Brevis Historiae Compendium

Resulta que había unos malditos monos. Unos monos de mierda, feos, olorosos y violentos. Un buen día un grupete de estos simios despreciables descubrió cómo matar más fácil a sus congéneres: utilizando herramientas. Así, aprovecharon esa ventaja para asentarse definitivamente en un lugar, defendiéndose con palos y piedras. Los malditos monos de una forma u otra, entre tantas peleas, enfermedades, mugre y miseria lograron prosperar. No mucho, pero lo suficiente para construirse unas toscas chozas de mierda donde apenas se guarnecían de las lluvias. Igual, tuvieron suerte, porque estaban en Egipto y ahí llueve cada muerte de obispo. Así que aprovechando las crecidas del río Nilo, el pequeño poblado fue creciendo. Los monos de mierda aprendieron a hablar y a esclavizar a sus semejantes para construir unas pirámides ridículas en honor a deidades ídem. Construyeron, con el sufrimiento de sus congéneres (otros monos que no tenían ciudades tan poderosas) varias de estas pirámides de mierda y así pasaron los milenios. Pero claro, siguiendo su ejemplo, otros monos se juntaron y crearon sus propios conjuntos de ciudades, unos toscos imperios de mierda. Así, surgieron en Grecia los griegos. Los griegos eran una especie de monos presuntuosa que se jactaban de ser grandes pensadores y de tener una ética intachable pero claro, tenían otros monos esclavizados que hacían el trabajo por ellos; así los monos de Grecia podían dedicarse a filosofar y todas esas payasadas. A su vez, una raza de monos militarmente superior se alzó en Roma, y fundaron el Imperio Romano. Los romanos planeaban conquistar todo el maldito mundo, lo cual es normal siendo que todos estos monos despreciables es en lo único que piensan, así que partieron con sus legiones de monos a invadir. Para esa época los monos ya habían progresado: en vez de palos y piedras tenían espadas, lanzas y caballos. Así, los monos romanos vencieron a los griegos y, de pasada, a los egipcios y se quedaron con todo. Luego se dedicaron a vencer a todo aquel que se les antepusiera, pero como ya el Imperio era demasiado grande no había rival digno; se aburrieron y el Imperio de mierda se les fue al carajo. Luego vinieron épocas oscuras para los monitos. Pestes, falta de orden y todo eso. Pero luego comenzaron a reagruparse estos chimpancés del orto, en vez de morir colectivamente como debieran haber hecho, y fundaron un par de países en Europa. Países que, claro, mantenían guerras constantes entre ellos a ver quién de los mezquinos monos se quedaba con más oro, más esclavos y más territorio. Luego un mono pidió tres barcos maltrechos prestados y se fue a ver si podía someter más monos en otras tierras. Tuvo suerte y encontró un continente entero lleno de monos que también se dedicaban a luchar entre ellos pero cuyo nivel tecnológico era muy inferior al europeo. Así que los monos de los países europeos se dedicaron a saquear, matar y capturar todo lo que los monos de América tuvieran. Igualito que en la época de las cavernas, sólo que unos 30.000 años después. Pasó el tiempo, hubo en el medio un par de guerras, como siempre, y algún que otro descubrimiento lúdico, como la pólvora, el rifle, la ametralladora, los tanques de guerra, la bomba nuclear, etc. Hace poco un mono con un bigote particular trató de revivir el viejo Imperio Romano e intentó conquistar ya que estaba todo el maldito mundo, pero claro, se dio cuenta muy tarde que el poder militar de un solo país escasamente pueda hacerle frente al del resto del mundo combinado, así que fracasó miserablemente. Luego vino otro mono, un chimpancé realmente tonto (tonto aún entre los chimpancés, lo cual es mucho decir respecto a sus pocas neuronas) y fue elegido como el mono mayor entre los monos que vivían en América del Norte. Y como siempre, este mono continuó con la tradición, ¿para qué cambiarla? Y movilizó miles de monitos (que a esta altura del partido, habían progresado bastante y contaban con helicópteros, misiles teledirigidos, bombarderos invisibles, etc) para invadir un país de monos musulmanes, que son monos al fin pero que se han mentido un discurso ideológico distinto. Y así pasan los años en Planeta-Mono, donde todo el tiempo la historia se repite y se repite sin cambiar. Y ahora mismo, en este preciso instante, un mono de mierda, feo, oloroso y violento está escribiendo este maldito blog, y otro mono de mierda igualmente feo, oloroso y violento lo está leyendo.

Yo terminando de redactar este Maldito post. Los dejo con el video con más ACTITUD de la historia. Explica lo mismo, pero con música.