuestra dieta que tan solo con la Soya Organica sin
manipulacion genetica se hace leche, queso, yogurt y helados.

¿Poderosa? Vamos. Juro que el otro día intente comer una hamburguesa de soja, solo para ver como eran. Puedo decir que he comido cartones corrugados con más sabor que esa mierda.



Y ni hablar de otros alimentos de nuestra dieta llenos de proteinas, minerales
y vitaminas incluyendo las del complejo B como la B12 (Cyanocobalamin).
Y lo mejor de todo: luciendo muchisimo mas joven y atletico que demas personas
con la misma edad cronologica ya que no tenemos envejecimiento prematuro de
celulas.
Te felicito, el culto al cuerpo que llevás sólo indica lo vacío que está tu cerebro. Y además, que PAREZCAS menor no significa que lo seas. ¿Qué te creés, que por PARECER joven eternamente la muerte no te va a llegar? Payasín.

Captura de pantalla con el mail del día de la fecha.

Y el poder andar por este mundo en forma liviana sin la carga de los karmas
que me ganaria al matar un animal o hacerlo sufrir para satisfacer una
pequeñisima parte de todo mi ser: la lengua y contaminando ese ser mio
entendido como cuerpo, alma, mente, intelecto y subconciente.
¿Karma? Vamos. No me vengas con esas boludeces. Mato y me gusta matar. Como a todo hombre que se precie de tal. Ah perdón, cierto que estoy hablando con un marica reprimido. Y si es por Karma sobre los muertos que uno carga, entonces Dios debe tener sólo con los negritos africanos que deja morir un Karma de mierda. No se preocupa Él por eso, ¿y me voy a preocupar yo? Dale.



Y mi novia colombiana si que tiene un trasero rico papa !!! y yo con 45 y ella
con solo 24 me dice que nadie le ha hecho como yo, que el mejor amante he sido
yo un vegano 100% y porque ?? porque no tengo tanta pudredumbre que vos tenes
en ese cuero tuyo que no me afecta mi pene, y no afecta mi circulacion para
que se mantenga firme como debe ser.
Pero tranquilo pedazito de insignificancia SIGA DANDOSE PLACER CON LO UNICO
QUE PUEDE: con la carne porque por el lado sexual no lo tendras !!!!
Aparte de no entender nada de la vida, veo que tampoco entendés nada de las mujeres. O sea, la mujer que tenés al lado, ¿qué carajo te va a decir? Obvio que te dice que sos el mejor, que no hubo otro como vos, que sos único, que sos especial, etc etc etc. Es exactamente lo mismo que le dijo al anterior, y al anterior a ése, etc; y lo que le va a decir a los que vengan después de vos. En serio, tal demostración de ingenuidad a tus 40 años me lleva a pensar que sos un auténtico incauto. O que nunca tuviste novia. Por lo demás, tanto mi esclava sexual (Eva, te mando cordial saludo aunque sé que no entrás al blog) como yo la pasamos genial, o sea, el que te vendió que el que come carne es impotente realmente te mintió. Y descaradamente.

Esta era una actriz porno cuyo nombre no recuerdo que se casó con el viejito millonario ése. ¿Sería por la plata? Naaaa. Seguro que el viejito fue vegano toda su vida y a sus 90 años, como se lo ve en la foto, era un toro en la cama. Dale.

Como verán, mis Furiosos lectores, payasines hay por todos lados. Pero pocas veces vi a alguien tan pero tan equivocado. Si quieren escribirle a este pelele para tratar de que retome su vida y haga cosas entretenidas antes de morir (o sea, supongo que tampoco toma alcohol, de drogas ni hablar), pueden hacerlo recapacitar con un mail a, repito: authorit-parados@usa.net




¿Qué nos enseña todo esto? Mucho. Por ejemplo: ¿Ven este tipo?

DON´T FUCK WITH CHUCK

Es Chuck Norris. Chuck Norris sabe lo que hace. Se dice que no lee, si no que mira fijamente los libros hasta que saca la información que quiere. También se dice que si Chuck Norris está llegando tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Es sabido, no obstante, que Chuck Norris puede matar dos piedras con un pájaro; que en su casa no hay puertas, sólo paredes que él atraviesa; una patada giratoria suya puede darle energía a Australia por 44 minutos; a veces orina titanio y es de público conocimiento que mientras algunos usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris. Estos y otros hechos de público conocimiento pueden hallarse en http://www.chucknorrisfacts.com/. La cuestión es, ¿cómo llegó Chuck Norris a ser como es? ¿Cómo pudo lograr esa tremenda potencia de macho Furioso que destila por cada poro? ¿Cómo es que pudo ser un tipo con tanta ACTITUD? La respuesta es bien sencilla: COMIENDO CARNE COMO UN REVERENDO HIJO DE PUTA. Así es como lo logró, y no de otra forma, payasín amante de las zanahorias. La carne (en ocasiones cruda) le dio el vigor, la resistencia, la fuerza y la cabronería necesarias para ser el más grande aún entre los más grandes. Su pene debe tener el largo del jodido Gran Cañón del Colorado. Si, en cambio, hubiese comido verduritas toda su vida, habría acabado así:

!Uy, como estoy! !Preparame esas lechuguitas, papi! ¿Marica yo? Naaaaa.

Este triste veganito trata de defender su hombría con argumentos absurdos en vez de con hechos. El día que te comas un submarino nuclear ruso con tripulación y todo, como hacemos los hombres de verdad en cada desayuno, hablamos. Pelele. Me retiro dejándolos reflexionar. ¿Es bueno ser vegano? ¿Es malo? ¿La falta de proteínas te arruina el cerebro? ¿El macho que se esfuerza en relacionar todo con lo sexual es porque tiene problemitas? ¿Chuck Norris es tan Furioso como dicen? ¿Quién mató a kennedy? La respuesta a todo esto es bien sencilla. O sea, yo sé que ahora van a entrar mil veganos a defender su postura de mierda y que mis 4 o 5 Furiosos seguidores acérrimos defenderán la mía. Sin embargo, la razón tras todo esto escapa a nuestras opiniones. Si una imagen vale mil palabras, les dejo el argumento definitivo en contra del vegetarianismo. Después de esto, ya no hay nada que discutir, ni nada que analizar. Es claro que los veganos se equivocan. Y si no me creen, contémplenlo:

La Gloria. Ya perdiste vegano del carajo. Andá a llorar masticando pastito. Puto.