El Che Guevara

El Che Guevara es una mierda. Vamos. Hoy me propongo desmitificar de una jodida vez por todas esa gran mentira bolchevique. Analicemos los hechos con imparcialidad mediante una serie de preguntas fáciles y rápidas:

Este sitio ha sido declarado 100% libre del Che. Me alegro que así sea.

¿Quién carajo era el Che Guevara? El Che era un milico frustrado al que el propio Ejército Argentino declaró “Incompetente para la Milicia” por ser asmático. Hijo de una familia clase media, nunca fue a la primaria si no que aprendió todo en su casa. Punto a favor por el autodidactismo (en realidad promovido por su madre), pero punto en contra por sólo haber leído literatura comunista (sobre todo Marx, Engels y Freud, disponibles en la biblioteca de su padre). Sus padres, a todo esto, eran Anti-Peronistas. El caldo de cultivo ideal.

El tío Ernesto, la misma mierda con distinto sombrero.

¿Qué carajo hizo de bueno el Che? Nada. O sea, les recuerdo que sacar a patadas a un dictador brutal e impopular como lo era Batista sólo para instaurar otro dictador aún más brutal, más impopular y encima vitalicio como Fidel, no es algo bueno. No se confundan. Otro detalle no tan conocido del ilustre Che (que curiosamente en la literatura pro-socialista es convenientemente ignorada) carga con no menos de 179 asesinatos comprobados. Los mismos se dieron en campos de concentración, donde el popular ídolo Che Guevara, siempre en contra del Imperialismo, hizo lo que todo Imperial haría: matar a los que no piensan como uno. Dejáte de joder Che, sos la misma mierda que decís combatir, no me jodas. Acá les dejo la lista.

El Che, un asesino más.

¿Por qué entonces tanta gente lo tiene en tan alta estima? La respuesta es muy pero muy simple: porque la gente es tonta. La gente asocia la imagen romántica del che como el luchador incansable, como el ídolo de los oprimidos, como el campeón del pueblo; cuando en realidad es lo contrario. Y si no fíjense que su muerte en Bolivia se dio porque el ejército boliviano fue avisado POR LOS MISMOS CAMPESINOS de la localización del Che. Es que, campesinos o no, estos bolivianos no eran tontos y tras contemplar el desastre en que se había convertido Cuba no querían que les pasara lo mismo.

La nueva gaseosa que está haciendo furor en Cuba.

¿Por que los jóvenes mediocres insisten en usar su imagen en remeras, mochilas, etc? Porque no son más que una panda de payasos sin personalidad que usan su imagen porque está de moda; y porque además están demasiado ocupados arreglándose para salir a la disco el sábado o comprándose el último celular que salió como para ponerse a leer y/o investigar seriamente sobre su supuesto ídolo.

Si una jodida imagen vale más que mil palabras, ésta describe a la perfección a toda una generación de peleles.

¿Por qué el Che ha ganado fama internacional? Porque el avance de esta mierda infame del capitalismo ha sido despiadada los últimos 40 años. Entonces la gente de cualquier parte del mundo, al verse cercada por tremendo Monstruo, necesita agarrarse de lo que sea para no desesperar. Para darse ánimos, para decirse que escapar del capitalismo es posible, toman la imagen de “un tipo que luchó más o menos exitosamente contra el capitalismo”. Yo creo, así como están las cosas, que los oportunistas de siempre no tardarán en atribuirle poderes mágicos y en fundarse una religión para engañar incautos con eso. Vamos, que es exactamente lo mismo que pasó con un revolucionario de hace 2000 años llamado Jesús en su lucha contra el Imperio de su época. Como siempre les digo, la historia es cíclica; se repite siempre.

Para el año 4000, calculo, la Iglesia del Che tendrá influencia a nivel mundial. Entonces todos reverenciarán a este mesías enviado por Dios y que tan valientemente luchó contra el Imperio Norteamericano. Mientras tanto, el actual Imperio (el Chino) estará tambaleándose, empantanado y perdiendo una guerra contra fundamentalistas religiosos en Australia. La historia tiende a repetirse.

¿Dónde nació el Che? El Che era argentino. De hecho, iba a la misma facultad que voy yo y en esa época vivía cerca (a unos 20 minutos) de mi casa. Quizás por eso a veces camino por los pasillos de la Universidad de Buenos Aires sede San Isidro y fantaseo con que ahí, justo ahí en esa baldosa donde estoy pisando, pisó el Che Guevara. Entonces la Furia en mí crea una distorsión espacio-temporal cuántica que me permite, por 5 segundos y medio, ver al CHE mientras camina. Ahí es cuando le doy una furiosa patada en el Hocico y trato de ahorcarlo rápido, para ahorrarle sufrimiento al mundo. Pero claro, después tendría que encargarme de hacerles lo mismo todos los otros líderes mundiales y ya me da fiaca y entonces mejor entro a cursar.

Las nuevas zapatillas Converse. !Vos también podés ser todo un revolucionario usándolas! !Hasta la Victoria Siempre!

¿Cuál es la conclusión sobre el Che Guevara de K? Mirá pebete, no te engañes. El tipo tuvo sus méritos, como así tuvieron o tienen sus méritos Hitler, Bush o Gandhi. Pero de ahí a creer que REALMENTE el flaco barbudo este iba a cambiar las cosas… vamos. El punto es que gracias a nuestra naturaleza, no podemos evitar corrompernos con el poder. Y así, bajo la bandera que sea, con la ideología que sea, cualquier movimiento revolucionario está condenado a fracasar y a convertirse, con el tiempo, en aquello en lo que estaba en contra. Lo triste es que la gente ve el evidente fracaso cubano (los balseros siendo prueba más que suficiente) y se niegan a ver la realidad. Qué panda de payasos.

El Che en realidad era un Stoormtrooper desertor. Esto explicaría su tendencia a luchar contra el Imperio.

Nota final: no te confundas. Si podés ver la película “Buena Vista Social Club”, del genial Wim Wenders, fijate al principio. Habla gente que conoció realmente al Che y a Fidel en sus épocas. Y hablan de ellos riendo, con distensión, con sus defectos y virtudes. Y ahí te das cuenta que el Che no era más que un perejil más, como vos y como yo, que un día decidió salir a intentar liberar el mundo. Como todos, fracasó miserablemente aún allí donde hubo triunfado por las armas. Así que no me jodan con el Che. En serio. Basta de tenerlo en tan alta estima. A los jóvenes descerebrados les comento que si REALMENTE creen en ese ideal, déjense de payasadas burguesas, agarren un rifle y vayan a luchar a la selva; o bien hagan las valijitas y vayan a cagarse de hambre a su amada Cuba. Caso contrario, basta de usar la remerita del Che escuchando tu JODIDO IPOD DE 80GB o llevar la mochila oficial del Che yendo a UNA UNIVERSIDAD PRIVADA DONDE TUS VIEJOS TIENEN QUE PAGAR UNA FORTUNA MENSUAL, payasos.

El marcador a esta altura está en Zurditos 3 - Capitalistas 4.854.728.

Pido que si algún zurdito lee esto y tiene algo que decir (algún detalle que me haga cambiar RADICALMENTE mi imagen del CHE) por favor lo ponga en comentarios, ya que como saben, K es duro pero justo, y en honor a esa justicia quizás omití (por ignorancia) algún dato clave sobre la vida del Che que sería conveniente dar a conocer.

Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, existe FURIOUS CARD.

La siguiente es una lista de cosas que, de confirmarse, me harían cambiar de opinión con respecto al Che:

* Ayudó a Terminator a defender a John Connor y a demostrarle al T-1000 quién carajo manda.
* Se coló en el Apollo 11 y fue el primer zurdito en pisar la luna.
* Descubrió una conspiración extraterrestre que incluía cambiar los presidentes mundiales por alienígenas.
* Fue robotizado como Robocop y convertido en un extraño híbrido cyborg.
* Mató gente indefensa en un campo de concentración. Ah, no, esta no vale porque esta ya he confirmado que fue cierta.
* Podía volar como Superman, o correr como Flash, o tenía mejores tetas que la Mujer Maravilla.
* Viajó al Planeta de los Simios y volvió para contarlo.
* Era Darth Vader.

El ocaso de los ídolos. La Muerte del Che. ¿Habrá ido al cielo de los comunistas?