Odio a los Niños

Los detesto. Los aborrezco. Van de un lado para otro, hinchando las bolas, haciendo ruido. No me dejan en paz, todo tocan, todo quieren saber. Muchas veces fingen risas exageradas nada más para llamar la atención… Dios, MUEREN por llamar la atención. “Mírenme a mi, soy un niño, mírenme todos, miren lo que hago, soy el centro del universo, miren miren…” Idiotas. La raza humana no debería tener más niños. O al menos, que nazcan ya grandes. La amplia mayoría de los niños que ya caminan se la pasan hinchando ya sea a sus padres o al prójimo. En el Maldito Shopping son insoportables. “¿Y esto para qué és?” Dan ganas de responderle “Idiota, es una maldita computadora de mierda, sirve para bajar porno morboso de Internet y para ver videos de pendejos idiotas como vos a los que asustan en youtube”. Pero claro, está ahí el padre y no podés decir eso, aunque cada tanto me dedico a asustar a algún indefenso que no pueda caminar y esté de espaldas a sus padres haciéndole caras horribles. Después está el típico niñito hincha con una madre paciente. Entonces vos le explicás sobre el producto a la madre mientras el engendrito llora, llama a la madre todo el tiempo (Mamá, mamá, mamá… ad infinitum), se escapa para hacer destrozos por ahí o bien una combinación entre los tres.

Recuerdo uno de los peores días de mi vida, en el que un amigo de mi vieja había traído a la estúpida de su hijita. La pendeja de mierda, caprichosa y con aires de princesa, no toleraba que los adultos hablásemos de temas que nos incumbían sin prestarle TODA NUESTRA MALDITA ATENCIÓN A ELLA, entonces gritaba en medio de la conversación “YO ME LLAMO MICAELA”. El padre la miraba con carita dulce, mi vieja también, yo en cambio le tiraba rayos laser por los ojos. 1- No me importa 2- Quén carajo te preguntó 3- A quién mierda le importa tu maldito nombre 4- No me interesa. Tales cuestiones fueron las que automáticamente generó mi cerebro. Odio a los adultos que gustan de los niños. “Pero es que son chiquitos” explica la boluda de mi vieja. ¿Y? ¿Eso es excusa suficiente? ¿Sólo por ser pequeños hay que perdonarles el infierno en que transforman nuestras vidas? AH PERFECTO ENTONCES VOY A SALIR A ASESINAR NIÑOS CON UN ALFILER Y EN CUANTO LA POLICÍA ME DETENGA VOY A DECIR “PERO SEÑOR OFICIAL, ES UN ARMA CHIQUITA, NO PUEDE LLEVARME POR ESO”. Malditos purretes los detesto. Sin embargo, he clasificado sus gustos y manías dependiendo de su edad.

"Hola, soy la Princesita Absoluta del Universo y por eso todos deben prestarme atención y cumplir mis caprichos al pie de la letra". Quién mierda te pensás que sos, dame un lanzallamas y 10 minutos y te soluciono el maldito problema.

Criaturas no-caminantes: Mayormente bebés o bien niños paralíticos. En el caso de los bebés, lloran por todo, nunca entendés qué carajo quieren, tienden a agarrar cosas y tirarlas para posteriormente regodearse ante su propia maldad. Te despiertan a cualquier hora y hay que estar pendientes de ellos. Me cagan la vida poniéndose a llorar en el cine, en el bondi, en los trenes, etc. Solución: Asesinarlos a todos tirándolos al Río de la Plata.

Entre 2 y 6 años: Niños Standard. Los desprecio por ser inquietos, quilomberos, rompebolas y engreídos. Creen saberlo todo, se creen con derecho a ir adonde quieran y tocar lo que quieran. Malditos idiotas malcriados. En tu casa, tus familiares que por desgracia caen en esta categoría te rompen las bolas con preguntas como “¿Qué estás haciendo? ¿Esto para qué es? ¿Me ponés los jueguitos? ¿Esto para qué sirve?” y otras pelotudeces similares que no se cansan de repetir cada minuto y medio. Solución: fabricar una nave espacial gigante, meterlos a todos adentro y mandarlos derecho al sol, con un boleto sólo de ida. Listo.

Entre 6 y 12 años: Completos idiotas. Gracias a la sociedad de mierda en donde vivimos, no es difícil en estos días ver en esta categoría niños con aritos, reflejos en el pelo o vestidos con la onda “latin king” (gorrita para atrás, colgantes de símil oro, zapatillas deportivas y camperita) tan de moda en el Imperio. OH; TENGO UN ARITO, SOY RE TRANSGRESOR, MÍRENME TODOS, TENGO 10 AÑOS Y TENGO LA GORRITA PARA ATRÁS, BAILO AL RITMO DE LOS BLACK-EYED PEAS Y ME CONSIDERO EL REY ABSOLUTO DEL MUNDO”. Malditos payasos, los odio, los detesto con una ira inclasificable, me caen tan pero tan mal que les arrancaría los aritos con oreja y todo y la gorrita se las volaría de una patada en la nariz. Eso les enseñaría. Malditos idiotas. Si ya sé, van a salir los moralistas de mierda a decirme “Es culpa de los padres no es culpa de ellos”, me importa un carajo. Sea la culpa de quien carajo sea, el engendro mutante está ahí, respirando el mismo aire que yo, cagándome la vida con su estupidez. No son cancheros, no se ven bien, ni siquiera tienen carisma. Solución: agruparlos todos juntos en una larga fila derechita sobre la General Paz y acorazar un camión como para que fuese a la guerra (estilo Mad Max); posteriormente pasarlos por arriba con dicho camión. Listo.

"Somos dos niñitos chinos con actitud, miren como nos vestimos, miren como nos cruzamos de brazos con aire desafiante, miren, miren..." Idiotas, habría que hacerlos volver en el tiempo a la época de Hiroshima para que desaparezcan.

Por lo demás, algún otro moralista me dirá “Eh pero no seas tan duro que vos también fuiste chico”. Mentira, eso es una falacia. Mis padres me encontraron ya de grande en los restos de un ovni que cayó en México, donde ellos estaban de vacaciones. Fin de la historia. Aún así, si yo de chico era tan revoltoso, pestilente y maleducado como esta panda de payasines, es obvio que me merecía una buena paliza. UNA BUENA PALIZA. No recuerdo que me la hayan dado, así que, o mis padres eran una panda de pelotudos como los padres de ahora (altamente posible) o bien ya desde chico era calmado y no rompía las bolas a los demás, concentrándome en cambio en odiar el mundo silenciosamente a mi alrededor (medianamente probable). Lo cual nos lleva a otra cosa:

Cómo transformar tu hijo de un insufrible, caprichoso y egoísta niño-problema en algo útil al menos para sí mismo, no digamos para los demás: una buena paliza diaria. Tan fácil como eso. El problema es que hoy te dicen “Ogro”, “mal padre”, “Cromañón” y todo eso. El padre inteligente (me pregunto si se podrá ser padre e inteligente a la vez, aunque eso va para otro post) discrepará con lo que opina la chusma, mal informada por el marketing y boludeces de mierda como el psicoanálisis, y procederá a golpear a su/s hijo/as en cuanto la situación lo demande. Los golpes construyen el carácter. ¿Qué querés que a los 20 tu hijo sea un looser darkie, todo el día encerrado en su cuarto escuchando Manson y pintándose los ojos de negro? ¡Eso Jamás! Con una golpiza diaria, te asegurás que tus hijos vayan por el buen camino y el día de mañana al menos te guarden respeto y no anden llorando porque no pasaron el recital de Ricky Martin por la tele. No digo una golpiza gratuita, pero sí en cuanto se manden una cagada, lo cual es bastante frecuente. ¿El nene hace lío en un lugar público? Tranquilo man, una discreta retorcida de orejas y asunto arreglado. ¿El nene no arregló su cuarto? ¡La hora de la Furia! ¿El nene no quiere comer más que hamburguesas de mierda de MacDollars? ¡Dale una buena tarta de acelga y una golpiza y vas a ver! Resultados garantizados en menos de 24 horas, efecto duradero DE POR VIDA. Y no haga caso a los fracasados (y especialmente fracasadas) del psicoanálisis. Al estar científicamente demostrado por este blog que esas pseudos-disciplinas son una gran pila de mierda, ¡no debe usted preocuparse por ellas! Ejemplos exitosos de esta terapia hay a millones, pero se citará por ejemplo el caso de Franz Kafka, quien gracias a un tratamiento así llegó a ser un gran escritor en vez de un poeta mariquita y endeble.

"!Mamá Mamá, quiero comer en MacDollars!" "Pero hijo, pesás 200 kilos" "Mamaaaaaaááá (berrinche). "Está bien hijo". Inmensas bolas de grasa, deberían comerse una patada en los dientes. Éso les enseñaría.

El maldito problema es ése. A los chicos de hoy “no hay que presionarlos”, hay que “dejarlos que encuentren sus propios espacios”, hay que tratar de que “no se estresen”… La REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ. Así es como están los pibes ahora. No tienen ACTITUD. Se dedican a copiar lo que ven en la tele o en el cine porque ellos no generaron su propia personalidad. Mierda de marketing, los golpes son lo mejor. Volvamos a la época en que golpear a tu hijo estaba bien visto y vas a ver cómo los purretes anarquistas que tenés como primogénitos se ponen en vereda en un segundo.

Desde la Ciudad de la Furia aplaudimos a los padres golpeadores y a los asesinos seriales de niños. Por un mundo mejor, sin niños o bien con niños tan asustados que nunca abrirán sus moquientas bocas para rompernos las bolas. He dicho.

4 Cosas Detestables en esta foto: Los niños, los niños vestidos de Latin Kings, los niños cantando, los niños adorando al Señor. Granadas de mano gratis para casos como éste !YA!