Imperial McDollars

Odio McDonalds. Lo aborrezco. Es lo peor. ¿Cómo puede alguien en su sano juicio acudir a esa mierda? Es inexplicable. Para empezar, las hamburguesas. Siempre estuvo el mito de que se hacían con gusanos; mito que particularmente nunca me preocupó porque todos los días comemos cosas peores que gusanos. Pero su tamaño y sabor son una mierda. Chiquititas, apenas te alcanzan para llenar una muela. Y aparte el sabor. ¿O te creés que las hacen salir chorreando en saborizantes sólo para que se vean bien? No man, te las empastan con todos los aderezos posibles para tapar su gusto a mierda. Le ponen lechuga, cebolla, tomate, queso, pepinos y un millón de aderezos más para que no te des cuenta que comés una mentira de color gris amarronado. Y eso no es lo peor. Las papas fritas, si las dejás enfriar un toque, parece como si comieras cartón. Un cartón de mierda, seco y sin gusto alguno. Debe ser porque en vez de papas, te venden una mezcla entre engrudo viejo y restos de cartón levemente saborizados que al enfriarse vuelven a tener su textura original. La gaseosa es de lo peor. Te dan un vaso enorme que en realidad llenan con hielo, lo cual sumado a la gaseosa ya previamente aguada, te da en realidad un 40-50% de gaseosa y el resto pura agua. Aunque pidas sin hielo, la gaseosa ya está aguada así que es al pedo. Los postres una mierda. El heladito choto ese que te ofrecen es más parecido a una crema vieja que a un helado de verdad. Sale de la máquina como si fuera un sorete, todo blandito y haciendo ruido. Lo odio. Odio toda la comida de mierda de McDonalds. El café está siempre pasado, recontra quemado, como el que te sirven con el desayuno en los telos baratos. Te muestran bandejas con manzanas recontra naturistas y bien rojas, para que las boludas que salen del gimnasio piensen “Ay pero qué divino, en McDonalds siempre hay cosas tan ricas, nutritivas y naturales, dame un postre de manzana”; el postre en cuestión está hecho en realidad con un vómito extraterrestre aderezado para parecerse a una manzana terrestre. Me dan asco.

Cartel anti-McDollars con aroma zurdito. Igual coincido. Me gustó especialmente lo de "sabotaje" de abajo a la derecha. Click para poder leerlo.

¡Y los precios! La puta madre. ¡Es carísimo! Lo peor: pedís una hamburguesita, las papitas acartonadas y una gaseosa aguada. OK. Vas a pagar. Vamos. ¿Cuanto te pueden cobrar por una hamburguesa de mierda tamaño muestra gratis, un poco de cartón en forma de papas fritas y una gaseosa rebajada con agua? ¿2 pesos? ¿3? 4 ya es caro. ¡Estos tipos tienen el descaro de cobrarte la fortuna de $5,50! Y no es que sea judío, pero man, con esa guita te comés un buen choripán, como Dios manda, y una buena lata de cerveza grande en el Discapanch de Retiro. ¡Y encima en el Discapanch te atienden mogólicos y discapacitados, con lo cual podés reírte de ellos y la comida te cae mejor todavía! Malditos imperiales capitalistas. Encima, si querés “agrandar el combo” más guita y más guita. Y eso que no pedís los combos más grandes (estamos hablando de 15 a 20 mangos). Con esa guita me voy a un tenedor libre y me como de todo. McDollars es lo peor. Y aparte es económicamente inviable.

El Combo Sieg Heil. El facho de la izquierda lo agregué yo. Igual, con la onda fascista del edificio McDonalds, Hitler casi pasa desapercibido. Click para leer en detalle "Imperial McDonald's" debajo del águila imperial.

Luego está el payaso ése de mierda y su panda de amorfos amigotes. Vamos. ¿Qué carajo se supone representa esa mierda violeta con patas que es amigo del payaso? Y después está el ladroncito ese con el antifaz, ¿qué mierda representa? ¿Qué robar está bien? ¿O es el enemigo? No queda claro, no se entiende, es una mierda. Después está la pollita, quizás signifique, en el idioma Imperial, que las chicas no son más que unas Chicks. ¿A quien carajo le cayeron bien estos personajes de mierda? Absolutamente a nadie. Los niños los odian. Pero claro, mientras sigan juntando vagones de guita a quién carajo le importa.

El payaso ése de mierda y su panda de amorfos amigotes

Después vienen las propagandas. Mierda, cada propaganda de McMierda es peor que la anterior. Es como si se esforzaran por empeorar. Te venden esa vida de mierda bajas calorías, esas actitudes limpitas y felices, que pretenden espontáneas… Dios cómo los aborrezco. Entraría vestido sólo con mi enorme masculinidad a la sala donde estos “creativos” imperiales diseñan estas campañas publicitarias de mierda y me los cojería a todos, por putos, uno por uno. Después los rociaría con nafta y prendería fuego el edificio entero, no sin antes darle al payaso de mierda una buena patada en el medio de los ojos, que bien merecida se lo tiene. Hay una campaña publicitaria que hasta dice “Ser Egoísta no está mal”. No claro, justo como hacen ustedes capitalistas de mierda la PUTA MADRE QUE LOS PARIO A USTEDES, SUS HAMBURGUESAS DE MIERDA, EL PAYASO DEL ORTO Y SUS AMIGUITOS DE PURA MIERDA. Después también acostumbran llenarte de fotos de gente feliz, y, para demostrar su total aceptación por todas las razas del mundo, siempre te muestran imágenes de negros y asiáticos generalmente riendo. ¿De qué mierda se ríen en todas las propagandas de McDollars? ¿De qué? Quizás de cómo están cagando a los clientes, vendiéndoles mierda de perro y haciéndoles creer que comen comida de verdad. Malditos idiotas.

Propaganda típica. Y no, ser egoísta no es malo. Y si no preguntale a jorgito Bush. Una empresa patética reflejando un país igual de patético.

Lo peor son los padres de mierda que llevan a los pibes a festejar el cumpleaños en McMierda. Afortunadamente cuando yo era chico no teníamos guita como para que lo festejaran ahí, y por eso me salvé. Pero hoy veo a los padres, generalmente ejecutivos fracasados (fracasados por ser ejecutivos, en guita les va bastante bien) de traje y corbata que mientras meten al pendejo en el pelotero siguen haciendo negocios por el celular. Cumpleaños prefabricados, de plástico, faltos de alegría real. Una mierda. UNA VERDADERA MIERDA. En cada Mcmierda debería haber un estante de armas. Nada muy elaborado, no, quizás una vieja escopeta cargada y algún que otro revolver en buen estado; así, el niño agasajado puede acceder al arma y pegarse un tiro para ahorrarse la vida de mierda que le espera, porque si a los 8 años ya tus viejos de llevan a McDollars para sacarse el problema de encima… es mejor presionar el gatillo. Creo que si a un pibe le das una patada en la mandíbula como regalo de cumpleaños, estaría más agradecido que si lo llevás a McMierda. Igual los niños son idiotas y no saben bien lo que quieren. Pero es SEGURO lo que no quieren: MCMIERDA.

Éste es Pennywise. Al contrario del maricón de Ronald, éste es un Payaso con ACTITUD. Aparte, odia a los niños con sinceridad, con lo cual es mil veces mejor que el otro payaso que finge amarlos.

Otra cosa que me molesta es la esclavitud que se respira en esos lugares. Mediante una pila de mentiras legales de tipo “Si mirá te explico, vos vas a trabajar unas 8 horas con un sueldo básico de $1100, pero el sindicato te saca un 5%, con lo que te queda **** después tenes otros gastos pequeños como jubilación, y obra social, pero no es mucho, el gasto grande en realidad es el de los impuestos internos, acá ya tendrías un básico de **** y finalmente, sacados impuestos y comisiones te queda un sueldo final en mano de $750. Ah, y algunos días vas a tener que trabajar 10 horas. Bienvenido a McDonalds”. Es decir, agarran pendejos boludos de 18 años y les llenan la cabeza con versos de ese tipo. Así, les pagan poco y nada y los pibes/robots trabajan casi gratis. Los tienen cagando y bajo mucha presión. Y les dan unos pines de mierda tipo PAPAS FRITAS MASTER, lo cual en realidad significa “! Bien boludo! Sabes freír papas fritas”. Lo peor es que muchos se creen esto de los distintivos y encima los lucen orgullosos, como si fueran medallas de guerra. Si yo trabajara en McMierda y ganara uno de esos pines del carajo, se lo metería al supervisor/a bien en el culo, y posteriormente contaminaría las hamburguesas con mi propio semen. Para que aprendan.

"Fue mi Primer Trabajo". El periodista deportivo Varsky asegura que "Y lo que aprendí ahí, me sirvió para seguir creciendo". Daaaale. ¿Te enseñaron periodismo deportivo en el McMierda? ¿Acaso te dijeron cómo relatar algún partido? No me jodas. Nada bueno se aprende en McDollars. Éste tipo me caía mal de antes, pero tras ésto ahora sube como 15 lugares en mi lista negra.

Después está el Empleado del Mes. Dios, ¿de verdad alguien piensa que si ponen mi cara y mi nombre en la pared me voy a esforzar por aparecer ahí? ¿De verdad alguien lo piensa? OK, lo admito. Soy violento, mañoso y creo tener la razón todo el tiempo. Si, si, mis enemigos tienen razón, también tengo una visión deformada de la realidad. ¡Pero al lado de esta gente parezco el más lúcido de los intelectuales! ¿A quién mierda se le ocurre que si ponen mi cara en un cuadro en la pared voy a trabajar mejor? No, no, piénsenlo, en serio. Posta. ¿De verdad creen, en su mundo de estrategias de marketing y mierda de psicoanálisis que ÉSE es un incentivo? Posta, yo estoy en problemas, pero esta gente ya no tiene arreglo. En serio. Son unos malditos dementes. Se creen creativos, creen conocer el alma humana. En mi opinión primero deberían aprender cuál es su maldito culo y saber diferenciarlo de cuál es su maldita cabeza llena de mierda. Una vez establecida la diferencia, quizás pensando con la cabeza de mierda que tienen tal vez les vaya mejor que pensando con el culo como están haciendo hasta ahora.

Finalmente, me molesta la limpieza. La pulcritud estéril de esos lugares, es lo peor. Todo iluminadito, todo limpio. Es la mierda. LA MIERDA. Me gustan los lugares sucios, esos bares de mala muerte donde te atiende un gordo o una gorda cansados de vivir, donde hace años no entra el sol, las paredes sucias, rajadas, la comida de dudoso origen y nunca un “gracias” un “por favor” o un “de nada”. Amo esos lugares, son más reales, más interesantes. La mierda regurgitada que representa McMierda es para putitos de barrio norte que tienen miedo de que el Inspector de Billeteras determine que sus billeteras no están en orden, con lo cual estarían en problemas con sus papis. Sólo a esa gente, chetos de mierda aborrecibles, podría gustarles el frío ambiente de mierda de McDollars, tan prolijito, tan iluminadito. Manga de putos, así les va.

Sólo voy a ser feliz el día que McMierda quiebre. O que, producto de un misterioso gas azulado al entrar en contacto con las papas fritas, todos sus locales exploten al mismo tiempo en todo el mundo. O que la opinión pública descubra que las hamburguesas en realidad están hechas con negritos africanos. Ése sería el día más feliz de mi puta vida. Estúpido McDollars Imperial, lo detesto.

Se hizo justicia. Dramatización del mejor día de mi vida. No salió en la foto, pero todos los McDollars del mundo estallaron misteriosamente. Yo, por mi parte, estoy festejando bailando en bolas arriba del obelisco. !Comela, payaso!