Furiosa Crítica Cinematográfica Vintage: Silent Running

Inaugurando este maldito ciclo de furiosas criticas cinematográficas del pasado, y buscando rescatar todas aquellas películas que han sido justa o injustamente olvidadas, desde la Ciudad de la Furia comentamos en esta ocasión un film del año 1972.

Afiche de la película. "Impresionantes compañeros en una aventura increíble... que viaja más allá de la imaginación". Hay al menos 3 grandes mentiras en esa frase promocional.

Introducción
La película se llama Silent Running, un título de mierda que se presta a confusión, porque ¿Qué significa exactamente ese título? ¿Corrida silenciosa? ¿Corriendo en silencio? En fin, enigmas del idioma Imperial que tal vez nunca descubramos. Lo que se puede decir positivamente es que se trata de una película lenta, sosa, algo aburrida de no ser por el tema principal, una problemática que aún los mejores científicos setentosos no podían resolver: ¿Cómo actuaría un hippie en el espacio? Recordemos que los setenta era una época plagada de malditos hippies, y como su tendencia seguía en aumento, muchos se temían que llegarían un día a ser astronautas como la gente normal. Siendo éste el caso, un valiente director realiza esta película para ofrecer su visión del tema. Veamos.


Argumento
Al parecer, todo el maldito planeta Tierra yace contaminado y ya no existen los bosques. Hay una especie de flota intergaláctica que se encarga de pasear por el universo en Biodomos los últimos bosques existentes. La razón por la cual los bosques necesitaban ser paseados por el universo en vez de flotar pacíficamente en órbita terrestre es otro misterio del argumento de mierda. Pero en fin. El problema se da cuando los capitalistas del gobierno central se dan cuanta lo inútil que era mantener toda una flota de reservas naturales dando vueltas por el espacio y les ordenan hacer mierda los bosques y volver a la tierra para transformar las naves en cargueros comerciales. 3 de los 4 tripulantes festejan calurosamente la decisión, pero el hippie se quiere morir. ¡Ahí tenés, hippón de mierda! Capitalismo Salvaje 1 – Hippies 0.

El hippie, alimentando un ave. Cría cuervos y...

Personajes
El hippie: un hippie estándar, como todos, con la particularidad de que logró llegar al espacio. Luego había tres compañeros suyos que siempre lo basureaban pero que mueren cerca del principio así que mucho ellos no cuentan. El reducido elenco se completa con 3 robots de mierda muy mal diseñados y antipáticos que ni siquiera hablan. Uno de los robots muere cuando pasan por Saturno, al segundo le va muy mal cuando es atropellado por el propio hippie en un extraño accidente (pero no muere) y el tercero se transformará en el cuidador del ultimo bosque del sistema solar. Lo malo de estos robots es que, lejos de ser simpáticos y compradores como por ejemplo Arturito de Star Wars, en realidad se parecen a unos triángulos con patas que deambulan muy lentamente por toda la nave y por toda respuesta prenden un par de lucecitas y mueven unas chapitas de mierda. En fin, entiendo que estaban en los setenta, pero…. Media pila.

Un queso Adler que camina. Ah no, así son los robots de esta película. Vamos.

Música
Sonaba todo el tiempo una especie de Enya pero de los 70. Una mina que cantaba el mismo tema hippón insoportable una y otra vez, seguramente alabando la naturaleza, los árboles, etc. Zafa un poco hacia el final, en la última escena cuando ponen la musiquita y se ve el bosque flotando en el espacio, pero igual. Una mierda.


Efectos Especiales
Buenas naves y robots medio pelo pero al menos consiguieron un hippie original. Con lo cual el balance es más o menos bueno. Yo habría hecho algunas partes más sangrientas. O le hubiese agregado un Alien escondido a bordo como para añadir emoción. Pero bue…


Desarrollo
El Hippie (apellidado Lowell) es, como todo hippie que se precie de tal, pacifista. Por eso, cuando el gobierno decide destruir los Biodomos, acata la orden como un marica y se queda en un rincón llorando por sus plantitas. Los compañeros, chochos de la vida, proceden a soltar los Biodomos y reventarlos nuclearmente una vez que están lejos de la nave. Explota el primer Biodomo, el hippie está algo encabronado. A la segunda explosión, se mosquea levemente. Para la quinta, ya ríe malévolamente y uno se da cuenta que esto no va a terminar bien. El hippie decide mandar el pacifismo a la mierda y demostrarles quién carajo manda en la maldita nave, así que se arma de una pala y espera a sus compañeros en la entrada del anteúltimo Biodomo. Llega el primero de los desafortunados y el hippie con mirada demencial, lo mata a palazos. Igual, la pelea le costó, se ve que tras tantos años de pacifismo no tenía ni idea de cómo pelear. La cosa es que Furioso (en esta parte el hippie me cayo realmente bien) manda el Biodomo donde estaban sus otros dos compañeros al espacio y lo hace estallar. Listo. No hay más payasos que me rompan las bolas, pensó el hippie homicida. Acto seguido, habló al comando de la flota por radio diciendo que tenían miles de problemas a bordo y enfiló para saturno. Allí, les hizo creer a los malditos capitalistas ávidos de dinero que su nave se estrellaría irremediablemente por problemas técnicos con los anillos de Saturno y listo, le dan el pésame por adelantado y el resto de la flota lo da por muerto.

Perdiendo la cordura. El hippie, en la dramática escena en donde los jardines flotantes estallan, sufriendo por tanta naturaleza destruida. Qué payaso.

A partir de ahí, el Hippie se dedica a cultivar sus plantitas, plantar arbolitos, darle de comer a los animalitos y todas esas boludeces que hacen los hippies, salvo que en esta película no fuma marihuana (o al menos no se lo ve cuando lo hace), como haría todo hippie de ley. La cuestión es que el hippie, solo en una nave inmensa, se empieza a aburrir; entonces busca compañía en los dos androides de reparaciones que quedaban (uno se había perdido el chocar con los anillos de saturno). Les enseña a jugar a las cartas, a plantar arbolitos, etc. Al final, termina queriendo transformarlos en robots-hippies, un concepto tan estúpido como inalcanzable.

El hippie tras matar a palazos a uno de sus compañeros. Su locura es evidente.

Como nadie se va a tomar la molestia de bajar la maldita película y verla (de hecho yo recomiendo Furiosamente no hacerlo a menos que seas fanático del cine de Ciencia Ficción Vintage) voy a contar el final así no se quedan en bolas: El maldito hippie es hallado por los capitalistas, quienes se alegran de verlo a él con vida pero más se alegran de ver la valiosa nave en funcionamiento. Entonces el hippie manda a uno de los robots al Biodomo, le dice que a partir de ahora él debía cuidar de todo y lo larga al espacio. Acto seguido, hace estallar la nave con él y el segundo androide a bordo. Hippies 1 - Capitalistas 1 para el final del marcador.

El último bosque del sistema solar, flotando quizás para siempre en el espacio. Esta parte sí vale la pena. Lastima que sea sobre el final de la película.

Conclusión
Una película que explora un lado poco visto de los hippies y de las naves espaciales. Aburrida y lenta por momentos, se salva de ser mala aunque no sé exactamente por qué. Si realmente te gusta la Ciencia Ficción, mirala, si no ni te gastes. Le otorgo 6,4 Hocicos sobre un máximo de 10. Flojita pero está bien. Como Furioso bonus track, les dejo este video de Lou Reed en el que la carrera espacial fue una lucha entre tres potencias: Los capitalistas, los comunistas y los hippies. El final es sorprendente. En fin.