10 razones para no ir a ver Transformers

Alegría, alegría, la más reciente producción del imperio llegará dentro de poco para llenar nuestras vacías existencias. Promete lo de siempre, acción a raudales (sin muertos, claro, por que si alguien muere en esta película la van calificar sólo apta para mayores de edad y después los pendejitos no van a verla y no vendés los muñequitos), tiros y explosiones en cantidad suficiente para tapar el bache que dejó el argumento al no existir, un pendejo boludo que intenta salvar el mundo y un hipócrita mensaje final de paz, libertad y amor dejado por el imperio que más muertes ha causado en la historia. Pero vamos por partes.

Sé que al escribir esto me estoy ganando el desprecio de grandes amigos míos, fanáticos de transformers. Que no se me malinterprete. Yo también miraba los transformers siendo pibe. Me encantaban y los bancaba a muerte. A pesar de evidentes falencias en el argumento (que claro, a los 4 o 6 años no te das cuenta), el dibujo animado era excelente. Las luchas, la emoción, todo. Todo era de lo mejor. Quizás por eso desprecio tanto esta nueva versión. Enumero las razones para no ir a verla:

1 Es una peli Yankee. OK, ya se lo que me van a decir todos: “Eh, que sos muy prejuicioso, que no son todas así que esto que lo otro”. Dejen de llorar payasos, el 95% de las películas imperiales apestan muy mal y ustedes lo saben. Y ésta no va a ser la excepción.

2 Estamos en el año 2007. Los transformers originales eran de los 80. En mi opinión es mejor dejarlos morir en paz antes que sacar esta aberración. Aparte, sería mejor si inventaran algo nuevo antes de reciclar tan mal.

3 No va a haber tantos muertos como esperamos. Es una peli de guerra. OK. En la guerra muere gente, sobre todo si luchan contra gigantescas moles de metal de 200 toneladas de peso. OK. Pero, en esta peli, gracias a las maravillas de la moral hipócrita de sus creadores, la cantidad de muertes será de aproximadamente cero personas. Las típicas: se salvan a último momento, justo se tiran en paracaídas, el buenazo de optimus prime los rescata con lo justo.

4 La dirige un judío. Si bien especifiqué anteriormente que los fachos me caen mal también agrego, para que no haya confusión, que los judíos son una mierda peor. Por ende, al enterarme que el judío de mierda de Spielberg va a hacer esta peli ya supe que todo se desmoronaba peor que las torres gemelas. Siempre desprecié a Spielberg, desde sus comienzos con ese enano deforme de ET. ¿A quién carajo puede gustarle ET? Dale. No me jodas. La peli era: “Oh, soy un maldito gordo petiso y horripilante, enciendo mi dedo y hago volar bicicletas mientras transmito mi mensaje de paz por el universo”. Enano de mierda, deberíamos bombardear el planeta de los ET con el mejor armamento nuclear disponible. De paso, guardar un par de ojivas para caerle a Spielberg y asegurarnos que no sobreviva.

5 La protagoniza un completo idiota. OK, sobre actores de películas conozco sólo los básicos. No me interesan, no me interesa saber sobre sus vidas, no dependo de ellos para vivir. Al flaco de esta peli no lo conozco, pero dado que soy un ignorante del tema es normal. Por ende no se si actúa bien o mal, pero lo que sí se positivamente es que su cara de idiota nunca puede quedar bien en un película, mucho menos salvar el mundo. Aragorn, por ejemplo, en el Señor de los Anillos daba con el tipo, lo mismo que Gandalf. Pero este pobre idiota es evidente que apenas si sabe atarse los cordones de los zapatos. Si ya se, “pero a pesar de ser tonto su corazón es noble y luchará por lo que ama hasta sus últimas fuerzas”. OK. Me gustaría que en el 4to minuto de película, Megatrón se le caiga encima, con sus 200 toneladas, por accidente. Ahí quisiera ver cómo lucha hasta sus últimas fuerzas. Dejáte de joder.

Con ustedes, los protagonistas. La putita de turno y el idiota del pueblo. Click para ampliar y comprender en toda su dimensión la estupidez del flaco.

6 No hay argumento. OK, en los dibujos animados ochentosos tampoco había, pero como teníamos 4 años no nos importaba. Date cuenta que hoy tenés entre 20 y 30 años y la misma historia refrita de “los buenos buenísimos contra los malos malísimos” está realmente obsoleta. Dale, no me jodas, avivate que es una pelotudez para pibes.

La patética excusa de argumento, en 3 oraciones. Nótese que es sacado de la página oficial. Click para ampliar, aunque es al pedo.

7 Los diseños ochentosos eran de lo mejor, éstos apestan. Posta man, en los ochenta eran robots que claramente PARECIAN robots. Estos parecen más una mutación genética que un robot. Si, ya se, robo-biología o alguna pelotudez semejante. No me jodas, quiero los autobots cuadrados de antes, estos de ahora son para maricas (el Optimus “pimpeado” me lleva a pensar en el fascinante tema de la homosexualidad entre robots).

¿ Se supone que ésto es un Transformer? Mas bien parece un montón de chatarra apilada al azar.

8 Optimus Prime es un boludo. OK, el lider de los buenos en los ochenta tenia sus pros y contras, pero al menos no usaba frases de marketing como “la libertad es el derecho de todo ser inteligente” (textual de la página oficial). Curiosas afirmaciones puestas en la mecánica boca de nuestro amigo por gente que, al parecer, no considera a los irakíes como seres inteligentes. La mierda yankee se cola por todos los rincones de la peli.

9 En los 80, había un montón de transformers. En la peli, con suerte si habrá algo más de 10 entre ambos bandos. Vaaamos, no me jodan. En los 80 habia transformers ambulancias, camiones de bomberos, incluso había unos re grossos que eran los Constructicons, una rama de los Decepticons (los malos) que eran vehículos de construcción, y después entre todos se unían para formar un robot mega-grosso. ¿Adivinen en esta peli a cuantos sacaron? ¡A casi todos! Hay 5 o 6 robots de cada lado y listo. Dale, más que una guerra va a parecer una patética escaramuza. OK, entiendo que los robots son grossos y todo, pero… ¿TODAS las fuerzas armadas del mundo no le pueden hacer el aguante a 10 robotitos con los humos por el techo? En los ochenta vaya y pase, pero ahora… (“!Capitán, debemos evacuar! ¡Este argumento se hunde peor que el Titanic!”). Payasos.

10 Bumblebee se vendió. Atrás quedaron los días gloriosos en que el bueno de Bumblebee (el autobot amarillo) estaba junto al pueblo, transformándose en un modesto pero popular Volkswagen Escarabajo. Corrompido por el capitalismo salvaje, el otrora amigo del pueblo se vendió a la burguesía, optando ahora por ser un moderno, veloz y carísimo Camaro Concept. Al parecer, hubo plata por parte de Camaro para lograr esta transformación. Aunque casi todos los Transformers se transforman ahora en algo muy distinto de lo que eran antes, lo de Bumblebee fue lo más aberrante.

Cóme te vendiste, Bumblebee. Vos no eras así.

En resumen: dadas estas 10 clarísimas y contundentes razones, insto a mis lectores pensantes a no desperdiciar tiempo ni dinero en este bodrio. Aparte les recuerdo que el target de la película es para retardados mentales de hasta 4 años de edad, por lo que si se sienten ridículos al ir a verla, jódanse. Y los que piensan que este análisis es imparcial y está hecho a partir de las imágenes y videos promocionales de la peli, les digo que tiene razón, pero también les pido que, al ir a verla, recuerden este post. Van a ver cómo se cumplen, uno por uno, todas estas razones. Y la crítica de los medios especializados va caratular a esta peli como mediocre o directamente mala. Tiempo al tiempo y verán que tengo razón.