Intento de invasión y algunas verdades sueltas.

¡Ay, hoooooola mis queridas chichipías! ¿Cómo dicen que les va? Ay, a mí me va de diez. Y te digo de diez porque todo anda Supercalifragilístico, ¿eh? Tomé prestado este espacio para que hablemos como nos gusta, divina, en mi espacio, el Espacio de Giselle. Hoy te voy a hablar, amiga, de nosotras y de un tema que nos compete (jaja com-pete que lindo) y es nada más ni nada menos que cómo conservar a nuestro chico a nuestro lado para siempre.

Acá estoy re-glamorosa, bailando. Esa noche me acuerdo que lo conocí a Héctor, mi media naranja.

Como todas sabemos, el hombre, ese animalillo de Dios, es proclive a sernos infiel (ay, pero cuán terrible, de sólo imaginarme a mi Héctor haciéndome eso me da escalofríos) y es nuestro deber mantenerlo a nuestro lado a como dé lugar. Yo sé de lo que hablo (créanme hermosas, mi nombre anterior era Enrique) y es por eso que voy a guiaros hacia la completa felicidad en la pareja para que puedan vivir una vida súper hermosa donde todo sea bonito. Lo primero es comprender la forma de pensar de los hombres. El hombre es un ser primitivísimo, casi tan básico como una roca, adoradas mías, y que esto no se les olvide. Por lo tanto, la mejor forma de hacerlo feliz es dándole placeres básicos, mis pimpollines dorados. Los placeres que todo hombre necesita son, a saber: comida, sexo y guerra. Guerra es lo único que no podemos darles, pletóricas suripantas, por que no está en nuestra naturaleza femenina tan pero tan pacífica, pero lo que sí tenemos que darles es de comer y de lo otro (guiño, guiño, mis adoradas pánfilas).

En esta foto estoy re-top junto a mi amiga Vani. Vani fue una de las tantas que me preguntaron cómo hacía para mantener a mi chico a mi lado, y a ella dedico primorosamente este posteo. ¿No soy la reina de la noche? !Cuánto Glamour, mis delicadas flores de loto!

Lo de la comida es fácil. Hay que aprender a cocinar, no nos queda otra. Yo séeeee, queridísimas, que muchas me dirán que eso es un pensamiento machista; pero ¡ay! Nada más alejado de la realidad, mis Cleopatras del Nilo, porque si lo que queremos es amor para toda una vida, hay que arremangarse y hacer algunos sacrificios. El cocinar, por otro lado, es un delicado arte que nosotras, como medias naranjas, debemos aprender a la perfección. A todo hombre le encanta llegar y tener un rico plato preparado por nosotras (y se los digo por experiencia, porque si bien siempre tuve cerebro de mujer, recuerden que nací hombre, mis dulces dandeliones). Muchas chicas de hoy se quejan que los hombres actuales prefieren veteranas. Ay, mis rositas rococó, ¿cómo no las van a preferir si ellas cocinan como diosas, mientras que ustedes no saben freír un huevo? Háganme caso, mis adorables criaturas, preparen algún plato elaborado cada tanto, sorpréndalo con un festín culinario cada día y van a ver cómo lo amansan en un tris-tras, mis fulgurantes alelíes ;-).

Hay que horror, me quiero morir, en esta foto salí re-mal. Qué mala Silvia que me vio mi perfil malo y sacó la foto. Turrita.

Lo segundo es un tema algo más complejo. Me refiero, mis veneradas hadas mágicas, a la palabra con “S”. ¡Uuuuuy, si! S.E.X.O. Mmmmmm ¡que fogosidad, Mamma Mia! Lo importante acá es ser delicadas, como las princesitas que somos, pero ¡cuidadín! Sin parecer histéricas. El hombre odia a la mujer histérica, mis Mujeres Maravillas; tengan esto bien pero bien presente. Aquí también habrá que hacer algún que otro sacrificio, mis arcoíris multicolores, pero vale la pena. Entre estos sacrificios se encuentra el de tragar lo que ellos quieran (ya sé, ya sé mis estimaditas, la idea es repugnante para la mayoría, pero créanme que yo sé de lo que hablo). Y me refiero a tragarlo todo de verdad. No siempre, claro, porque si no después se malacostumbran y sonamos bien sonaditas, pero sí al menos una vez cada dos semanas. Ésa, mis carmelitas descalzas, es una frecuencia ideal, equilibrio justo entre balance y no acostumbramiento. El otro tema, también espinoso, es el de nuestras colitas. A los hombres, al menos a la mayoría, les encanta el chucu-chucu por atrás. Yo sé, mis doncellas, que es muy doloroso, pero si lo hacemos regularmente terminaremos acostumbrándonos y no sufriremos tanto. Hay algunas, como mi amiga Mariel, por ejemplo, que disfruta como una loca hacer el amor por la puerta trasera. Es cuestión de tomarle el gusto y no quedarse corta ni excederse; como lo otro, mis Briggite Bardots, debemos practicarlo una vez cada 3 o 4 semanas al menos, siempre y cuando él nos lo pida, claro está.

Unidos para siempre. Héctor y yo, la pareja ideal. Si siguen mis consejos al pie de la letra, mis ninfas del bosque, verán cómo consiguen una relación tan feliz y duradera como yo. !Ay Héctor divino mío, te amo!

Ya me voy despidiendo, mis campanitas silvestres, y sé que lo que les dije puede ser difícil de lograr en un principio, pero; si queremos amor para siempre, si queremos que ese chico tan especial nos ame de por vida, démosle estas cosas tan simples y lo tendremos a nuestro lado por una eternidad. Les doy mi palabra de chica 10. El problema surge cuando, al darle todo esto, somos nosotras las que nos cansamos de él. ¡Oh! ¡Qué Horror! ¿No éramos Almas Gemelas? A no preocuparse, mis maripositas blancas, que cuando eso sucede (que es en realidad lo que termina con las parejas, porque es raro que el hombre, ese ser tan primitivo, nos deje si seguimos estos consejines que les acabo de dar) lo mejor es buscarse uno con más plata, como hacen todas, y repetir el proceso. Al original descartarlo, total lo

Un escuadrón de Marines Espaciales disparando con Furia en las ruinas de un mundo-colmena cerca de Tanis IV. Éstos tipos redefinen el concepto de destrucción masiva, y pueden ponerte en tu maldito lugar en 4,2 segundos (2,1 si están equipados con bólters pesados como en la imagen).

En ese momento se escuchan ruidos. Una voz mecánicamente amplificada grita “For the Emperor! Chaaaaaarge!”. Ruidos. Una puerta se cae con estrépito, grititos del travesti que se pone como loco/a, cuatro corpulentos individuos vistiendo pesadas Servo Armaduras entran al salón, el travesti abandona la computadora y escapa corriendo por otra puerta. “Go Go Go!”, los cuatro enormes guardianes la corren; llegan a la calle (plena avenida Cabildo un jueves a la tarde), piden refuerzos por radio; una nave espacial baja de inmediato y deposita un gigantesco Dreadnought en el medio de la avenida que proclama a través de su escasa humanidad y sus parlantes imposibles: “In the Name of the Emperor I Shall End You!”. El tránsito es un caos, chocan varios autos. El travesti grita aterrorizado, los Marines Espaciales lo/a descubren, intenta huir, disparos (3, 4, 5 ráfagas). Las andanadas yerran, estalla un colectivo de la 60, la gente comienza a escabullirse despavorida, caos, alarmas; el travesti aprovecha la confusión para meterse en el subte de Cabildo y Juramento, el pesado Dreadnought intenta seguirla pero da un mal paso por las escaleras y está a punto de caer; intranquilidad hasta que los Marines controlan la situación ayudando al robot; el subte llega, la gente se tira al piso intentando esquivar las ráfagas de los Marines; el travesti aborda en el último vagón y el subte arranca quedando los Marines consternados en la estación.


Primer plano del travesti respirando aliviado/a. Está histérico/a, intentando no sufrir un colapso nervioso. Gruesas gotas de sudor perlan su frente. El vagón casi vacío, la gente mirando extrañada y atemorizada sin comprender. De pronto temblores, pasos agigantándose. El Dreadnought llega corriendo hasta el vagón del subte, lo agarra con ambas manos; forcejeos, chispas, los gritos de la gente y del travesti entremezclados, se cortan las luces. El subte choca contra una pared y colapsa.

Un Dreadnought Furioso, vomitando Furia en grandes cantidades.

Calma y humo. Se enciende el potente reflector del robot. Alguien grita, alguien llora a lo lejos. Eso no es prioritario para la misión, son los metálicos pensamientos. Buscando, buscando. Restos. Un brazo, medio cuerpo, algo de sangre. Identificación negativa, negativa, negativa… ¡positiva! ¡Disparo! El travesti intenta correr entre los restos (el maquillaje corrido, las medias rotas, algo de sangre en la cara); su último grito, un ¡NOOOOOOOOÓÓÓÓÓ, MAAAAALOOOOOOO! Antes de caer muerto/a chamuscado/a sobre los rieles. Comienza la transmisión a los Astrotelépatas en órbita:
ORDO EXTERMINATUS. COMIENZA TRANSMISIÓN. VECTOR IMPERIALIS 4483/7963222153332568741/9. MISIÓN COMPLETA. OBJETIVO ELIMINADO EN +125.6//866.4. SOLICITANDO ÓRDENES.



Mientras tanto, en la sala de mando de la Ciudad de la Furia, K entra y se acomoda en su sillón. Contempla la puerta rota y la cartera que se olvidó el travesti. "Travesti de mierda, ¿cómo carajo entró a mi centro de mando?", piensa. Lee lo que el travesti escribió. Cavila: “bastante razón tiene el jodido traba”; se sirve whisky. Suena el maldito celular. Atiende Furioso.
- ¿Quién carajo es ahora?
Del otro lado, la voz metálica que ya conoce.
- ORDO EXTERMINATUS SEÑOR, DIRECTIVA 2 APLICADA EXITOSAMENTE, SE PROCEDE A LA EVACUACIÓN PLANETARIA.
K piensa un poco más, toma whisky antes de responder.
- Entendido. Buen trabajo muchachos, le demostraron al traba quién carajo manda en la Ciudad de la Furia.
- A SUS ÓRDENES, SEÑOR. PENSAMIENTO DEL DÍA: “EL EMPERADOR SABE, EL EMPERADOR TE ESTÁ OBSERVANDO”.
- Cambio y fuera.

El oír esa voz metálica diciendo algo parecido a poesía siempre llama la atención de K. Es algo a lo que simplemente no se puede acostumbrar. Llega el Gato Mandinga, que a todo esto se había mantenido prudentemente neutral bajo un sillón. Expresa con la mirada “¿Qué carajo pasó? Travestis, Marines Espaciales. K, esto se te está yendo de control.” K asiente en silencio. Sabe que el Gato Mandinga tiene razón. Suspira, prende la pipa, más whisky. Descansa 10 minutos, meditabundo. Se pone a teclear, Furiosamente despacio, relatando todo esto.

Epílogo. La vida de un Marine Espacial está llena de aventuras, y es por eso que tras ayudar a K en su lucha épica contra los travestis, fueron llamados por otro K (Kirchner, la oveja negra y la verguenza de la familia K) para contener una manifestación en Fuerte Apache. En el video se ven los valientes esfuerzos del grupo de Marines y del Dreadnought por pacificar estos orcos incivilizados (se recomienda Furiosamente subir el volumen hasta límites insanos para disfrutar plenamente la filmación). Hubo que lamentar la pérdida de 5 Marines Espaciales y del Dreadnought, pero los cumbiancheros fueron finalmente contenidos y demostróseles quién carajo mandaba. Fin.