Como Conquistar el Mundo en 5 Sencillos Pasos.

Forma 1: Rápido y Furioso (A.K.A. Adolfito´s Way)

Elementos Necesarios: Una nación y un pueblo (si son cabrones mejores) otrora poderosos. Una tasa de inflación ridícula. Descontento generalizado. Un grupo minoritario. Fuerzas armadas, opcional (si no tenés tranqui, después te las fabricás vos a medida)

Tiempo requerido: Poco, entre 7 y 20 años.

¡Sieg Heil!

Paso1: Inflación Aliada. Aproveche el clima enrarecido por la inflación. Si tu vecino Fritz, por ejemplo, se queja constantemente de cómo el marco se va a las nubes todo el tiempo y lo poco que dura la guita, estás en el buen camino. Aprovechá para empezar de abajo, tranquilo, fundando un partidito político que nadie conoce. Andá a galpones abandonados a dar tus discursos, movilizá gente, golpeá algunos judíos, agitá un poco las cosas.

Paso 2: Chivo Expiatorio. Buscá un grupo minoritario para usar como chivo expiatorio. Esto es fácil. O sea, en vez de pensar que el problema está en vos o en tu pueblo, es más fácil echarles la culpa a los otros. Así, buscáte algún grupete medio sectario (si el grupo fue históricamente odiado mejor) y echales la culpa. Culpalos de todo –ABSOLUTAMENTE todo- y la gente se va a enfervorizar con eso, haciéndote ganar prestigio y eventualmente la llegada al poder.

Paso 3: ¡A las Armas! Intentá tomar el poder por la fuerza. Armado con tus escuadras de partidarios más Furiosos, aspirá a demostrar quién carajo manda en el país. Es muy probable que fracases miserablemente en esta ocasión, pero vos tranquilo: aprovechá para generar mártires y simbología para tu causa tras el incidente. Si te fusilan por traidor a la patria, hasta acá llegaste, pebete, seguí participando. Si en cambio sólo te mandan a la cárcel, sigue en el paso 4.

Paso 4: Escribí un libro. Mientras estés en la cárcel, vomitá toda tu Furia en un libro que pasará a ser de culto por tus seguidores. Exponé claramente y sin miramientos tu ideología mientras esperás que se cumpla tu sentencia y puedas volver al ruedo.

Paso 5: La Hora de la Espada. Ganá las elecciones democráticamente (o aprovechate de un régimen que está medio en la lona para usurpar el poder). Después es fácil: sólo tenés que recuperar económicamente el país, despreciar a la minoría odiada, dar trabajo al pueblo, despreciar a la minoría odiada, otorgar unos pocos años de paz para reconstruir la infraestructura, despreciar a la minoría odiada, llenarles la cabeza a la gente con tus ideas, despreciar a la minoría odiada, crear el ejercito más grande y mejor preparado del mundo, despreciar a la minoría odiada, y finalmente lanzarte en un guerra sin precedentes para lograr el dominio absoluto de todo. Ah, y no te olvides de despreciar a la minoría odiada. ¡Suerte con tu conquista mundial!

Inicios de la Kriegsmarine. El joven Adolfo, Furioso lector adepto a este blog, cavilando sobre la Forma 1 de Dominio Mundial mientras juega con sus barquitos en la bañera.

Forma 2: Lento pero Seguro (A.K.A. Abraham´s Way)

Elementos Necesarios: Un pueblo sin nación que sea hábil con el trueque, comercio y/o demás habilidades económicas. Un mundo dividido en muchos países e ideologías. Una organización sectaria y misteriosa para tu gente. Carecer de escrúpulos para cagar los que no pertenezcan a tu organización.

Tiempo requerido: Bastante, entre 1500 y 2000 años.

¡Shalom!

Paso 1: Gente Sufrida. Que el profeta guíe a tu pueblo en una caminata mística de 40 años o más por el desierto. El hecho de que esto sea real o no, no importa, total es como decía Goebbels: “Miente, miente, miente que algo quedará”. Esto ayuda a darle a tu pueblo el aura de “gente sufrida” que queremos darle.

Paso 2: Nomadismo. Nunca te asientes en un territorio, en vez de eso, que tus sectarios se dispersen por el mundo, siempre manteniendo sus costumbres e ideología y enviándote parte del dinero de los otros países que infectan colonizan a la sede central. Deja que pasen algunos siglos, siempre negando el ocio y comerciando. Tu único interés tiene que ser la acumulación de capital.

Paso 3: Dá créditos. Que los de tu pueblo, con el capital juntado en siglos, preste a los que no sean de tu raza dinero. Obviamente, las tasas de interés serán lo mas usureras posibles. Pero igual, ¿Qué carajo te importa que el viejo granjero y su familia pierdan todo si total ellos son goys (no son de los tuyos)? ¡Que se caguen! Hay que juntar plata, mucha plata, amiga Rebecca.

Paso 4: Comprá el mundo. Con la plata juntada en los siglos anteriores de usurerismo y aprovechando el advenimiento de la sociedad moderna, hacé que tu gente compre los grandes conglomerados industriales del mundo y las principales cadenas de cine y televisión. Así, seguís recaudando en grandes cantidades mientras tus servicios informativos no solo ofrecen una visión distorsionada para que no se aviven los giles (goys), si no que también ayudan a recordar MUY claramente las atrocidades cometidas contra tu pobre pueblo en el pasado. El tema de recordar indefinidamente los sufrimientos de tu gente ayuda muchísimo, sobre todo por que creas la dualidad: Mi pueblo, los buenos buenísimos – mis enemigos, los malos malísimos. Tenés que esmerarte en dar la imagen de que tus enemigos son lo peor, lo peor de lo peor. Así, los goys ya saben que tus enemigos son lo peor (lo hayan sido o no, eso no importa) y ante su sola mención opinan que son una mierda sin razonar. Ése es el mundo de autómatas que queremos lograr.

Paso 5: Money, Money, Money. Tras unos 2000 años de esfuerzos continuos, ahora operas desde las sombras y manejas como títeres enormes multinacionales y conglomerados multimedia. Desviás la atención diciendo que los enemigos son otros y ustedes los pobres buenitos sufridos y haces que la gente siga jugando el juego de la vida, mientras vos tranquilo te dedicas a contar platita y a invadir otros países ideológicamente contrarios, o con petróleo, o ambos. Tratas a tus empleados goys como la mierda y los cagas tanto como podés, como viniste haciendo históricamente. Total, como la gente tiene el cerebro lavado y creen que tu pueblo son los pobrecitos históricos, tenés la victoria asegurada. Opcional: captura el país que se te canten las bolas y decí que es tuyo, fundando ahí la capital de tu Imperio.

Let´s Rock. El Rabino Abraham, rabiando Furiosamente al leer la Forma 2 de Conquista Mundial. Le encantó.